Taupes garous, monstres et compagnie

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Galdwyn Darkyl le Jeu 17 Sep - 14:18

De fait, après avoir tourné deux ou trois coins, les trois amis compagnons types-coopérant-dans-une-simple-optique-de-survie-et-que-ça-va-pas-durer-plus-que-nécessaire-faut-pas-rigoler-non-plus se retrouvèrent nez à casque dans un large couloir avec plusieurs pelotons de troupes d'élites armées jusqu'aux dents qui les saluèrent par une rafale de tirs multicolores.

LG: affraid

Troupes d'Elites: Rendez vous!!

Soldat n°1: Mais attend, nos ordres, c'était pas de les tuer jusqu'au dernier?

Soldat n°2: Ah mais c'est vrai, ça?! C'était peut-être pas la peine de faire les sommations d'usages alors...

Lieutenant: Dites, les deux rigolos, fermez vos clapets et visez moi ces intrus!

GD Là on est mal barrés! Il y a des contre-mesures magiques actives, je ne peux pas lancer de sorts tout de suite! NécroX, envoie vite tes zombies les distraire!

NX: Ce serait avec plaisir si elles n'avaient pas été réduites en miettes par leur première salve, bougre d'aveugle! J'espère que tu cours aussi vite que tu dis des bêtises, parce qu'on est bon pour faire un détour!

FF: Attendez un peu, vous deux! Laissez faire le rrrrrrrrroi Farfade! Je vais nous débarasser de ces marauds en moins de temps qu'il ne m'en faut pour écrire mon nom!!

GD Depuis quand il sait écrire?

FF: Héhéhéhéhéhéhé! Vous croyiez être les seuls grosbills capable d'invoquer votre propre monde, là, votre "Créa titi le Meuble"? Mais voyez! Le pouvoir du Roi des Lutins n'a aucune limite!

NX, alors que de la fumée rose bonbon envahit le couloir, et que les personnes présentes commencent à voir des silhouettes bouger, tandis qu'une drôle de musique se fait entendre: Nan mais il est pas sérieux là, tout de même?

De la fumée émergea soudain la vision d'un endroit coloré de façon flashy, rempli de confiseries et de jouets gigantesques où des milliers de lutins dansaient la tektonik en chantant "Caramel Dansen", avec Farfade en tutu qui dansait le tango avec un Ours en Peluche en smoking.

KA-BLAM!!

Dans un parfait ensemble, toutes les troupes d'élites venaient de se tirer une balle dans la tête afin de se soustraire au spectacle.


FF: Mouahahahahahaha! Je suis tout puissaaaaaaaaaaaaaaant!

Galdwyn Darkyl shoota dans les bombes fumigènes que l'infernal lutin avait lancé quelques minutes plutôt, et l'atmosphère devint bientôt à nouveau respirable.

NX, tandis que Farfade gribouillait des gros mots sur les uniformes des cadavres: Au nom de mon oncle Nagash, Fanboy, mais qu'est-ce qui t'a pris de projeter sur la fumée les images de la dernière parade de la Lutin-Pride? Déjà que tout D-City souffre encore du choc Post-Traumatique et affecte avec une belle constance que ça n'a jamais existé, et toi tu nous ressors ça au petit bonheur?

GD Je reconnais que c'était une technique particulièrement douteuse, mais au moins ça a marché.

NX: et on peut savoir POURQUOI tu as conservé, et même enregistré de telles images à la base?

GD Je suis au courant de tes travaux sur une forme de Spectre rassemblant les pires cauchemar de ses victimes, mon vieux. Je me suis juste assuré de quoi riposter.

NX: Un jour, 'faudra que je t'explique que même chez les nécromanciens, y'a certains choses qui ne se font PAS. Tu n'as aucun sens de la déontologie!

GD Sans doute, sans doute. En attendant, c'est par où notre équipement?

NX: derrière la porte, là.

Le Groupe entra dans une salle où on avait entassé leur équipement après l'avoir étudié. Les aventuriers firent main basse sur leurs affaires et sortirent en vitesse.

