L'invasion des peluches tueuses

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L'invasion des peluches tueuses

Message par L'Archange Nain le Lun 4 Jan - 20:38

Encore en vue des remparts de Darkam City, sur la route du nord-ouest, une grande foule piétinait lentement. Le seul point commun à tous ces gens : un sakoala sur le dos de chacun. La totalité des peuples habitant la ville étant représentés dans cette procession, on peut considérer comme un miracle qu'aucune bagarre n'éclate. Baldrin le prêtre Nain, par exemple, avait une furieuse envie de coller un coup de pioche dans l'œil de son voisin. Malheureusement pour lui il se doutait que le Maître n'aurait pas été d'accord, il rongeait donc son frein en essayant de penser à autre chose. En effet, l'Archange Nain l'avait élu comme compagnon de route et lui usait consciencieusement les nerfs avec ses redoutables chants de marche. Le reste du contingent du REVENS avait subrepticement allongé le pas pour se mettre hors de portée et, avec l'abnégation qui caractérise sa profession, Baldrin traînait sciemment les pieds pour favoriser leur fuite. Lui et les adeptes de Paix Verte se retrouvaient donc en queue de cortège.

ArchN : ...changer le monde
changer les drrows avec des bouquets de rrroses
changer les trrolls
changer les gnomes
avec des gérrraniums... :guitare:
Rdo : * GRRRROOLGRRROGARRGLOUB * Shlaguevûk !
ArchN : Nom d'un topinambourrr, c'est vrrai qu'il se fait tarrd. Où doit-on déjeuner, à ton avis ?
Baldrin : Eh bin, tu pas rreçu instrrructions ou quoi ? Le Maîtrre dirre : emporrter prrovisions. On pique-nique.
ArchN : Heu... je louper un passage, prrrobable. Et toi, Rrrdo, tu as à manger ?

Opinant du bonnet, le troll pacifiste plongea sa grosse paluche dans une vaste besace qu'il portait à l'épaule. Il en tira trois céleris raves, dont un éclaté en deux moitiés. Les légumes étaient maculés de jus rouge, jus qui traversait également le fond du sac et laissait une trainée humide dans le sillage de Rdo depuis les portes de la ville.

Rdo : affraid Snif, tomates sprrrotch. Sad
Baldrin : Il aurrrait mieux fait poser sac avant parrticiper bagarre, ce grros débile.
ArchN : Allons, allons, Rrdo. Ce pas êtrre grrave, tu l'aurras ta salade de saison.
* SNAP *
ArchN : Garrrçon, est-ce qu'il nous rreste de la mâche de Rrrotterrdam ?
Cuisinier elfe : Oui Maître.
ArchN : Alorrrs fais grrrand saladier, pourr, heu... (il jette un coup d'œil à la foule devant lui) pour 14543 couverrrts. Tu serrvirrr quand je te rrappelle.

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par L'Archange Nain le Jeu 14 Jan - 23:00

* KABOOOOOOOM *

ArchN : Hé, mon gérrrranium ! Pas possible le laisser là-bas, exposé à prrroduits chimiques cancérrrigènes qui donnent les dents jaunes et font tomber les poils de barrbe !
* snap *

Aussitôt la brouette de jardin fétiche de l'emplumé se matérialisa devant lui. Elle contenait son redoutable pot de fleur au parfum lénifiant. Dix minutes plus tard l'arrière-garde du cortège décidait d'un commun accord qu'on avait assez marché pour aujourd'hui et qu'on allait s'arrêter au bord de la route pour jouer de la guitare jusqu'à demain.

- Hep, mes frères, personne n'aurait un stock de bois ?
- Pour faire du feu ?
- Non, juste comme ça, ça irait bien avec la musique je trouve.

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par Eldir le Lun 18 Jan - 15:45

Environs au même moment, vers l'avant du cortège se trouvaient le petit groupe de petites silhouettes entièrement cachées dans des capes noires qui commençait à être vraiment familières aux lecteurs.

Sil 1 : Dites il est quel heure?

Sil 2 : 21h16.

Sil 1 : Et l'explosion n'était-elle pas prévu pour 21h15?

Sil 2 : J'ai bien peur que si.

Sil 3 : Alors ça serait ça l'explosion de bulles que nous avons vu il y a quelque instant?

Les silhouettes contemplaient Darkham city qui n'avait jamais été aussi propre et aussi peu détruite de toute son histoire... ou presque.

Sil 1 : Le maitre ne va pas être content du tout.

Sil 3 : Nous devons l'en informer et recevoir le châtiment que nous méritons.

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par Matthias Alvensen le Jeu 21 Jan - 14:27

Sil 1 : Dites, vous ne trouvez pas qu'il y a comme un trou dans la file de nos koalifiés ?

Sil 2 : Oui, il en manque...

Sil 3 : Je dirais même plus, il en manque. Mais ceux qui manquent ceux sont juste arrêtés en chemin.

Sil 2 : Arrêtés ? Pourtant le contrôle mental qui leur est imposé est tout à fait limpide...

Sil 1 : Ne pas s'arrêter sous aucun prétexte, seul compte LA DESTINATION.

Sil 3 : Je me suis renseigné. L'arrière-garde du cortège était composée notamment de l'ensemble des membres de l'association Paix Vertes menés par le koalifié Archange Nain.

Sil 2 : Aurait-il décidé de nous doubler ?

Sil 1 : Impossible. Malgré son statut d'archange et les pouvoirs y afférant, il ne peut user de ses facultés paranormales pour briser son contrôle mental.

Sil 3 : Un élément extérieur alors ?

Sil 2 : Ecoutez, que ce soit directement ou indirectement il n'y a que lui qui peut avoir causer la pause de l'arrière-garde. Aucun autre membre de cette partie de cortège ne disposait d'assez d'autonomie pour causer quoique ce soit.

Sil 1 : C'est le danger des VIK (Very Important Koalisated), ils peuvent avoir des comportements contre-productif...

Sil 3 : Je me souviens que des rapports ont mentionné des périodes de dysfonctionnement de son koala accompagnées de ruptures du signal, comme s'il entrait en sommeil... Malheureusement, les évènements s'étant précipités, nous n'avons pu le remplacer...

Sil 2 : Que faisons-nous ? Entre l'explosion manquée et cela, le Maitre va plus que nous châtier... Peut-être faudrait-il régler ce problème avant qu'il n'arrive à ses augustes oreilles...

Sil 1 : Envoyons des éléments surs afin de tout faire rentrer dans l'ordre !

Sil 3 : Bonne idée ! Lancez un ordre télépathique impératif aux koalas des VIK : Gildas Alvensen, Lada Glop, Ratapoil, Takamatsu Toshitsugu, Elvis Labrute, Damazor Dawarsen, et Garzok, que ce dernier emmène les membres du REVENS qu'il pourra mobiliser. Instruction : remettre en marche l'arrière-garde du cortège, mettre l'Archange Nain aux arrêts pour interrogatoire de son koala, assurer la protection de l'arrière-garde du cortège en cas de menace provenant de la ville !

Sil 1 et 2 : Aucunes objections.

C'est ainsi qu'à peu près au même moment, juste à la fin de l'avant-garde du cortège de koalifié...


Lada : le nain libidineux ne plus êtrrrrrre accrrrrrrroché à basque de nous ?

GA : Non, nous avoirrrr réussi à le semer. Lui êtrrrre une centaine mètrrrrrre plus loin en trrrrrrain d'entuliper les serrrrrrveuses de la taverrrrrrne...

Lada : Lui ne jamais donc s'arrrrrrrrêter !

GA : Obséder êtrrrrre...

Lada : Moi toujourrrrrrrs me rrrrrrappeler quand lui avoir mis sales pattes sur corrrrps de moi. Ca êtrrrrrrre horrrrrrible....

GA : Ca l'êtrrrrre, ça l'êtrrrrrrrre....

Lada : Ah parrrrrce que vous aussi avoirrrr êtrrrrrre ?! Shocked

GA : Moi ?? Ah vous vous fairrrrrre trrrrrrrop d'idée bizarrrrrrrre Laughing ...

Lada : Vous devoirrrr pas avoirrrrr honte. Ca pas êtrrrrrrre faute à vous !

GA : Mais que vous aller penser... pale Moi ne jamais avoirrrrrrr été... No

Comme un bon vieux gong, l'injonction télépathique vint couper Gildas...


GA : Nous devoirrrrrr nous rendrrrrrre à arrrrrrrrrrrièrrrrrre-garrrrrrde pour mission au nom du maitrrrrrrre !

Lada : Oui, nous devoirrrrrrrr ! Et Rrrrratapoil aussi....

GA : Oh tulipe ça êtrrrrre... marche triste

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par nécroX le Ven 22 Jan - 18:17

Les petites silhouettes (que nous appellerons désormais les koalas, car une fois le suspense levé, leurs capes ne servent plus à rien), sortirent en marchant un petit palantir pour contacter le Maître.

Koala1 : Maître ?
Maître : QU'Y A-T-IL ?
Koala2 : Nous vous présentons nos plus humbles excuses, Maître. Le plan d'évacuation s'est bien déroulé, mais le dispositif K a apparemment échoué.
Maître : IMBECILES ! SI NOS ENNEMIS ONT SURVECU, ILS RISQUENT D'ALTERER LA SUITE DU PLAN ! C'EST UN RISQUE QUE JE NE PEUX PAS COURIR ! ILS DOIVENT ETRE ELIMINES, SURTOUT BORIS !
Koala3 : Devons-nous faire demi-tour et marcher sur la ville ?
Maître : NON. IL Y A UN CALENDRIER A RESPECTER. ATTEIGNEZ LE POINT DE RENDEZ-VOUS ET POURSUIVEZ COMME PREVU. J'AI D'AUTRES ATOUTS DANS MA MANCHE, POUR M'OCCUPER DES DARKAMIENS RESTANTS. IL NE FAUT PAS QU'ILS ESSAIENT DE VOUS SUIVRE JUSQU'A LA DESTINATION.
Koala1 : Nous ferons selon vos ordres, Maître.
Maître : MAIS J'ESPERE BIEN. FIN DE COMMUNICATION. VOUS OCCUPEZ LA LIGNE,ET CA VA ETRE L'HEURE DU MATCH DE BLOOD BAWL.

L'image d'une silhouette dans l'ombre d'un large fauteuil s'ffaça du palantir.

Koala3 : Bien, nous allons devoir marcher toute la nuit pour arriver au point de rendez-vous où nous attendent les montgolfières.
Koala1 : Et pour les problèmes de l'arrière-garde ?
Koala3 : Ils seront réglés d'ici là. Le plan ne souffre pas de retard.
Koala2 : Ah bon ?
Koala3 : Oui, il est calqué sur les horaires des matches favoris du Maître ...

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par L'Archange Nain le Ven 5 Fév - 22:49

Bon, Kevin, ça suffit. Narrateur c'est un des trucs les plus délicats à apprendre dans le travail d'araignée du Destin, ça demande de la dignité et tout ça. Alors cette fois tu me regardes faire et tu en prends de la graine, vu ?
Même pô drôle.
Hem hem... bon alors... au bord de la route, quelques centaines de joyeux fêtards avaient complètement oublié qu'une heure auparavant ils faisaient encore partie de l'armée du mystérieux Maître. Les plus lucides de la troupe s'étaient procuré un stock de bois et commençaient à préparer un feu en prévision du soir. D'autres déjeunaient de sandwiches additionnés de salade, cueillaient des pâquerettes, fumaient des pipes bourrées de substances stupidogènes ou enfin chantaient :


Rdo : Pom pom pom...
LRDG : :guitare: Oui aux livres, y'a un halo sur Galwyn, halo sur Galwyn, halo sur Galwyn... drunken

Pendant ce temps, leur destin à tous était en marche...

Elvis : Tout ce chemin à pied pourrr en arrrièrre rrevenirr, fait prrimevèrrrres !
Garz : Si vous pouviez abstenirrr vous de jurrer et de contester orrdrres du Maîtrrre, merrci.
Taka : Ce pas êtrre la girrouette qui tourrne, mais le vent.
Gildas : Petit, tu crroirre c'est le moment fairre de l'esprrit ?
Taka : Peut-êtrrre je suis plus vieux que j'en avoirr l'airr !
Rata : Oui, et puis on peut aussi fairrre d'autrres choses que de l'esprrrit en courrs de rroute pig
Lada : :affrrraid:
Dmz : Quel genrre d'autrres choses ?
Gildas : D'AUTRRES CHOSES QUI SE PASSER DE COMMENTAIRRRRE, VU ? Bon, fini les âneries, je aperrcevoirrr nos cibles là-bas, comment aborrrde-t-on le prroblème ?
Elvis : Ben les orrdrres sont pas compliqués : on va, on attrrrape l'emplumé et on le trrraine jusqu'aux envoyés du Maîtrre, non ?
Dmz : Pas besoin, ce êtrre un ami, juste lui expliquer que le Maîtrrre pas êtrre content et puis il venirr.
Garz : Flûte, il sembler que Baldrrrin êtrre avec eux, quelle misèrrre.
Kurdebog : En plus ils manger des légumes ! Bearrrk, ils vont attrrraper des vitamines si ils continuent comme ça !
Dmz : Hé, mais il y a Rrrdo aussi ! (Brusquement elle s'élance vers lui à tout vitesse) YOUHOU, MON GRRRAND NOUNOURRS VERRT, J'ARRRIVE !!
Gildas : Maieuh, pas si vite ! Et l'effet de surrprrrise alorrs ?
Lada : Ce êtrrre rrâpé pourr la surrprrise là, non ?
Gildas : Rrrrhaaaaa, j'en ai déjà marrrre de cette mission ! Rraz-le-bol, on fonce dans le tas et on assomme tout ce qui rrrésister !
Elvis, Rata, Taka, Kurd, bande de Nains du REVENS : OUAIIIIS ! (Banzaï !)