GD: Bon, maintenant, je vais envoyer leur équipement à ceux que Gildas a "marqué" avec le ruban que je lui ai confié. En revanche, je ne sais pas où est Borrris, donc il va falloir que l'un d'entre nous lui garde ses affaires...

NX: Mon bâton, mon bâton, oooooh mon bâton adoré, smack!!

FF: Hoooo! Mon hochet alors qu'il était encore jeune! ça veut dire qu'en sortant de mon "Créa Titi le Meuble", je nous ai fait revenir dans le temps! Je... je suis un DIEUUUUUUUUUUU!!!

GD: Suspect Sis res Pars...

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par FarFade le Jeu 17 Sep - 19:03

FF : "S'il s'répare" quoi ? Y'a rien qu'est cassé bougre de sucre !!
GD : Ciel...

A la fin de l'incantation, les équipements trouvèrent avec une joie incommensurable (Normal pour des objets) leur propriétaire.

FF : Bon j'm'occupe de prendre les affaires de Boris et de lui donner...
Nx : Bien... Mais il ne faudrait pas se séparer, je sais que tu as l'habitude d'être solitaire et de t'éclipser en deux deux mais là je commence à en avoir ras-le-bol de ces êtres à moitié vivant à qui on ne peut rien faire vis-à-vis de la nécromancie... FarFade ? Farfade ?
FF : Bien v'nu aux pays des Chroumf où y'a plein de Chroumf !! Lalalalala Lalalala !!

GD : Hey !! Je ressens la présence de plusieurs groupes qui se rapprochent !!
Nx, arrêtant de caresser son bâton pour le tendre en direction d'un couloir : Des droïdes ?
GD : Nan !! Nos compagnons !!

En effet par un heureux hasard, tout le groupe se retrouva à un croisement de 3 couloirs avec avec eux, un russe ayant le bras dans un mur arraché. Tout ? Noooon !! Un irrésistible lutin résiste encore et toujours à l'intelligence !!

Boris : Ou êtrrre équipement moi ??
Nx & GD : héhé

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par nécroX le Ven 18 Sep - 15:42

MA : C’est un plaisir d’être tous réunis, et en condition physique étonnamment bonne !
GA : Tu parles, je dois te porter ! Mais c’est vrai que malgré ta téléportation, ils sont anormalement intacts.
Rata : A part l’alcoolo, là … T’as quoi autour du bras ?
Boris : Petit accident interrrdimensionnel. Avoirrr été facile de libérrrer moi du murrr, mais morrrceau va me gêner pourrr jouer balalaïka. Je hésiter à arrrrrracher brrras de moi pourrr le rrremplacer parrr patte grrrizzly …
GD : Pas de temps à perdre, il faut maintenant empêcher le bombardement de D-City ! Il ne doit plus rester beaucoup de temps …
Interphone : Plus que *10* minutes avant bombardement orbital. *10* minutes.
NX : D’après les souvenirs volés, dans ces vaisseaux spatiaux, les comptes à rebours critiques sont toujours retransmis par les hauts-parleurs.
GA : J’imagine que c’est pratique.
Interphone : Plus que *11* gobelets dans la machine à café du 17ème niveau. *11* gobelets.
GD : C’est un peu abusé, là …
Interphone : Plus que *45* cm de papier hygiénique dans-

*KRUNCH*

Rata : Ah, ça défoule. Et mon bébé marche toujours aussi bien.
ArchN : Tagazok à vous, mes compagnons … Je n’ai pas tout suivi, j’imaginais une composition florale … Qu’est-ce qui va être bombardé ?
MA : D-City.
ArchN (dont le koala secoue ses opiacées) : Cela doit êtrrre empêché ! Il faut sauver les koa- ahem, la paix et l’amourrr !
GD : C’est ce que je dis depuis tout à l’heure !
ArchN (fouillant dans son paquetage) : Un petit shot d’eucalyptus et on y va ! Ca m’a manq-
??? : Je vous interrrdis de toucher à cet eucalyptus !

Dans une splendide explosion de mur, le Général Glop, Xavier et leur escorte surgirent théâtralement.