Restés en arrière, Garzok et Lada s'entre-regardèrent
Lada : Rrréunions strrratégiques se passer toujourrs comme ça surr cette planète ?
Garz : Assez souvent, cerrrtes. Cependant nos bouillants compagnons avoirrr oublié obstacle de taille au succès de leurr assaut. Je crraindrrre forrt avoirr déjà vu quelque parrt cette fleurr, là-bas...

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par nécroX le Lun 8 Fév - 23:40

Quelques minutes plus tard …

Koala1 : Répétez-moi ça ?
Lada : La bande de spécimens de cette planète de tarrrés avoirrr foncé dans le tas, et maintenant ils sont tous en trrrain de rrrirrre bêtement ou de chantonner, et s’il n’y avait pas le Maîtrrre à serrrvirrr je voudrrrais êtrrre à des centaines de parrrsecs d’ici, à me fairrre fairrre une pédicurrre laserrr !
Koala2 : C’est quoi un laser ?
Koala3 : C’est quoi un parsec ?
Garzok : Ce que notre kamarrrade dirrre, c’est que prrroblème venirrr d’une mystérrrieuse plante de kamarrrade Arrrchange. Elle a des prrroprrriétés lénifiantes qui nous ont empêché de massacrrrer, étrrriper et crrrucifier ce cherrr kamarrrade dans un passé récent.
Koala2 : Pourquoi les rapports n’en font-ils pas mention ?
Garzok : Vous n’avoirrr pas demandé, et on ne voulait pas vous dérrranger avec nos petites histoirrres. Quoi qu’il en êtrrre, la forrrce n’êtrrre pas la solution ici.
Lada : Tous ceux qui ont adopté la strrratégie de charrrge idiote sont tombés sous l’influence de ce currrieux végétal. Je n’arrrrrrive pas à décider s’ils sont plus idiots quand ils frrredonnent la bave aux lèvrrres, ou quand ils charrrgent … euh, la bave aux lèvrrres aussi.
Koala1 : Bon, même si on ne peut pas neutraliser cette plante, il faut au moins les faire parvenir dans les temps au point d’embarquement ! On ne peut pas perdre la quasi-totalité des VIK comme ça !
Koala2 : Mais le contrôle mental est impuissant …
Koala1 : Alors il faut les convaincre de le faire !
Koala3 : Mais comment ? Si l’influence des sakoalas est temporairement levée, on ne peut pas leur dire « Suivez-nous SVP, pour servir d’esclaves à notre machiavélique Maître que vous ne connaissez pas » !
Koala2 : Normal, puisque son identité est secrète …
Garzok : Eux ne parrrler que de paix, d’amourrr, d’éléphants rrroses, de choses de ce genrrre.
Lada : Mais ça n’a aucun rrrapporrrt ! D’ailleurrrs c’êtrrre quoi un éléphant ?
Koala1 : Utilisez ces particularités culturelles pour les convaincre ! Qui parmi le reste de l’armée a la plus haute valeur de Charisme ?
Garzok : Baldrrrin est avec eux … Et Elvis, qui aurrrait pu avoirrr une autorrrité indiscutable, aussi …
Lada : Je suis une prrrincesse, forrrmée depuis mon enfance au maniement des foules, ayant fait carrrrrrièrrre dans la diplomatie, plutôt bien de ma perrrsonne … Je crrroirrre que je ferrrai l’affairrre.
Garzok : Je vous aider pourrr texte. Vous ne connaissez pas notrrre culturrre …
Lada : Et je n’en avoirrr aucune envie.

Une petite demi-heure plus tard, juste hors de portée du pollen du Géranium, la princesse Lada montait sur les épaules de deux robustes gardes de la milice. A l’aide d’un porte-voix improvisé à partir d’un chapeau de mage tronqué et d’un petit sort d’illusion sonore, elle commença à haranguer le groupe des hippies. Ceux-ci se réveillèrent ou interrompirent le tressage de guirlandes de fleurs pour écouter. Aux pieds de Lada, à côté des gardes qui la portaient, Garzok, monocle vissé sur ses notes, faisait office de souffleur.

Lada : Mes frrrèrrres ! Peace and love ! La vie, c’est cool !
Hippies : Yeeaaaah ...
Lada : Parrr l’Esprrrit Galactique … je suis vrrraiment obligée de fairrre ça ?
Garzok : Vous vous en sorrrtez trrrès bien ! Continuez ! Rrregarrrdez, il y en a déjà un de convaincu !
Lada : C’êtrrre Rrratapoil … Qu’il arrrrrrête de siffler !!! J’ai un trrruc trrrop fun à vous prrroposer ! Il y a encorrre trrrop de violence dans ce monde ! Pourrr montrrrer la voie, ça serrrait cool qu’on fasse une marrrche pacifiste ! Pourrr les fleurrrs, les oiseaux, les chansons, l’herrrbe bizarrrrrre qui vous fait rrrirrre comme des crrrét … des gens aux chakrrras ouverrrts sur l’énerrrgie du monde ! On marrrcherrrait, au hasarrrd, parrr là, et on pourrrrrrait même chanter des chansons pourrr montrrrer la voie de l'illumination ! Faites la marrrche, pas la glande !
Hippies : Yeah ! Go sisterrr go !
Autres hippies : Genrrre, rrrelou, prrrise de tête …
Lada : Mais ça serrrait trrrop le trrrip ! Et à l’arrrrrrivée, on vous distrrribuer ponchos barrriolés 100% coton commerrrce équitable !
Hippies : Ooooh yeeeaaah ! En avant, go ! On ze rrrroad to Sanfrrranssisko !
Lada : Où c’êtrrre ?
Garzok : Aucune idée. Prrremièrrre à drrroite aprrrès éléphants rrroses, j’imagine …
Ratapoil : Yeeaah poupée ! Quand tu parrrles, c’est comme une bonne bouffée d’herrrbe rrrigolotte ! Et à prrropos pig , puisqu’on fairrre pas la guerrrrrre, on pourrrrrrait fairrre l’a-

*BLAM**BLAM**ZAP*

Lada : Evil or Very Mad En rrroute !
Garzok : Evitez les coups de feu, je pense que ça nuirrr à image pacifiste …

Ainsi, galvanisé par la princesse Lada, l’arrière de la colonne se remit en route, en chantant, en dansant … Ils marchèrent jusqu’à la nuit, et alors que celle-ci était déjà bien avancée, atteignirent un plateau éclairé par des lanternes au sol. On distinguait les silhouettes d’une flottille de montgolfières géantes amarrées. De la plus proche descendit une petite silhouette en cape.

Silhouette : Vous avez failli être en retard.
Koala2 : Des soucis de management. Au fait, tu peux arrêter avec la cape, le scénario a déjà révélé qu’on était des koalas.
Koala4 : Ah … Ah bon. Tant mieux, on crève de chaud, là-dessous. Alors comme ça, les convertis sont durs à gérer ?
Koala3 : Tu parles ! Le Maître n’avait pas mentionné ça quand il a expliqué son plan !
Koala2 : Engagez-vous, rengagez-vous, qu’il disait …
Koala3 : Vous aurez la classe d’être des comploteurs internationaux, qu’il disait …
Koala2 : Des esclaves à la pelle, mentalement soumis … Une poignée d’ennemis à neutraliser … Tu parles !
Koala1 : Bon, faites commencer l’embarquement tout de suite, on a déjà eu assez de soucis. Ne nous attardons pas dans le coin, surtout avec le dispositif K qui a raté.
Koala4 : Parce qu’en plus vous avez foiré le dispositif K ? Mais vous êtes des handicapés ! Vous avez le cerveau dans la poche marsupiale ou quoi ?

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par nécroX le Dim 14 Mar - 1:21

Le surlendemain, à la porte nord-ouest de la ville, les volontaires pour la mission de sauvetage se regroupaient peu à peu ...

MA : *atchâââ !!!* Je crains d'avoir pris froid la nuit dernière, en restant à faire trempette jusqu'à minuit ... Ce rituel avait bien des inconvénients ...
L9 : Confirmation. Le taux d'humidité nocturne est fortement élevé ces derniers jours. Mes circuits secondaires crépitent anormalement.
MA : Ah bon, vous avez passé une partie de la nuit dehors, vous aussi ?
L9 : J'attends ici depuis hier après-midi.
MA : On pourrait s'attendre à plus de ponctualité, de la part d'une machine ... Bon, dépêchez-vous un peu, je vous prie !
Ariek : Cette fois j'en ai marre ! Je vais te couper en lanières ! Arrête de bouger !
FF (sautant pour éviter les coups d'épée) : Ouah trop fort ! Merci de m'aider à améliorer ma Dextérité !

Sur ce, il se prit le pied dans la menotte au beau milieu d'un salto, ce qui entraîna sa chute et celle d'Ariek.

MA : Ce voyage sera mouvementé ...
NX : Et encore, vous n’avez rien vu …
Luke : Daddy ! Daddy ! J’ai l’air d’un aventurier ?
NX : Non.
Luke : Ouuiiinnn ...
Keira : Oh non, qu’est-ce que c’est que ça ENCORE ?
MA : Votre fils vient vous dire au revoir pour votre départ, NécroX ?
NX : Non non. C’est l’inverse.
MA : Pa … Pardon ???
NX : Je reste à D-City. Cet imbécile prendra ma place dans l’expédition.
FF : Parfait ! Enfin quelqu’un avec qui je pourrai avoir une conversation évoluée !
MA : Et qu’en pensent les autres membres du REVENS ?
NX : Je ne les ai pas encore prévenus, mais on ne va pas tarder à le savoir. Ils devraient bientôt arriver avec Arguyle.
L9 : Analyse de la composition du groupe … Multiple fundamental errors.
Keira : Ah, voilà le type qui doit nous expliquer où il faut aller …
Ariek : /Ca a intérêt à être près d’ici, sinon …/
Boris : Bonjourrr à vous fidèles camarrrades ! Je vous adrrresser rrremerrrciements pourrr parrrticipation volontairrre de vous à ma crrroisade contrrre ennemi pelucheux !
MA : Allons-nous enfin connaître le fin mot de l’histoire ?
Luke : Quand est-ce qu’on mange ?
FF : Je le savais ! Cet interlocuteur est digne de moi !
Boris : Toutes vos questions bientôt trrrouver rrréponses !

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par Galdwyn Darkyl le Dim 14 Mar - 9:13

Sur ces entrefaites arriva le détachement du Revens, composé par le Commodore, Frosti, Zathkas et son Goliath suivis par Arguyle Jawbreaker. Ils étaient tous plus ou moins équipés pour une mission en extérieur, et Goliath portait sur son dos un large sac faisant bien la hauteur d'un homme. Ils se joignirent au reste du Groupe, regardant tantôt Borrris dans l'attente d'explications concernant la mission, tantôt NécroX également dans l'attente d'explications -mais cette fois concernant la présence de Luke.

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par Matthias Alvensen le Lun 15 Mar - 20:41

Derrière un buisson, les voix off en plein trip de mise en abime observaient les aventuriers en attente de la grande scène des révélations...
Boss : Alors vois-tu Kevin. Nous avons, il y a un instant, effectué un saut à l'hôtel particulier Alvensen et décrit les actions d'Eldir... Tu vas pouvoir sous tes yeux ébahis observer un superbe effet de cause/conséquence magique.
Kevin : Ouaaaaaais trop lol mdr !
Boss : c'est cela oui... Allez admire.

Alors que l'ensemble du groupe attendait fébrilement les explications de Boris et accessoirement qu'un dieu prenne pitié d'eux en foudroyant Farfade et Luke occupés à jouer à un deux trois soleil (au grand dam de Keira/Ariek forcées de participer...) en frappant tous les deux sur un mur et en se retournant de ce fait sur le vide... Matthias ressentit des chatouillis à l'arrière du crâne ainsi qu'une présence juste au niveau de son épaule. Il se retourna vivement mais déjà la présence avait disparu...

MA : Pfff, trop rapide pour être sûr, mais il n'y a guère de monde dans cette ville qui pourrait faire cela...Il n'a donc rien de mieux à faire... ?

NX : Vous dites ?

MA : Non rien d'important...

Boss : Et voilà, tu as pris des notes Kevin ?
Kevin : J'ai pas pris de papiers et de crayons mais c'était trop funky, boss !!
Boss : Rolling Eyes C'est bien si cela t'a plu Kevin...
Kevin : Eh boss, je peux faire une toute petite narration de rien du tout ? Dites oui, dites oui, dites oui !!
Boss : Allez tu as été sage, tu as le droit.
Kevin : Ouaiiiiis, ça roxe super trop !
Boss : Vite !
Kevin : ok ok.

Alors que les deux voix off se planquaient derrière un buisson afin d'observer le groupe d'aventurier, un des journalistes les plus poissard de la ville se planquait, dans une tenue trop pas mode, au sein du même buisson.
Boss : Quoi ?


Richard : Et zut déjà repéré... Sortit alors du cœur du buisson, Richard couvert d'un ridicule camouflage forestier pour enfant...
Boss : Mais vous êtes qui vous ? J'ai des fiches à regarder moi...
Kevin : Ben c'est le journaliste tiens !
Rich : Envoyé spécial, s'il vous plait ! Chargé de couvrir pour le New Dark Times l'expédition partant à la recherche de la population disparue de la ville. Et vous donc ?
Boss : Des voix off qui ont décidé d'aller sur le terrain...
Rich : Je veux une interview ! Dites moi tout ! Oh pullitzer, je te tiens !
Kevin : Ouais !!! On a un nouveau membre dans la bande. COOOOOOOllll cheers


Dernière édition par Matthias Alvensen le Mer 21 Avr - 13:32, édité 1 fois

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par nécroX le Mar 16 Mar - 18:16

Zath : Eh bien, NécroX ? Ce n'est pas exactement une balade en famille qui nous attend ...
NX : Fa-quoi ? Quel est ce mot ?
Zath : Famille ! Ne fais pas l'inn-
Frosti : FAMILLE ! TRAAANNCHEEEER !!!
NX : Very Happy
Boris : Silence ou je fairrre évacuer porrrte de ville ! Je maintenant rrrévéler à vous grrrand secrrret derrrrrrièrrre trrragiques événements de ces derrrnièrrres semaines !
LRDG : Enfin ...
Richard : Je sens le scoop !
Boris : Mais d'aborrrd, je devoirrr éliminer petites nuisances ...

Et Boris d'armer son calibre 27,5 et de le pointer vers un buisson proche ...
Vers notre buisson, en fait, Boss.
Hein ? Quoi ?


*KA-TCHINK*

Richard commençait à se faire du souci pour ses f-
Arrête de narrer, Kevin ! Repassons en mode immanent ! Viii-


*BLAM BLAM BLAM BADABLAM*

Richard (en fuite) : AAAAAAAAAAAAAAAH ...

KEVIN ! KEVIN ! CA VA ?
Je ... Je crois que j'suis touché, Boss ...


Boris : Une bonne chose êtrrre faite ! Ce que je vous dirrre êtrrre classé top secrrret ! Inforrrmation pouvoirrr ébrrranler monde surrr bases de lui !
MA : Vraiment ?
Boris : Pas tout à fait, mais je avoirrr fini rrréserrrve vodka de défunte mafia avant parrrtirrr. D'humeurrr lyrique moi êtrrre !
Keira : Je vois ...
Boris : Koalas en fait êtrrre dirrrigés parrr implacable ennemi de moi ... Ce êtrrre ...
Brrratatatatatatatata ...
Keira : Vous pourriez arrrêter d'imiter des roulements de tambour et cracher le morceau ?
FF&Luke : Bratatatatatata ...
*SHAZAM*
FF&Luke : :kaput:
NX : C'est fou ce que ça m'avait manqué ...
Boris : ... tatatatata ... BOMBY !
LRDG : QUOI ?
NX : Ca alors ! Je comprends que tu m'aies caché cette info !
Général : Je n'aurais jamais suspecté ...
MA : Voilà qui change ma vision des choses !
AJ : Et comment !
L9 : Calcul de l'impact situationnel de cette information sur nos schémas actanciels ... 70% de refonte des projections.
Zath : Ca valait bien un roulement de tambour !
Boris : Cerrrtes !
FF : Je pense que nos vies ont été bouleversées pour toujours ... Nous ne retrouverons jamais notre béate tranquillité d'esprit due à l'ignorance bienheureuse ...
LRDG : TA GUEULE.
Luke : Bratatatatata ...
Ariek : /Si tu ne le dis pas très vite, je vais le faire ! Et la notion de groupe aura vécu !/
Keira : Ca vient ... Euh, excusez-moi, tout le monde ... Qui est ce Bomby ?
MA : Comment cela ? Enfin voyons, c'est ... Tiens mais au fait, en passant, et toute intensité dramatique mise à part ... Qui est Bomby ?
Lieutenant colonel : Aucune idée.
Luke : Un gars dans le jardin de Daddy !
NX : Pas zombie, Bomby ... Avec un B comme Bougre de larve de Stryge ...
L9 : Inconnu à la base de données.
AJ : Ca sonne pas comme un nom de criminel ... J'avais un Bambi, au 4ème étage, pour une affaire de moeurs ...
Keira : Aucun de vous ne le sait ???
FF (levant le doigt comme à l'école): Moi je sais, moi je sais ...
*SBAF*
Keira : Aucun de vous ne le sait ? Et vous ne posez pas la question ?
Frosti : Quelle importance, qui c'est ? On me le montre, je flanque ma hache dans sa gueule, on fouille son cadavre et on rentre. Pas besoin de connaître sa tête pour l'exploser, moi j'dis.
NX : *gros soupir* Bomby était le sac à dos koala de Boris, dans l'ancienne Darkam City et aux premiers temps de la Nouvelle.
MA : Je crois que je vois où vous voulez en venir ...
NX : Sans blague. Bref, il a disparu il y a déjà longtemps, mystérieusement et dans l'indifférence totale.
Boris : Je rrraconter passionnante histoirrre ! Je longtemps pleurrré sac à dos pelucheux avoirrr, et lancé rrrecherrrche parrr fidèle mafia de moi ! Mais peu rrrevenirrr vivants, et rrrapporrrter sombrrres nouvelles ! Bomby était rrretourrrné en Rrrussie !
Keira : En Russie ??
Officier : Vous voulez dire que la Russie, euh ... existe ??
Boris : Pas de Rrrrusses sans Rrrussie, voyons ! D'où vous crrroirrre que je venirrr ?
AJ : De la pire famille d'idiots du village dans une tribu de barbares des steppes.
NX : Euh ... d'un vortex de Chaos à son paroxysme ?
Ariek : De l'asile psychiatrique le plus proche.
L9 : De Fervulax, la planète aux océans d'éthanol.
FF : DE MON C-*SHBAF*-offre à jouets.
MA : En fait, je n'ai jamais été pleinement convaincu de votre existence.
Boris : Quoi qu'il en soit, lui rrrentrrré en Rrrussie et se livrrrer à infâmes complots ! Lui se fairrre passer pourrr moi ...
Ariek : Attendez, ce guignol, c'est un koala, non ? Comment c'est poss-
Luke : Si tu interrompts sans cesse le monsieur, on saura jamais la fin de l'histoire !

*Bruit de lézard assommé à coups de lutin*

Boris : Sous identité de je, Bomby prrrendrrre sourrrnoisement plus de pouvoirrr ! Lui viser coup d'Etat pour Tsarrr à la place du Tsarrr êtrre ! C'est pourrrquoi lui mettrrre au point plan contrrre naturrre. Il envoyé avoirrr montgolfièrrres de sakoalas, dont une accidentellement s'écrrraser surrr Coliseum ! But êtrrre me supprrrimer et lever arrrmée de soldats zombies pourrr s'emparrrer du pouvoirrr !
AJ : Attends, tu es en train de nous dire ...
Boris : Da ! Concitoyens de nous en rrroute pourrr Sainte Rrrussie en ce moment même êtrrre !
MA : Pourquoi n'a-t-il pas tout simplement utilisé ses koalas pour prendre le contrôle de tout le monde en Russie ?
Boris : Rrrusses incapables de lever main, sabrrre ou AK-47 surrr Tsarrr bien-aimé ! Même koalifiés, trrrès durrr ! De plus police secrrrète Kagébai parrrtout êtrrre. Parrr prrrudence, Bomby prrréférrré aurrra délocaliser plan démoniaque de lui.
Keira : On doit donc partir pour cette Russie ?
NX : J'en ai bien l'impression. Et si la moitié de ce que Boris raconte sur ce coin est vraie, vous allez en baver ... Very Happy
Zath : Que signifie, à la fin ? La charte du REVENS t'oblige à-
NX : Sauf si, comme Ninjigen, on a contribué pour plus de 30% aux fonds de la guilde locale sur les six derniers mois, ou si, comme moi, on a doublé en un coup le compte des victimes d'elfes.
Bourgmestre : Votre exploit d'Istwardelar n'a toujours pas été validé officiellement.
NX : Formalité ! J'ai mes raisons pour rester ici, et de toute façon il faut bien que quelqu'un reste pour que la guilde ne perde pas toute influence. Ou pire, ne tombe sous la coupe exclusive de Ninjigen et Guu. De toute façon, j'ai une solution de remplacement. Vous voyez cette fiole ? Elle contient des rubans de magie incantés par Galdwyn, en animation suspendue. Il m'a fait ça la nuit dernière en échange d'une série de conditions humiliantes, comme assurer mes cours régulièrement à l'université ou cesser à jamais de lui réclamer des faveurs en lui rappelant que j'ai stabilisé son âme dans son corps électrique. Bref, en cas d'urgence, ouvrez la fiole, et un sort de téléportation s'activera, me transportant auprès de vous. A user avec les précautions d'usage, c'est-à-dire quand vous en aurez vraiment besoin, et pas si ça peut m'être fatal, merci bien.
Boris : Alorrrs, vous prrrêts à parrrtirrr ? Vous avoirrr vos arrrmes ?
Frosti : Mais bien sûr qu'on a nos armes ...
Boris : Alcool Prrrovisions ?
Frosti : Mais bien sûr qu'on a des provisions ...
Boris : Votrrre équipement ?
Frosti : Mais bien sûr qu'on a notre équip-
Ariek : Mais tu vas la fermer ?
AJ : Quel camélia, ce nain.
Ariek : J'ai une nouvelle cape. Je l'ai fauchée; il y aura au moins eu un avantage à passer ma seconde nuit en compagnie de ce nabot à piller les coulisses d'un théâtre abandonné ...
FF : Je voulais un nouveau bonnet à clochettes !
MA : J'ai quant à moi remplacé ma redingote, qui avait souffert. Heureusement que j'avais fait bien garnir la penderie en m'installant dans mon HÔTEL PARTICULIER ...
Luke : Pourquoi tu cries monsieur ? ... Moi j'ai ma hache de pierre ! Avant elle changeait de taille mais j'ai mâchouillé les écritures sur le manche et maintenant ça marche plus ... Et j'ai un pagne de rechange, en peau de gnou ! C'est ma Mommy qui l'a tanné ! ... Elle est où ma Mommy ? Ouuuiiiin ...
Chevalier du Temple : Quant au REVENS, il est toujours prêt à partir en expédition punitive.
AJ : Et moi donc ...
L9 : Item List Updated, Complete.
Boris : Parrrfait ! Nous parrrtirrr maintenant, temps prrresser ! Je vous en dirrre plus parrr la suite ! Vous venirrr !
Ariek : Il va où le boulet ? Il retourne en ville ...
MA : Boris ! Que faites-vous ?
Boris : Nous pas pouvoirrr aller Rrrussie parrr moyens habituels ! Nous prrrendrrre aérrronef ! Je rrrenfloué à ma manièrrre avoirrr dirrrigeable du petit animal de compagnie de frrrêle jeune fille !
FF : Je suis pas un animal de compagnie !
Ariek : Je suis pas une frêle jeune fille !
MA : Nous allons utiliser la FarFadeMachina ? Sad
Boris : Da ! Mais à la Rrrusse !
LRDG : affraid
AJ : Mais pourquoi nous avoir donné rendez-vous ici, alors ?
Boris : Pourrr ne pas gâcher surrrprrrise !
NX : Je vous suis, je ne voudrais pas rater le décollage ... Twisted Evil

Ils s'en vont ... Les salauds ... Accrche-toi Kevin ! Reste avec moi !
Je ... j'y vois plus bien ... Pas cool boss ... partez sans moi ...
Non ! Kevin ! Que va-t-il se passer ? Nos amis aventuriers parviendront-ils à stopper les plans de Bomby ? Iront-ils jusqu'à la lointaine et énigmatique Russie ? Kevin survivra-t-il à ses blessures ? ... AAAH ! Fichue déformation professionnelle ! Rouvre les yeux, Kevin !

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par Matthias Alvensen le Jeu 18 Mar - 18:10

De retour dans la dimension narratrice, Boss envoya d'urgence Kevin à l'infirmerie. Puis après s'être assuré auprès des médecins que son stagiaire vivra, c'est le cœur plein de haine contre Boris et les aventuriers en général que Boss se remit devant son poste de narration. Il prit ses dés truqués en jurant que les échecs critiques allaient pleuvoir, car Boris les avaient blessés et les autres avaient laissé faire. Il prit une boisson gazeuse à base de caféine, puis se dit que finalement cela leur ferait les pieds s'il décidait de narrer sa vengeance plutôt que leur saleté de grande aventure de ses deux. Ah tiens, oui il allait faire ça. Bonne idée, allons-y.
Boss était assis à son poste et commençait à ruminer ses envie de vengeance, il se dit qu'il fallait s'armer. Il se leva pour aller voir s'il y avait autre chose que des compas dans les environs, quand il fut saisi par plusieurs de ses collègues et emmener lui aussi à l'infirmerie afin d'être traité contre une crise de déformation professionnelle aiguë. Il fut de suite remplacé temporairement par une autre voix off beaucoup plus impersonnelle.

Mais reprenons. Boris suivit par les autres membres de l'expédition, plus NecroX, se dirigeait donc vers le quartier des docks. Ils marchèrent jusqu'à ce qu'ils arrivent dans un terrain vague au milieu duquel était amarré un dirigeable aux couleurs rouges vives rehaussées d'or sur les boiseries du vaisseau , tandis que sur le ballon (de couleur rouge tomate) un immense aigle à deux têtes doré était dessiné. Autres grands changements majeurs par rapport à l'ancienne FF machina, des tonneaux avaient été placés à la poupe du vaisseau tandis qu'un petit panneau de commande avait été ajouté au gouvernail...


NX : Cela dépasse toutes mes espérances. Je vous souhaite bien du plaisir là dedans hammer .

Boris : Toi ne pas moquer trrrravail moi ! Moi avoirrr passé beaucoup de temps à rrrreconstrrrruirrrrre dirrrrigeable de petit êtrrrrrre. Lui êtrrrrre tout à fait prrrêt pourrrr voyage et avec grrrande discrrrrétion grrrrace à géniale idée de couleurrrrs de moi !

Ariek : Géniale idée ? Vous les trouvez discrètes vous ces couleurs ?!

Boris : Da ! Moi utiliser couleurrrr nationale de Sainte RRRRRussie, nous allons êtrrrrrre indétectable comme paille avec autres pailles de meule de foin !

Dieu-roi : Si vous le dites, Boris... De toutes façon, vu notre retard sur les koalas nous n'avons pas d'autres choix que d'utiliser ce dirigeable, quelque soit son apparence...

Zathkas : J'ai un mauvais pressentiment sur cette expédition.

AJ : Vous n'êtes pas le seul...

MA : Il faudrait peut-être monter à bord. Luke est déjà en train de se balader sur le pont. Il ne serait pas bon qu'il aggrave la situation ...

Ariek : Et si on brûlait le dirigeable maintenant ? Cela ferait un boulet en moins dans l'univers et nous obligerait à chercher un moyen de transport VRAIMENT discret...

NX : Voilà une remarque constructive ! Qu'attendez-vous donc ?

Zath : Frosti est aussi monté à la poursuite de Luke lorsqu'il a osé crier, je cite : "Maman !!!! T'es là ??? Je veux un calin!!!". Je ne crois pas que tuer Frosti serait bien avisé, on manque un peu de première ligne dans ce groupe...

NX : Dommage...

FF : Ma FF machina... Moi qui lui avait donné une si belle fin... Monstre tu as osé la faire revivre sous des traits impies ! Tu l'as défiguré ! Je te défie en duel pour avoir commis un crime de lèse-majesté contre ma personne royale ! *SBAF*

Ariek : Comment un être aussi stupide peut sortir des mots pareils ?!

/Keira/ : le mystère de l'évolution ?

Ariek : Ouais, elle devait avoir pris une sacré cuite l'évolution.

L9 : Prise de retard sur horaire. Chance de réussite de l'expédition déjà faible en baisse constante.

Dieu-roi : Bon allons rejoindre Frosti avant qu'il ne détruise les ponts du vaisseau avec le corps de Luke comme outils. Vous êtes vraiment sur de ne pas vouloir vous joindre à nous, NécroX ?

NX : N'insistez pas. Je reste joignable et transportable en cas d'extrême urgence, mais j'ai à faire ici. Je souhaite profiter du calme exceptionnel de la ville et de mon manoir...

MA : Mais, non c'est un hôtel puisqu'il est dans un contexte urbain...

NX : ... Afin d'effectuer toutes les expériences que j'avais en tête depuis un certain temps rire . Grimpez donc dans le dirigeable, je consens à rompre moi-même vos amarres Smile.

Dieu-Roi : Bon allons-y...

Sur ces paroles, les membres de l'expédition grimpèrent à bord du dirigeable...

Boris : Lui s'appeler Nikolaï Borrrisnovitch !

... du dirigeable, donc, et trouvèrent Luke, poursuivie par Frosti en mode berserk, criant à tue tête : "je suis pas le chat, je suis pas le chat. Le chat, le chat, le chat, c'est toi euh !"

MA : Il m'ennuie ce nain...

Sur ces mots, Matthias dressa dans un geste un kekkaï entre Luke et Frosti qui, fonçant directement sur la barrière, finit effondré sur le sol...

MA : Bien, enfin un peu de calme...

FF : Je peux jouer à chat moi aussi ?

Keira : Non...

FF : Je suis ton souverain, tu dois m'obéir ! *SBAF*

Keira : Vous avez raison, c'est bien le calme...

Zath : Boris, comment définis-tu une conduite à la russe ?

Boris : Toi le découvrrrrrirrrrrr quand nous parrrrrtirrrr et moi avoirrrrr bu derrrrnièrrrre goutte de 5 bouteilles de vodka !

Zath : Oh génial...

MA : Je croyais que vous aviez fini toutes les réserves de vodka de la mafia russe...

Boris : Da, mais ça êtrrrre réserrrrve dirrrrigeable. Je êtrrrre prévoyant !

Dieu-roi : Au fait, vos tonneaux à l'arrière du dirigeables, ils contiennent quoi ?

Boris : Ca êtrrrrre autre idée géniale de moi...

Keira : Une autre idée géniale ? Euh une vrai, cette fois ?

Boris : Moi avoirrrrr récupérrrrrrer ultimes tonneaux VAN de koalas, ils serrrrvirrrrr pourrrr arrrrrrrriver dans superrrrrbes pays qu'est notrrrre destination. Nous avoirrrr sublime accélérrrrrrration quand tonneaux exploser grrrrrâce à petite étincelle quand moi appuyer sur bouton prrrrêt timonerrrie...

LRDG : affraid

Ariek : Des fous, rien que des fous ! On descend et on cherche un autre moyen de transport !

Luke : Oh, tout plein de boutons partout ! Joujou !!!

LRDG : affraid

BAOUMMMMMMMMMMM !!!!!!

LRDG sauf Boris et Luke : :dimoiksepavrai:

Luke : :banana1: Joujou !!!!

Boris : Lui avoirrrrrrr enfoncer sur grrrrrros bouton rrrrrouge à fond ! Nous avoirrrrrr arrrrrrrracher amarrrrres et filons verrrrrrrs grrrrrand beau pays de moiiiiiiiiiiiiiiii ! What a Face

NecroX, qui par expérience s'était éloigné du dirigeable : Bye Bye ! Twisted Evil

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par Galdwyn Darkyl le Jeu 18 Mar - 19:10

Une fois les premières minutes de terreur primale de vol passées, et une fois que les passagers se furent accoutumés à la vitesse de croisière de la FFMachina (à moins qu'il ne faille l'appeler désormais la BorrrisMachina?), les membres de l'expédition consentirent à cesser d'étreindre frénétiquement le mât/cordage/plat-bord/cuisse de Keira (Ariek: Sale lutin peloteur! Evil or Very Mad) pour faire un peu le point sur leur situation.

Le fier dirigeable de la Mission anti-Koalas filait à grande allure juste un petit peu en dessous d'une altitude où l'oxygène allait commencer à faire défaut, profitant des courants aériens puissants et rigoureusement glacials qui le poussaient plein nord, en direction de l'épaisse chaîne montagneuse inexplorée bordant toute la partie nord du pays. Le fait qu'il fasse -20° sur le pont avait copieusement motivé les passagers à piocher dans les réserves de fourrures, de chapkas et de parkas frappées de la rune "KGB" que Borrris avait eu la précaution d'emporter, renforçant l'atmosphère slavisante du bâtiment. Dans un coin Keira semblait même danser le Kazatchok (traditionnelle danse russe consistant à donner des coups de pieds au ras du sol en cadence), à moins que ce ne soit une énième tentative de se débarrasser de Farfade.


Tsarévitch, impressionnant dans sa parka noire: Dans combien de temps atteindrons-nous notre destination?

Borrris: ça difficile à dirre êtrrre, frrrileux ami de moi. Nous devoirrr prrrofiter des courrrants aérrriens quand eux prrrésents êtrrre, ou bien fairrre rrrégulièrrrement le plein de BAN.

Frosti, disparaissant dans un épais manteau de fourrure hirsute: c'est pour ça qu'on suit le tracé du Banoduc, pour le moment?

Borrris: Da! Nous devoirrr fairrre quelques escales avant de tenter trrraversée des montagnes.

Matthias Alvensen, très élégant dans une houppelande gris perle: Mais cela ne risque-t-il pas de nous retarder quelque peu, alors que le temps joue contre nous?

L9, luisante de sa couche d'antigel supplémentaire: Selon les données attestant du nombre de disparus et des vivres potentiellement emportées, nos cibles devront également faire relâche à plusieurs reprises, et vu leur nombre la durée de chacune devrait être suffisante pour réduire considérablement leur avance.

Borrris: Bien vu, tovarrrna Stalina! Si Sainte Mèrrre Rrrussie nous sourrrit, eux pas passer les cols avant que eux bloqués parrr neige... Générrral Hiverrr nous offrrrirrr victoirrre facile!

Keira, enveloppée dans un manteau de vison: ça va être aussi simple que ça? On se laisse porter par les vents, sans avoir à piloter? Shocked

Farfade, une moon-boot enfilée à l'envers sur le crâne: C'est parce que je commande aux vents! Le Rrrrrrrrrrrrrrrrroi Farfade a encore une fois fait preuve de sa toute puissance!

Arguyle Jawbreaker: Je me demande si on irait pas plus vite en lâchant du lest... Twisted Evil

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par FarFade le Ven 19 Mar - 18:53

Les aventuriers s'adaptant à l'allure du vaisseau, ils purent se rassembler au milieu du pont afin de préparer leur sauvetage.

Boris : Je pouvoirrr donc répondrrre à vos questions !! Mais pourrr plus mystèrrre moi rrrépondrrree que à une question toutes dix minutes !!
MA : Je ne pense pas que ce soit le bon moment pour jouer à cela mais j'ai une question importante... Que d_
FF : Qu'est-ce qu'on mange ?
Boris : Ourrrs au miel !!
AJ : A quoi devons-nous nous attendre ?
Boris : Trrrop tarrrd !! Vous attendre vingt minutes !!
Keira : Je croyais que c'était dix ?
Boris : Niet !! Camarrrade magicien avoirrr posé question trrrop rrrapidement aprrrès question petit êtrrre ! Punition donc !!
Zathkas : J'ai l'impression d'être accompagné par des enfants...
MA : Prenez le bon côté des choses, la voie des airs est rapide et très sûre !! On croit souvent qu'il est plus dangereux de voler que de conduire un char mais les accidents de char sont beaucoup plus fréquents.
L9 : De plus, ils sont majoritairement liés à la consommation de BAN.
FF : Hahaha.
AJ : Pourquoi ris-tu ?
FF : La voie des airs, sûre ? Laissez-moi rire !
Luke : Mais tu as déjà ris...
Capitaine du navire : Explique toi...

Le lutin sauta sur le rebord du dirigeable, afin de donner plus d'ampleur à son futur discours. Du moins essaya car Keira ne bougea pas d'un pouce et FarFade se rétama une fois de plus par-terre.

FF : Vous savez j'ai longtemps erré sur cet atmosphère, ce dirigeable étant anciennement mien. Et bien, sans vouloir vous faire peur... Comme les brigands des grands chemins, il existe ceux des vents.
Luke : Mais le air est tellement grand !!
FF : Oui, mais il existe de très nombreux dirigeables.
MA : Avec un peu de chance ils ralentiront le convoi des villageois.
FF : Je ne pense pas. Le convoi est sûrement trop imposant et fait peur.
AJ : Alors qu'un dirigeable rouge... C'est pathétique...
Boris : Que vous dirrre ?
FF : Il faut juste prier pour que l'on ne croise pas la route de Ron Richtofeune.
Zathkas : Qui est ?
FF : Le pirate de l'air le plus dangereux !! Depuis que j'ai arrêté bien sûr...

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par nécroX le Sam 20 Mar - 11:36

Boris : En parrrlant de dangers, je devoirrr prrréciser vous consignes sécurrrité !
Ariek : Genre « évitez de sauter en marche » ?
Boris (se mettant au milieu du pont et faisant des gestes circulaires vaguement en direction des écoutilles) : En cas de prrroblème, issues de secourrrs êtrrre là, là, et là-bas ! Petites fioles eau-de-vie tomber du plafond, prrrièrrre vous les mettrrre surrr visage. Veuillez noter qu’il êtrrre interrrdit de fumer à borrrd apparrreil …
Frosti : Pourquoi ? T’as quoi contre une bonne bouffarde ? Tu serais pas un peu elfique ?
Boris : Lorrrsque rrréparrré dirrrigeable avoirrr, rrrempli ballon de vapeurrrs éthanol prrrovenant rrréserrrves alcool perrrsonnelles de moi (que je parrr ailleurrrs finirrr cul-sec avant départ). Il y avoirrr danger nous exploser en vol si moindrrre étincelle atteindrrre le ballon ! Pas de fumée, niet magie pyrrromane …
Ariek : Tulipe …
Boris : Pas d’arrrmes à feu, etc. Quant à Stalina, prrrièrrre éviter approcher trrrop cirrrcuits électrrriques !
L9 : Peut-être la sécurité serait-elle meilleure si je me cantonnais au pont inférieur.
Boris : Niet ! Là rrranger petite rrréserrrve de voyage de munitions diverrrses ! Tout aussi sensible !
Zath : Nous voyageons sur une poudrière volante … On pourrait partir en poussière rien qu’en percutant un pigeon un peu fort …
Boris : Et aprrrès petites mises en garrrde, n’oublions pas le vrrrai averrrtissement de sécurrrité !
AJ : Il y a encore pire ?
Boris : Da ! En aucun cas, jamais au grrrand jamais vous devoirrr toucher manettes de commande de poste de pilotage des lutins ! Grrrandes catastrrrophes surrrvenirrr ! Je passé deux heurrres englué dans carrramel, et rrrien comprrris à fonctionnement ! Moi clairrr êtrrre ?
LRDG : Très clair.
Zath : On dirait que le plus grand danger dans cette aventure ne viendra pas des koa - EH ! Qu’est-ce qu’il fait, l’idiot ??

Luke était en train de fouiller dans le torse de Goliath, où la fiole de téléportation avait été entreposée. Frosti l’envoya balader d’une bourrade amicale au gantelet clouté.

AJ : Mais qu’est-ce qu’il fiche ce déchet écailleux ? Je suis sûr que NécroX nous l’a fourgué uniquement pour faire foirer la quête et causer notre mort à tous …
Ariek : Pas besoin, on avait déjà Sa Majesté des Aliénés …
Luke : Mais j’ai faim !!!
MA : Euh … Et alors ?
Luke : Bah c’est Daddy qui doit me nourrir ! Donc on a besoin de lui, donc j’utilise la bouteille spéciale à appel de Daddy !
Boris : Shocked Lui avoirrr comprrris ces explications ?
FF : C’est un pouvoir spécial des casse-pieds de haut niveau !
Keira : C’est l’expérience qui parle …
MA : Top ! Vingt minutes ! On va pouvoir parler !
Grand Schtroumpf : Celui qui parle inconsidérément passe par-dessus bord !
Ariek : Si le lutin cause, je le jette moi-même !
Keira : /Et on tombe avec … Tu réfléchis, des fois ?/
MA : Quel est notre itinéraire exact ?
Boris : Rrrussie trrrès au norrrd-ouest êtrrre, au-delà cerrrcle polairrre. Indispensable êtrrre atteindrrre parrr voie aérrrienne, carrr quasi-inaccessible autrrrement. Superrrbe pays de moi isolé rrreste du monde parrr corrrdon d’infrrranchissables montagnes escarrrpées, appelés monts du Rrrideau de Ferrr. Long et pérrrilleux voyage !
AJ : On avait compris …
Boris : Nous rrrégulièrrres haltes fairrre devoirrr, pourrr apprrrovisionnement, vérrrification étanchéité, fairrre plein de vodka et aussi suivrrre trrraces du convoi !
Sa Majesté des Mouches : Nous savons où ils vont. Ne serait-il pas plus simple de les attendre en Russie ?
Boris : TU POSER QUESTION SANS DELAI RRREGLEMENTAIRRRE !
AJ : Ca y est, il est bloqué …
Boris : Niet ! Je magnanime êtrrre ! … De plus en avoirrr assez questions à rrrépétition, donc je rrrépondrrre. Rrrussie trrrès dangerrreuse êtrrre, plus prrrudent pourrr nous éviter d’y mettrrre pied si possible. Là-bas pouvoirrr de Bomby êtrrre trrrès étendu : lui avoirrr prrris place de moi à tête des arrrmées rrrusses !
AJ : Tout un programme …
Boris : Nous atteindrrre dans quelques heurrres prrremièrrre étape de nous : ville de Mougueducques-les-Aiguilles ! C’êtrrre un détourrr, mais pouvoirrr fairrre plein de BAN et vrrraie vodka, pourrr rrremplacer immonde VAN frrrelatée de prrropagande !


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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par Matthias Alvensen le Lun 22 Mar - 19:40

MA : Ai-je droit à une dernière question ?
Boris : Da, tant que moi y êtrrrre...
MA : Juste d'aspect technique, Y-a-t-il des cabines où passer les nuits dans ce vaisseau ?
Boris : Niet cabines. Seul cabine êtrrrrre celle capitaine. Moi avoirrrrr aménagé, au pérrrril de vie superrrrrbe de moi, ancienne cabine de petit êtrrrrre !
FF : Eh voleur ! C'est ma cabine à moi ! C'est moi le roi ! Et pis d'abord comment tu as réussi à survivre à mes terribles pièges ?
Boris : Moi avoirrr prrrrris nombrrrrrreux pièges à base de carrrrramel chaud et superrrrcollant, petites flèches par centaines et même commando de teddys bearrrrr. Mais moi êtrrrrre sorrrrti victorrrrrrieux et avoirrrrr gagné drrrrrroit à cabine capitaine ! Ça ne pas fairrrrrre discussion !
FF : Je fais discussion si je veux ! c'est ma FF machina ! T'es rien qu'un voleur de ballon !
Boris : Si toi fairrrrre discussion, toi passer parrrrr-dessus borrrrrd !
FF : Je vais mener une mutinerie et utiliser mes armes secrètes. Je vais meughnegehheeeeee.....
Keira, main droite bâillonnant FF : Farfade discuter ? Nooooon, il n'oserait pas, n'est-ce pas Farfade ?
FF : mgneuhhgeuh !
Keira : Voyez, il ne discute pas ! héhé
/Ariek/ : Mais c'est qu'il allait nous emporter dans sa chute cet abruti !
Boris : Je prrrréférrrrer ça !
MA : Donc si je comprend bien, nous allons devoir dormir dehors...
Boris : Da, pas avoirrrrr autrrrrres places dans le vaisseau. Place rrrrestante êtrrrre complètement prrrrise parrrr prrrovisions munitions, nourritures, BAN et vodka surrrrtout vodka. Mais pas de soucis fairrrre. tout êtrrrre prrrrévu. Vous coucher dans hamac tendu surrrrr le pont avec chaude couverrrrturrrrre en peau de bouc russe ! Rrrrrien que odeurrrr fairrrre oublier frrroid !
MA : Tout un programme...
AJ : Je l'ai déjà dit... Je sens que cette expédition va être une franche partie de rigolade...
Ariek : Attendez ! Vous voulez dire que je vais devoir dormir dehors par un froid de canard ?
Boris : Da !
Ariek : Dans un hamac, sous une couverture puante ?
Boris : Da !
Ariek : Et en devant partager le-dit hamac avec Farfade ?!
FF : pig
Boris : Da ! héhé
/Keira/ : Il va vraiment être très long ce voyage...

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par Keira Trent le Dim 28 Mar - 14:24

Deux jours plus tard...

Commandant de bord: Vous êtes certains que nous suivons la bonne route?
Boris: Da! Nous déjà êtrrrre arrrrivés si nain pas avoirrrr casser commandes de vitesses!
MA, s'adressant à Zathkas: Il vous est donc impossible de contrôler ce nain berserk?
Zathkas: Je voudrais bien vous y voir quand cet imbécile de Luke s'amuse à le rendre dingue... Essayez donc de retenir le rejeton de NX au lieu de vous plaindre!

En effet, Goliath tenait d'une main un Frosti bougon qui cherchait des yeux cet abruti de lézard mauve qui avait osé lui faire un Free Hugs à outrance avant de courir vers les commandes. Heureusement pour tout le monde, c'était l'heure de la sieste pour Luke, et celui-ci dormait paisiblement derrière les tonneaux de VAN (surveillé par Arguyle Jawbreaker, des fois qu'il recommencerait à faire des siennes...)

Boris: Nous suivrrrre BANoduc en constrrrruction, nous êtrrrre surrrr bonne voie!
Ariek: /C'est quand qu'on arrive?/
Keira: ...
FF: *essayant de marcher vers le bord du vaisseau, mais retenu par les menottes rattachés à une Keira blasée occupée à frissoner dans son manteau de vison* Je veux admirer le paysage! Je veux voir à quoi ressemble les terres que j'anness... que j'anekss... que je rattacherais prochainement à mon vaste et glorieux empire!
Ariek: /Sérieux, j'ai envie de me rôtir ce roi de tulipe, alors dis moi qu'on arrive bientôt!! Je veux pouvoir faire fondre ces tuliperies de menottes avec les mains!/
Keira: *Gros soupir*
FF: J'exige que vous accédiez à mon souhait!
Keira: *Re soupir* C'est décidé, une fois arrivé à Mougueducques-les-Aiguilles, on tentera de faire disparaitre ces menottes...
MA: Il me semble voir une ouverture dans les montagnes... et là bas, une forteresse...
Boris: Da, ça êtrrrre forterrrresse naine de Karrrraz-Moketh. Ville se trrrrouver au pied de forrrrterrrressse.
Ariek: /A la bonne heure!/

L'attitude de Frosti à cette annonce se métamorphosa instantanément. Son humeur bougonne jusqu'alors était maintenant devenu euphorique.

Frosti: Forteresse de Karaz-Moketh? Nous devons absolument y faire un détour!
MA: Tulipe...
L9, qui jusqu'alors n'avait quasimment pas bougé de sa place: Je vais enfin pouvoir me mouvoir sans risquer de provoquer un accident fatale et regrettable.

Luke: *se réveillant* BONJOUUUUUR!!! Je peux avoir des calins??
Frosti: RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
LRDG (sauf FF): O_O
L9: Alerte réveil danger public. Proposition de démarche à suivre: Atterrissage immédiat.
AJ: Je peux le passer par dessus bord si vous voulez! Twisted Evil


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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par nécroX le Lun 29 Mar - 11:38

Dans la bonne ville de Mougueducques-les-Aiguilles, la journée s'écoulait paisiblement. Sur le perron d'une des tavernes, un humain et un demi-nain, qui exerçaient le dur mais florissant métier de tonneliers, faisaient leur pause.

Humain : Quinze heures vingt-cinq ...
Demi-nain : ... l'heure de la triple chope de bière sur le zinc !
Humain : Hips ... Eh, tu vois pas un truc, là ?
Demi-nain : Quel genre de truc ?
Humain : Un ... deux ... je sais pas combien de gros trucs volants, rouge et or.
Demi-nain : Eh, on n'en est qu'à la quatrième pause bière de la journée. Un peu de professionnalisme !
Humain : J'te jure, ça s'rapproche ...
Demi-nain : Moi, je vois des choses qu'après dix-huit heures, j'suis un bon ouvrier ... Nom d'un lingot, c'est que t'as raison !
Humain : J'te l'disais !
Demi-nain (regarde sa chope d'un air soupçonneux) : Le dosage doit être mauvais, sur cette cuvée ...
Humain : Une seule solution, si on veut reprendre le boulot ... Combattre le mal par le mal !
Demi-nain : Ouaip ! Garçon, la même chose !

Et c'est dans ce type d'indifférence générale que le dirigeable survola la ville en rase-mottes, détruisant trois cheminées, avant de se poser en douceur à l'extérieur en dévastant un champ de houblon et en écrasant deux paysans.

A bord ...


Ariek (se remettant sur pied après le choc) : Eh bien ça c'est le bouquet ! Splendide, vraiment ! Mais qu'est-ce que vous avez fichu ?
Boris : Je situation contrrrôler !
AJ (emmêlé dans un hamac) : Tu parles ! Même pas fichu d'empêcher le lézard d'attraper la barre et de '"jouer à la roue de la fortune" ...
Luke : J'ai gagné quoi ?
MA : Du calme ! Nous sommes tous sains et saufs, et le dirigeable n'a rien.
FF : Bien sûr ! Avec mes lutins, on s'est toujours posés comme ça, et on n'a jamais eu de problèmes !
Frosti : Qu'est-ce qu'il dit ? On comprend rien, avec la tête enfoncée dans le plancher comme ça ...
Zath : Il ne s'est pas cramponné à l'atterrissage ?
Ariek : Ce n'est pas l'atterrissage Twisted Evil
Douanier : Nous devons rester discrets. Il ne faut pas que les koalas sachent que nous les poursuivons. De plus, Mougueducques est une alliée traditionnelle de D-City, évitons de créer plus de désordre.
Boris : Niet souci ! Mougueducques joviale cité alcoolisée êtrrre ! Bagarrrrrres et amicales tuerrries arrrrrriver rrrégulièrrrement, comme chez nous !
Frosti : Ah, la civilisation !
MA : Il n'empêche qu'il serait plus prudent que seuls les membres les plus, disons, sociables de notre groupe descendent à terre pour s'occuper de notre ravitaillement. Comment allons-nous nous y prendre ?
Keira : Vous avez embarqué de la monnaie russe pour payer ?
Boris : Je avoirrr plan plus subtil !
Zath : Si je devine bien, on va voler tout ce dont on a besoin ?
Boris : Da !
AJ : Si vous enfreignez la loi, je n'ai qu'à lever le petit doigt pour vaporiser cette volatile baudruche et vous avec ...
Gendarme : Et vous ne reverrez jamais votre oeil.
L9 : Analyse de bases de données ... Patrimoine génétique nain largement répandu chez les autochtones. Risque significatif de représailles si nous sommes pris en train de nous livrer à refuser de payer.
Boris : Nous juste tous témoins anéantirrr devoirrr !
MA : ... Ou alors, nous pourrions juste procéder avec discrétion ?
Boris : Nous garrrder ça comme plan B !
Gendarme : Nous allons former quatre groupes. Le premier restera ici pour garder le dirigeable. Le second se procurera des vivres. Le troisième se débrouillera pour faire le plein d'alcool. Quant au quatrième, il tentera de réunir des informations pour savoir si le convoi est passé par ici.
FF : Je reste garder ma FFMachina ! Et je demande des matelots pour calfater la coque au réglisse !
Ariek : Mais je veux aller en ville ! J'ai besoin de me défouler !
Keira : /Tu es folle ? Ils prévoient de piller, voler, tuer peut-être ! Ne nous mêle pas à ça !/
Ariek : Pas de bol, tu viens d'énumérer mes hobbies favoris ...
Douanier : Frosti prendra la tête du groupe chargé de faire le plein. Grâce à ses compétences de race, il peut trouver les stocks de BAN au flair, et en estimer la qualité.
Frosti : Je pense que je vais tester quelques tonneaux, héhé ...
Luke : On va se promener ? Si je suis sage, j'aurai une glace ?

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par FarFade le Lun 29 Mar - 13:06

MA : Bon je propose les groupes... Keira et FarFade restent ici, désolé très chère ainsi que notre ami Goliath... Puis, Frosti, Arguyle de même que Zathkas et son ami vous vous occuperez de l'acool. Pour finir, Boris, L9 surveillant Luke et moi, chercherons la nourriture. Qu'en pensez-vous ?
Keira : Ai-je vraiment le choix...
AJ : Pour ma part je préfère rester ici... Je ne commettrais aucune infraction et la compagnie des membres du REVENS ne me plait guère.
Jeanne D'arc : Ne vous inquiétez pas il n'y a aucune sous-races ici !
AJ : Je préfère rester.
Charlemagne : D'accord, d'accord. Bon descendons du dirigeable.
Luke : Yeepee !!
L9 : Temps estimé pour rassembler suffisamment de provisions... 2 heures maximum.

La majorité du groupe débarqua, laissant donc Arguyle Jawbreaker qui alla s'asseoir au bout du pont, Goliath qui commença une sorte de garde et Keira qui tentait de s'autoraisonner qu'il faut parfois faire des sacrifices, devant FF.

FF : T'inquiètes pas !! Ca ne sert à rien de rester là, mon dirigeable possède un système d'auto-défense... Combiné aux deux autres zigotos on peut aller faire un tour tranquille !!
Keira : Vraiment ?
FF : Suis moi vers la cabine de commandes !
Keira : Et si je dis non tu me traîne ?

Arrivé dans la salle des commandes, le lutin jeta un rapide coup d'oeil avant de crier avec joie qu'il avait trouvé. Il s'approcha d'un bouton rouge et_

Keira : No J'ai un mauvais pressentiment sur ce bouton... Pourquoi est-il rouge ?
FF : No souci ! Je connais ce vaisseau comme ma chemise !
Keira : pale

Le vaisseau vibra légèrement, Jawbreaker sursauta tandis que Goliath continuer sa ronde normalement. La seconde d'après plus rien ne bougeait.

Keira : C'est bon ?
FF : Et bien... Oui je crois !

Soudainement, le dirigeable semblait être plus léger...
Keira courra sur le pont, trainant FarFade et regarda par dessus bord.


Keira : Arrête ça !! Shocked
FF : On a décollé !! cheers
Keira : MAIS ON DEVAIT ACTIVER LE SYSTEME DE DEFENSE !!!
FF : Roo... Faut toujours qu'on me critique...
AJ, qui s'était empressé de venir : C'EST QUOI CE topinambour !! REPOSE NOUS TOUT DE SUITE !

Un peu plus en bas.

Luke : Hey regardez y'a des renforts qui arrivent avec le même dirigeable que nous ! C'est peut être Daddy !
MA : Shocked
Boris : Peinturrre mal rrréussie parrr rrrapporrrt à mienne...
L9, avec l'émotion d'un robot : Négatif, ceci est notre vaisseau.
MA, implorant le ciel : Ne me dites pas que c'est le lutin... S'il vous plait...
Demi-Nain : Ah ba on est pas les seuls à avoir gouter la cuvée !
Humain : Si des touristes l'on goutée ca peut être mauvais pour la pub nan ?
Demi-Nain : C'est pas faux... Remets nous une tournée et ca ira mieux je pense...

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par nécroX le Ven 9 Avr - 13:58

Zath : Notre dirigeable s'en va ??!!
Frosti : Notre revanche !
Boris : Mon fierrr Nikolaï Borrrisnovitch !!!
Luke : Mon futur bac à sable !
Hoplite lourd : Vite, courez et agrippez ce filin qui pend !
MA : Quel filin ?
Hoplite lourd : Euh ... Au temps pour moi. D'habitude, il y a toujours un filin qui pend ...
MA : ... « D'habitude » ?
L9 : Eloignement de l'aéronef, cause : vent d'Est de force 3.5, vitesse estimée : 11 noeuds.
Zath : Il est trop haut, maintenant ...
Boris : TOUT ETRRRE FICHU ! PAUVRRRES DE NOUS !
Hoplite lourd : ... Les choses pourraient encore tourner à notre avantage. Pas de panique.
Boris : Je pas paniqué êtrrre.
L9 : Analyse de la situation ... Seul avantage détecté : perte corps et biens de FarFade.
Danseur de guerre : Il pourrait s'avérer utile, puisque nous prévoyons un hold-up, d'avoir une évacuation aérienne prête à l'emploi.
Frosti : C'est débile ! Le vent pousse le dirigeable à l'opposé de la ville !
Boris : Et carrrburrrant êtrrre trrrop bas pourrr demi-tourrr flamboyant !
MA : Le vent pourrait tourner pendant quelques minutes ... Ce serait un GROS coup de chance, mais je dois pouvoir le faire.
Luke : Moi j'ai toujours de la chance ! J'ai la chance d'avoir un super Daddy ! Et regarde, j'ai trouvé un joli caillou ! Jooooliii ...
MA : Il suffira alors qu'ils reprennent le contrôle des commandes de direction du dirigeable ...
Danseur de guerre : Et qu'ils mettent le cap sur nous. Plus qu'à trouver rapidement ce pour quoi nous sommes ici. Cherche, Frosti, cherche !
Zath : Je m'occupe de leur transmettre.

Les yeux du drow devinrent tout blancs, tandis que le groupe se dirigeait vers l'entrée de la ville, derrière un Frosti nez au vent.


A bord de la FFMachina, la tension montait ...


FF : Ca y est ! La liberté, le ciel sans fin ! Souquez les artemuses et briquez les haubannons ! Nous quittons la pesanteur céleste ! A nous les espaces sans fin et les concours de dégommage d'étourneau au lance-pierres !
AJ (le poing entouré d'une menaçante vapeur verte) : Dernière sommation ! Laissez-moi lui faire sa fête ! Pour les mutins, c'est la peine capitale !
Keira (une épée en main, interposée entre Arguyle et FarFade qui délire) : Je ne peux pas permettre qu'il meure ! Il y va de ma santé physique !
AJ : Et moi, de ma santé mentale !
??? : Préparez-vous à reprendre les commandes !
Keira : Qui a parlé ?
AJ : C'est le garde animé !
FF : Poil aux doigts de pied !

Deux lueurs blanches s'étaient allumées dans les fentes oculaires de Goliath, et la voix de Zathkas leur parvenait, métallique comme s'il avait parlé dans une boîte de conserve.

Zath : Le vent va bientôt tourner, vous ramenant vers la ville. Reprenez la barre ; il faudra que vous veniez nous récupérer, et le chargement avec. Laissez pendre des cordages pour qu'on puisse amarrer les tonneaux. Vous vous dirigerez vers le signal lumineux que L9 lancera.
FF : Un plan comme je les aime, garçon ! Tu étais né pour être pirate des vents ! Quel dommage que tu sois plus grand que ton capitaine, mais bon ... Tiens, prends mon pistolet à fusées, tu nous signaleras ta position avec !
Zath : Euh ... Merci mais en fait, je suis en bas, au sol ...
FF : Qu'est-ce que tu racontes ? t'es devant moi, je t'entends parler ! Le scorbut t'affecte l'esprit ! Descendez cet homme à la cale, avec double ration de Chokobons ! Et hissez le pavillon ! Dégoupillez les ... Héé !!!

FarFade se fit traîner sur le pont par Keira qui alla reprendre le gouvernail en main, tandis qu'Arguyle et Goliath se tenaient prêts au maniement des cordages.


En ville, peu après ...


Jaffa : Boris et moi avons fait le tour de plusieurs bistrots. Je pense qu'on a quelques infos intéressantes. Il a voulu rester encore un peu, il dit qu'il nous rejoindra à temps. Matthias n'est pas encore revenu avec la nourriture ?
Zath : Non ... Il a tenu à y aller seul, mais qu'est-ce qu'il fiche ? Ca fait une demi-heure que Frosti est en arrêt devant l'entrepôt, les gens commencent à trouver ça louche ...
Luke : T'inquiète gentil monsieur tout noir ! Je leur ai expliqué qu'on était là pour un stand-up !
L9 : On dit un hold-up.
Zath : C'est pour ça que les plus bourrés rigolent en voyant le lézard ?
Jaffa : Ils doivent croire qu'il fait un numéro comique avec L9 qui lui tire dessus quand il fait l'idiot.
Zath : Il y en a même qui jettent des pièces ...
MA : Alors, chers amis, où en sont nos affaires ?
Zath : Ah, vous voilà ... Où avez-vous trouvé ça ?

Matthias était confortablement installé sur le siège d'une charrette pleine de victuailles dont le conducteur, un vieux Nain, regardait un peu trop fixement dans le vide.

MA : Cette charrette était initialement destinée à la forteresse, si j'ai bien compris. J'ai persuadé le conducteur de modifier son itinéraire. Ca n'a pas été facile de passer la barrière d'ivresse et d'entêtement, mais ça reste plus simple que de dérober article par article ce dont nous avons besoin.
Zath : Dommage que ce ne soit pas aussi simple avec l'alcool ...
Frosti (finalement sorti de sa transe par le joli tintement des pièces sur le sol) : Ouaip ! Aucun trucmuche mental ne convaincrait un nain de se séparer de sa bière !
Hussard : Bon, allons-y, pas de temps à perdre. Matthias, trouvez-vous un coin à l'écart et commencez à agir sur le vent. Frosti, tu frappes à la porte.

Sitôt dit, sitôt fait. Frosti donna du poing dans la porte, celle-ci s'ouvrit, un nain pointa son nez. Frosti se jeta sur lui sauvagement et le sang jaillit.

L9 : Aucun terme contraire à son conditionnement détecté. Montée de violence surprenante.
Zath : Ce n'est pas ça ...
MA : Il n'a aucun conflit moral à assassiner des membres de sa propre race ?
Frosti : Ouaiiis ! Il a une bourse sur lui ! Un, deux, sept ...
MA : J'imagine que non ... Bon, je vous laisse les retenir. J'imagine que ce n'est pas aujourd'hui que je pourrai découvrir en détail une nouvelle ville de votre dimension ...

En effet, alors que le hussard et Luke (à qui il avait fallu patiemment expliquer que c'était un nouveau jeu de construction géant) roulaient des barriques de BAN hors de l'entrepôt, il devint vite évident pour les passants que ce qui avait paru n'être qu'une banale et plaisante querelle de nains éméchés était en fait le crime infâme de vol de spiritueux. Une petite foule s'amassa, bruissant de colère, d'indignation, de l'envie d'une bonne bagarre et de l'espoir secret de pouvoir se descendre en douce un demi-tonneau à l'oeil pendant la mêlée qui s'annonçait. Matthias, au fond de l'entrepôt, avait tracé au sol un cercle qui brillait d'une forte lueur bleue et s'était absorbé dans la récitation d'incantations. La pluie commençait à tomber et la tourmente menaçait d'éclater ...

Pour s'assurer un avantage de départ, Zathkas choisit de rompre l'attente en lançant la bourse du gardien de l'entrepôt au beau milieu de l'attroupement. Ajouté à une légère illusion qui donnait l'impression qu'ils avaient tous des rubans roses dans la barbe, il n'en fallait pas plus pour que Frosti crache, hurle et place un démarrage hargneux.
Un parti de nains se détacha vers les tonneaux. Zathkas en intercepta une partie avec un Cône de feu, mais il craignait de toucher les fûts de BAN. Heureusement, les nains qui les atteignirent furent confrontés à Luke qui sautillait de tonneau en tonneau en hurlant « Chat perché ! Chat perché ! » et en assenant de grands coups de hache de pierre sur leurs casques (« Touche, c'est toi le chat ! »). Il finit par glisser et s'étaler lamentablement, évitant d'être éborgné par un carreau d'arbalète. Il fut piétiné par cinq barbares venus faire du tourisme à Mougueducques et qui se joignaient à la fête. Les deux premiers furent changés en écumoire par L9. Les trois autres se jetèrent sur le cataphracte qui portait un dernier tonnelet hors de l'entrepôt. N'ayant pas le temps de dégainer, il para leurs coups d'épée avec le tonnelet (Conçu pour résister aux explosions de BAN ! Du solide, Madame ! La qualité Mougueducienne !), déboîta un genou d'un coup de pied et laissa L9 finir le travail.
Frosti, au sommet de sa forme, avait noué entre elles les barbes de deux nains, qu'il utilisait maintenant comme double fléau d'armes pour tenir ses ennemis à distance. Un homme qui l'ajustait à l'arbalète se prit en pleines gencives le couvercle du tonnelet du cataphracte, lancé façon frisbee.


Zath (jetant un sort de Toile d'Araignée sur un trio de gnomes ivres) : ca se gâte ! Il en arrive de partout !
Frosti : Normal ! C'est l'heure où TIENS BOUFFE-LE TOI-MEME TON PETUNIA DE MARTEAU DE FOUDRE !!!!! RAAAAAH ! où la troisième quarte de mineurs se fait relever et descend boire un coup en ville !
L9 : Signal lumineux paré à être lancé. Screeching Chainsaw prête à l'usage.
Pistolero (dégainant sa double lame) : Pas encore, il faut d'abord que le vent tourne !
Luke : Tourne, tourne, tourne-euh ! Hé, le monsieur avec qui je jouais à chat avec ma hache, il a mis du ketchup dessus avec sa tête ! Méchant monsieur ! Reviens ici ! Tiens !
L9 : Dommages extérieurs : 13%. Enregistrement de données : coup de pioche contre-indiqué pour l'étanchéité du revêtement.
Frosti : ET SORS DONC TA DAGUE DE MA JAMBE, FILS DE ...
MA : Attention ! Je lance le sort ! Préparez-vous aux conséquences aléatoires ! Les jeux sont faits, rien ne va plus !

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par Matthias Alvensen le Ven 9 Avr - 16:28

Et sur ces mots, le cercle de pouvoir de Matthias explosa et un grand halo de lumière bleu illumina l'entrepôt, la scène de bataille, puis le ciel lui-même. Le vent qui soufflait modérément de l'est retomba instantanément. Quelques instants plus tard, c'est un vent d'ouest beaucoup plus violent qui commença à balayer la rue.
Puis, l'orage éclata... S'ensuivit un renforcement de la pluie qui se mit à marteler fortement les pavés jusqu'à ce que, inexplicablement, elle fut remplacée par des pétales de roses...
Dans le même temps, les armes qu'utilisaient les différents protagonistes devinrent un véritable nécessaire à pot au feu. Ainsi la hache de Luke se mua en poireau, le pistolet à photon de L9 devint un céleri rave, les barbes des nains dont Frosti se servait comme double fléau d'arme devinrent des racines de gingembre (Ah... si Ratapoil voyait cela), par contre de manière étonnante la double lame du sniper ne fut pas touchée par le phénomène. Quant à leurs adversaires déjà passablement décontenancés par le brusque changement de temps, ils furent d'autant plus surpris de voir entre leurs mains des pommes, des fraises, des abricots, des poireaux, des choux, des navets en lieu et place de leurs armes/outils habituels.


Sniper : Des fruits et légumes ! Mais vous vous payez notre tête Matthias !

Zath : C'est pas bon ! Le vent est beaucoup trop fort pour charger en vol les provisions !

MA, revenu précipitamment de l'entrepôt et manoeuvrant sa charette afin de la garer à coté des tonneaux de BAN : Je voudrais vous y voir vous à tenter de manipuler la chance dans un cadre météorologique difficile. Bon d'accord, j'ai un petit peu incité l'orage à éclater afin que le vent est plus tendance à tourner. Bon d'accord, cela entraine un petit coup tabac. Mais il ne fallait pas vous attendre à coup sur à une petite brise, non plus !

Chien de guerre : Admettons. Mais les fruits et légumes ?

MA, s'occupant à détacher le cheval et demandant au vieux nain de le conduire à l'abri : Des conséquences aléatoires comme je vous avais prévenu. Des conséquences plutôt bien tomber d'ailleurs. Vous ne devriez pas vous occuper de nos opposants quasiment désarmés et ainsi nous permettre de charger tranquillement les provisions plutôt que de parler ? Regardez un peu Frosti, il ne vous a pas attendu. Smile

En effet, Frosti, pris dans une fureur berserk inédite et aucunement géné par les racines de gingembre, manoeuvrait son double fléau d'arme nanesque avec furie...

Frosti : Il pleut des pétales de roses rose ! TROP, C'EST TROP ! RAAAAAAAAAAAHHHHHHH !

Désarmés ou tentant pitoyablement de frapper à coup de carottes, la foule maintenant moins en colère que désemparée reflua et ne menaça plus les tonneaux de BAN sur lesquels Luke pleurait la perte de sa "zoli nanhache cado deu son popa chairi beuheuheuheu moman, y sont rein qe des méssaaaaant". (Oui un lézard mauve en pleurs, c'est moche. L'orthographe court souvent se saouler ensuite.).
Refluant donc de chaque coté de la rue, poursuivie par Frosti qui avec brio brisait moultes têtes, d'une part ; maintenue en respect par le prétorien et L9, qui faisait maintenant tournoyer distraitement sa Screeching Chainsaw, d'autre part ; la foule ne devait qu'à son amour immodéré de sa BAN fabrication artisanale le fait de ne pas fuir à toutes jambe.

Dans le même temps, Zathkas et Matthias restés en arrière préparaient la cargaison...

MA, entourant la charette d'un réseau de corde afin de sécuriser les vivres : Avec ce vent, le dirigeable ne devrait plus tarder. Vous pourrez effectuez un sort de noeuds marins express afin que le chargement nous suive dans notre fuite ?

Zath : Possible oui. Par contre, vu le vent, ne vous attendez pas à ce que cela réussisse complètement.

MA : c'est bon, je pousserai encore un tantinet la chance. Cela reste mineur comme manipulation, cela devrait aller. Ah ! La Farfade Machina est en vue !

Zath : Il n'y a pas que cela qui est en vu...

En effet, au coin de la rue venait d'apparaitre une cinquantaine de nains en armure armés d'haches de guerre et d'arbalètes. Criant de joie à leur vue, ce qui restait de la foule finit de refluer afin de laisser place à une des troupes d'élite naine de la forteresse...


Dernière édition par Matthias Alvensen le Mar 20 Avr - 14:44, édité 3 fois

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par Galdwyn Darkyl le Ven 16 Avr - 9:03

Matthias Alvensen, avisant une frange particulièrement menaçante de la troupe: Euh... Quelle est la réponse habituelle du REVENS face à une cinquantaine de Protecteurs Nains en harnois, pavois et hallebardes?

Zathkas: Et de niveau 8-9, à vue de nez!

Vengeur Masqué: Nous ne devons surtout pas les laissez nous capturer, ou même simplement nous reconnaître ! La communauté naine fait partie des forces vives de notre organisation: si nous créons un incident diplomatique incluant de la bière ici, à Mougueducques-les-Aiguilles, les répercussions risquent d'être des plus graves pour notre image de marque... Il faut se replier!

Borrris, jaillissant d'une bouche d'égout juste à côté du groupe, occasionnant la sortie impromptue de nombreux objets tranchants, perforants et contondants sous l'effet de la surprise: Mais magnifique vaisseau de moi en apprrroche êtrrre! Si nous parrrtirrr, nous perrrdrrre temps prrrécieux dans pourrrsuite contrrrre vilaines bébétes pelucheuses!

The Dark Knight: Alors il faut retarder ces gardes. Les empêcher de nous approcher. Les faire fuir serait même une excellente solution.

MA: Les nains craignent quelque chose?

Frosti: Très peu, mais ça existe! Un maléfice qui nous rendrait imberbes, ou sobres, par exemple! Mais ceux là, c'est des durs, la garde d'élite des brasseurs... Paraît même qu'ils se lavent régulièrement, pour pas incommoder les touristes!

Zath: de vrais héros, ça ne fait aucun doute. Du reste, j'espère que tu vas nous annoncer TRÈS prochainement ton adhésion à ce corps prestigieux!

L9: Item list open. Searching... Item found.

L'homme qui valait 100 millions: pourquoi parle-t-elle dans ce dialecte?

MA: D'après ce que j'ai pu comprendre de son fonctionnement durant la dernière quête, elle a dû s'installer un pack de langues étrangères quand elle a su que notre périple nous conduirait dans le pays d'origine de Borrris... Mais il semblerait qu'elle ne sache pas encore quelle langue utiliser.


L9: Lance grenade équipé. Munitions: Fumigènes!

Une sorte de gros barillet remplaça l'avant bras gauche de la gynoïde qui bombarda la place de sortes de petits tubes d'où jaillit une épaisse fumée rosâtre, très visible, notamment des cieux... Revenons à bord de la FFMachina:

Keira: Regardez! Qu'est-ce que c'est que cette espèce de nuage rose, en bas?

Arguyle Jawbreaker: Un nuage rose? dans une ville à majorité naine?

Keira: Oui, tenez, juste là!

AJ: Ouais, je le vois. Ce doit être les autres zigotos qui nous font signe. Hey, le garde animé! mets-le cap dessus!

Goliath, avec la voix de Zathkas: Je n'ai pas attendu ton ordre, Jawbreaker. Une fois arrivé à notre verticale, envoyez nous des câbles, ou je ne sais quoi!

AJ: ça va, on fait comme ça! Bon, des câbles... Hey, les deux tourtereaux unis par les liens sacrés de la marque de quête, là, aidez moi à trouver des cordes à balancer à ceux d'en bas! Et magnez vous, on arrive d'une minute à l'autre!

Ariek: //Une corde de magma dans ta tronche verdâtre, ça t'irait?//

FF: Oooooh, regardez en bas, cette fumée! c'est la même couleur que celle qui apparaît quand j'invoque mon "Créa Titi le meuble"! Cap dessus, moussaillons! Mon monde nous appeeeeeeeeeeeeeeelle!

Retour au sol, ou les membres de l'équipe de ravitaillement se sont tant bien que mal rassemblés avec le plus de vivres et de BAN possible dans la charrette. Le nuage continuait de les dissimuler, mais le vent qui soufflait de plus en plus fort menaçait de les découvrir d'une seconde à l'autre.

Luke: Tout est rose autour! Je suis dans un rève? Elles sont où les fontaines de grenadine? Et il est où mon Daddy déguisé en pingouin qui me chante des comptines?

Zath: Je ressens la présence de Goliath tout près de nous! Ils vont bientôt arriver à notre verticale, et nous balancer des cordes! Dès qu'ils le font, attachez les à la charrette, et grimpez dedans!

Capitaine Haddock: Vu la vitesse qu'avait le dirigeable la dernière fois qu'on l'a vu, et vu la violence du vent, on aura à peine quelques secondes pour ça...

L9: 7 secondes 56 centièmes, très exactement, compte tenu de la longueur estimée des cordages.

MA: ça fait court... sans compter que notre couvert optique est presque entièrement dissipé!

Frosti: et cette saleté de FFMachina que personne ne sait piloter convenablement! si ça se trouve, ils vont dévier et nous laisser en plan!

Borrris: Niet! elle pas FFmachina êtrrre! Elle Borrrismachina êtrrre, modèle "Aurrrorrra Potemkine"!

Zath: et dans ce modèle de rève, y'aurait-il un systême permettant de monter à bord en l'espace de quelques secondes?

Borrris, se campant fièrement sur la charrette: DA! Je tout prrrévu avoirrr!

On retourne à bord de la BorrrisMachina... (oui moi aussi j'en ai marre de ces montées et descentes perpétuelles... Vivement un ascenseur!)

Keira, penchée par dessus le bastingage, un gros rouleau de corde à ses pieds: On arrive! Paré à lancer les câbles!

AJ: On attend ton signal, le garde animé! dès que tu es à la verticale de ton maître!

Goliath: Attendez! Borrris a prévu un mécanisme de récupération des équipiers au sol! il vous dit de descendre à la cale, et d'appuyer sur le bouton rouge avec une tête de mort dessus! Vous pouvez pas vous tromper, c'est entouré de panneaux "Danger" et "Ne Pas Toucher"!

Ariek: //... Bon, qu'est-ce qu'on fait ma grande? On tente de sauter sur le premier toit pas trop éloigné?//

FF: Quoi? Borrris a récupéré CE dispositif? Celui que j'avais toujours voulu tester?

AJ: ... Ramène toi, la Greluche, y'a un toit à bâbord qui devrait être accessible.

FF: NAN! Je veux le faire! On y va!

Faisant preuve d'une force surprenante pour sa taille, Farfade entraîna Keira dans la cale jusqu'au bouton susnommé. Avant que sa compagnonne d'infortune n'aie le temps de trouver quelque chose pour l'assommer, le lutin infernal appuya de toutes ses forces sur le bouton. Plusieurs fois.

Vicomte de Valvert: La fumée s'est dissipée! Ils vont nous charger! restez groupés autour de la charrette, et tenez bon!

MA: Le dirigeable est juste au dessus de nous!

Borrris: Eux avoirrr activé le dispositif K! Vous accrrrocher vous devoirrr!!

Une trappe dans la carène du dirigeable s'ouvrit, révélant une sorte de tube dépliable. dans un bruit infernal couvrant celui de la tempête, il libéra une forte aspiration, emportant le groupe, le contenu de la charrette ainsi que quelques protecteurs nains trop rapides...

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par Keira Trent le Lun 19 Avr - 10:49

La trappe se referma, coupant net la force d'aspiration, et provoquant ainsi de fortes secousses à bord du dirigeable. Les membres déjà à bord se relevèrent en grommelant, sauf Goliath qui avait réussi à garder son équilibre.

Arguyle Jawbreaker, s'aidant du mur pour se relever: Mais tulipe, c'était quoi encore cette tuliperie? Quel est l'imbécile qui a installé un vortex d'aspiration sur cette mine volante?
Farfade, aveuglé par son bonnet qui s'était enfoncé sur sa tête: Raaah!!! Pourquoi il fait nuit d'un coup? Aurais-je réussi à provoquer la tombée de la nuit grâce au bouton spécial de ma FarfadeMachina? Je suis un génie!
Keira, repoussant Farfade pour pouvoir se relever: Gaaah, c'était quoi au juste?
Ariek: /C'était une raison de plus pour décider qu'on ferait mieux de quitter ce dirigeable avant que d'autres catastrophes ne nous tombent dessus.../
Arguyle Jawbreaker: On a réussi à récupérer tout le monde? Dites moi que le lézard n'a pas réussi à monter à bord...
Goliath, de la voix de Zathkas: Nous sommes sur le pont... et on a de la visite.

En effet, des cris de guerre s'élevaient du pont.

Arguyle Jawbreaker: Manquait plus que ça...
Ariek: Ouais!! Enfin de la baston!!
Keira: /Je te rappelle qu'on ne peut pas utiliser notre magie pyromane, sinon on risque de faire exploser le dirigeable.../
Ariek: Ah tulipe, j'avais zappé ce détail...

Pendant ce temps, sur le pont...

Luke: Ouais, on est revenu sur le chouette bateau volant!! On joue à chat perché?? Hein hein hein?

Et Luke recommença son jeu consistant à sauter à peu prés partout, voire même sur la tête d'un ennemi protecteur. Celui-ci se prit d'ailleurs le marteau d'un de ses compatriotes cherchant à viser Luke, qui se révéla trop rapide...
L9, de son côté, avait fait apparaitre un bouclier devant elle et restait sur la défensive. Selon ses calculs: Pistolet à proton + tonneaux d'alcools = BOOM...


Le Capitaine Crochet: Depuis quand les nains sont-ils aussi rapide?
Borrris: Eux avoirrr litrrres de BAN dans sang... ça rrrendrrre plus rrrrapide!
Zathkas: Et bien sur ceux sont des protecteurs de haut niveau...

Matthias Alvensen manoeuvra son repli stratégique vers l'arrière du dirigeable afin d'éviter les tulipes, vu qu'il avait un peu trop forcé sur sa chance récemment. Il manqua de se faire renverser au passage par Ariek, impatiente d'entrer dans le feu de l'action avec la lame de Keira, et trébucha sur Farfade qui voltigeait derrière la folle.

Matthias Alvensen: Maudites étrangères et maudit lutin...

Arguyle Jawbreaker n'eut aucun scrupule à piétiner sa redingote en passant...

Matthias Alvensen: Maudite chance...
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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par Matthias Alvensen le Mar 20 Avr - 16:00

Pendant ce temps, sur le pont...

Chef-auto-proclamé-de-la-demi-douzaine-de-protecteurs-nains-qui-font-tulipe : Regroupez-vous !!! Position défensive n°5 !

C'est ainsi que délaissant à la vitesse de l'éclair les différents duels qui les opposaient à nos aventuriers, les protecteurs nains se mirent en cercle au centre du pont, hallebardes pointées et arbalètes en joue.

Chef-auto-... Oh et puis zut : Feu à volonté !

Et avant que les membres de l'équipe anti-koala aient pu bouger le petit doigt, 6 grands déclics se firent entendre...

Centurion : Vipères !!!! A couvert !!!!

Ariek : Vipères ? Comment ça vipères ?

... Et un déluge de flèches s'abattit sur le pont dans le but de cribler le plus de voleurs de BAN possible.
A part, L9 déjà protégée par son bouclier, Ariek et Farfade, Zathkas, le décurion, Boris, Frosti et Arguyle n'eurent que le temps de se protéger derrière les tonneaux de BAN.


Ariek : On peut m'expliquer ?

/Keira/ : Ben ils ont des arbalètes à répétition... Tu n'as pas remarqué ?

Ariek : Si merci ! J'aimerai juste savoir pourquoi l'autre a crié "Vipère" !

Zath : Ces arbalètes "Vipères" sont d'origine Darkamienne et plus précisément manufacturées PKmaster Holymetal Industrie, les meilleures armes de leur catégorie. Mais je pensais que Ninjigen souhaitait vendre majoritairement des répliques bon marchés et peu fiables et ne mettre que quelques pièces authentiques sur le marché...

Nabab : L'or de la forteresse naine a du suffisamment le motiver pour fournir une cargaison importante aux protecteurs... On est mal. Au premier mouvement, ils vont nous descendre.

Arguyle : Et un bon sort explosif sur leur gueule ? Rapide, efficace, on n'entendra plus parler d'eux.

Ariek : Bien sur. Parce que vous pensez qu'un sort explosif sera moins dangereux que mes boules de feu ? On est sur une mine volante, bon sang !

Boris : Niet magie et autrrrrres prrrrrojectiles explosifs, sinon nous finirrrrrr en petits morrrrrceaux rrroussis dans neige éterrrrnelle.

AJ : Bon alors quoi ? On attend tranquillement qu'ils se lassent ? Je peux vous assurer que ce ne sera pas pour tout de suite.

L9 : Situation de blocage. Solution : attendre qu'un élément extérieur vienne modifier les facteurs.

FF : Ah ne me parlez pas des facteurs ! Des fois j'ai voulu m'envoyer des paquets de bonbon à moi-même. Eh ben à chaque fois ils refusaient en me rendant tout de suite les bonbons. Même qu'une fois, ils ont essayé de m'avoir en me le rendant deux jours plus tard. Mais j'ai vu leur ruse, je suis pas né de la dernière pluie, moi !

Zatkhas : Sinon, on peut leur envoyer Goliath en lui donnant l'ordre de défoncer leur ligne de défense, il est insensible aux traits d'arbalètes lui...

Agent de Scotland Yard : élémentaire mon cher Zatkhas ! Et profitant de la confusion, nous les chargerons et ..

Frosti : Nous les défoncerons ces marguerites !

Porte-flingue : Oui, en résumé c'est ça...

Mais dans le même temps, à l'arrière du dirigeable, Matthias tentait de réguler l'assaut de malchance qui s'était abattu sur lui...

MA, faisant rouler trois dés sur le pont : Allez ! Un effort ! 421, 421, 421 ! Oui ! voilà un 4. Voilà un deux. Et voilà un 1 ! Bon le sort est contré, c'est déjà ç...

C'est alors que, fuyant "les trucs pas gentils qui piquent", Luke piétina Matthias sans vergogne.


MA : Bon, ce n'est pas parfait, mais c'est un début... Surtout que connaissant le caractère chaotique de Luke, cela aurait pu être bien pire qu'un simple piétinement.
Bien apparemment, la bataille fait rage à l'avant du pont. Et à part Luke et moi, je ne décèle aucune autre présence à un autre point du vaisseau. Il semble même qu'il n'y ait personne à la timonerie... affraid

Matthias fila alors vers l'arrière du vaisseau. Arrivé en vue de la timonerie, il vit avec horreur que Luke l'avait précédé et commençait à manipuler les panneaux de commande. Redoublant de vitesse, le gentleman ne put malheureusement empêcher Luke d'appuyer sur un bouton de l'ancien panneau de commande de Farfade et lorsqu'il dégagea sans ménagement Luke de la timonerie d'un coup d'épaule, il observa deux points non négligeables.
D'abord que l'ensemble des belligérants à l'avant du pont étaient maintenant englués dans une affreuse et immense pâte carambar. Ensuite que juste devant le dirigeable se dressaient deux des fameuses aiguilles de Mougueducque avec entre elles un col (ou devrais-je plutôt dire une fissure ?) extrêmement étroit...

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Re: L'invasion des peluches tueuses

Message par FarFade le Ven 23 Avr - 16:51

FarFade, miraculeusement hors de l'infâme mélange de carambar et d'êtres vivants (sûrement dû à sa connaissance des bonbons), aperçut lui aussi les deux pics rocheux et, apercevant le visage quasi décomposé de Matthias, lui dit.

FF : T'inquiètes pas ça passe !
L9 : Analyse spatiale... Temps de recherche anormalement long... Liquide sucré recouvrant protection... Détecteur ralenti... Largeur : 2m
FF : Ah ! Qu'est ce que je disais ! On a connu pire avec mes fidèles lu_ Hey !

Une forme gluante de petite taille se releva tant bien que mal et asséna ce qui semblait être un coup de marteau au lutin. C'était en fait un soldat nain qui accompagna son geste d'un "Voleurs de vies !!" rageur. Le marteau frappa violemment FF et par la même occasion scotcha le Roi des Lutins à l'arme.

Boris : Matthias vous devoirrr fairrre quelque chose ou Rrrussie finie !!
AJ : Faites le surtout pour nos vies pour le moment !!

Matthias paniqua, un rapide coup d'oeil sur le tableau de commande n'arrangea rien. Ce dernier était constitué d'une quantité innombrables de boutons ainsi que quelques leviers sans aucune indication et positionnés n'importe comment.
Pendant ce temps, le carambar avait (rapidement) fondu à certains endroits, libérant une partie des belligérants dont les protecteurs nains qui n'avaient que la vengeance en tête, se souciant guère de l'arrivée d'un mur de pierre en face du dirigeable; le combat refaisait rage avec le touche de collant en plus.


MA : Je... Je ne comprends rien aux manettes !!
Boris : Je pas avoirrr eu le temps de tout changer !!
AJ : Qui a conduit jusqu'à cette ville alors ?
Boris : Perrrsonne... Chance avoirrr été avec nous je crrroirrre...
RobinDesBois : Mais oui Matthias utilisez votre chance !
MA : NE ME PARLEZ PAS DE CHANCE !!
Nain2 : Meurs impie !!
Zath, esquivant une hache volante : Utilisez la chance de tout le monde !! Appuyez au hasard !!
FF, parlant avec étonnante clarté et simplicité étant donné que son dos était collé à un marteau virevoltant et sa main attachée à Keira, faisant faire à cette dernière de multiples acrobaties : Il n'y a que moi qui peut conduire cette machine bande d'incapables !

Matthias redirigea son regard vers le tableau de commande, il crut apercevoir un bouton en forme de flèche vers le haut et appuya directement dessus en fermant les yeux. Rien ne se fit. Il retira son doigt et ce dernier tirait un fil rose et, pour changer, gluant.

MA : Un chewing-gum collé !!
Luke, la bouche pleine de carambar et tendant la main : Hey, je vais pouvoir toucher la montagne !!

Au même moment, Goliath envoya une magnifique droite à un protecteur nain, l'envoyant hors du dirigeable dans un cri d'horreur. Keira avait réussi a ôter le marteau/FarFade des mains de son nain et tenta de le transpercer de son épée. Frosti, quant à lui, pris machinalement la première arme qui tombait sous sa main et frappa un protecteur nain qui tentait de se dépêtrer du carambar . Le protecteur reçut un violent coup de... Concombre.

Frosti : Shocked Nom d'une bière j'avais oublié ça !!
Zath : Matthias !!!!
Matthias : pale Oui oui...

Voyant le col se rapprocher encore plus dangereusement (vous inquiétez pas on y est bientôt), il tira un levier, hélas, c'était une sucette.

Matthias : AAAAAAAHHH !! Foutue chance !! Evil or Very Mad

Pris d'un excès de rage, il sauta sur le tableau de commande, marchant sur tous les boutons qu'il pouvait.

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