Xavier : Mais enfin, Générrral, il faut stopper le bombarrrdement !
GG : Il y a un téléporrrteurrr pas loin, on y serrra à temps ! D’aborrrd je veux goûter ce délice exquis dont tu m’as parrrlé !
ArchN (voyant leurs sacs) : Vous voulez goûter l’eucalyptus ? Sans prrroblème, les amis, c’est une pulsion frrréquente chez les nouveaux !
GA : Quelqu’un comprend ce qui se passe ?
GD : Aucune idée …
Boris (apercevant le koala de Glop) : Nous avoirrr grrros prrroblème …
NX : Ca fait presque une journée qu’on est coincés dans un vaisseau hostile et tu ne percutes que maintenant ? Tu veux que je t’appelle Fanboy 2 ?
Boris : Niet ! Mais si envahisseurrrs extrrraterrrrrrestrrres passer dans camp des envahisseurrrs koalas, nous pouvoirrr dirrre Dasvidania à victoirrre !

Groupe de soldats passant en hurlant de panique :
-Le vaisseau va exploser !
-On va tous mourir !
-Il ne restera rien de nous !

Boris : Finalement, je crrroirrre que solution se prrrésenter d’elle-même.
NX : Hein ?
Boris : Tout s’arrrrrranger ! Bientôt plus du tout d’extrrraterrrestrrres !
GA : Je ne sais pas de quoi vous parlez, mais bientôt plus du tout de nous non plus ! On n’a toujours aucune idée de comment rentrer chez nous, et on n’a plus beaucoup de temps !

GG : Mmmh … Vérrritable merrrveille, cet eucalyptus ! Fibrrreux à souhait …
Chef d’escorte : Général, des hommes en pleine panique courent partout en criant que le Pioneer 5 va exploser sous peu !
GG : Si c’était vrrrai, nous aurions entendu le compte à rrrebourrrs !
CdE : Mais, Général, les intrus ont détruit l’interphone de ce secteur.
GG : Mais qu’est-ce qui se passe ?
CdE : Le centre de commande nous signale que l’unité d’exploration R478S246L9 a éliminé l’escouade chargée de l’intercepter et a dérobé un composant vital de la centrale énergétique ! Il reste à peine 12 minutes avant que les réacteurs surchauffent et que la réaction en chaîne détruise le vaisseau !
GG : Damned ! J’en avais oublié L9, avec toutes ces nouvelles prrriorrrités ! Les koalas, ce Maîtrrre, l’eucalyptus …
ArchN : Je vous comprrrends, on ne s’en lasse pas.
Xavier : Il y avait aussi le bombarrrdement …
ArchN : Oh, ça, mes amis s’en occupent.
GG : Eh ??? Où sont les autres intrus ?
CdE : Ils ont filé vers le téléporteur que vous avez mentionné, Général !
GG : Mais il fallait les abattrrre ! Le Maîtrrre les veut morrrts ! … n’est-ce pas ?
Xavier : Oh, oui.
ArchN : Absolument. A part NécrrroX, il est avec nous … Même si son koala sent un peu la naphtaline.
CdE : Mais de quel Maître il parle ? C’est lui le Général … Mais ce ne sont pas les ordres que vous nous aviez donnés !
GG : Rrrattrrrapez-les ! Tuez-les tous avant qu’ils puissent stopper le bombarrrdement ! Et ensuite, stoppez le bombardement !
CdE : A vos ordres ! Compagnie, en avant !
GG : Si on veut sauver le vaisseau pourrr le Maîtrrre, il faut stopper une bonne fois pourrr toutes cette trrraîtrrresse de RRR478S246L9 ! Heurrreusement, je peux à nouveau la trrracer … Avec moi, Colonel Xavier ! Vous aussi, euh … étrrrange êtrrre à plumes ! Je vous fais colonel !

Au niveau du téléporteur …

GA : Alors, ça vient ?
NX : Nom d’un couatl momifié ! Ils ont désactivé les téléporteurs quand ils essayaient de nous piéger !
GD : Je dois pouvoir déverrouiller ça en me réinfiltrant dans les circuits du vaisseau. Il y a un terminal, là.

L’ensorceleur fut comme aspiré par une prise et disparut dans le stystème informatique.

NX : Mais quel frimeur, ce Fanboy …
MA : Je crois que ça y est, le téléporteur est décoincé !
Rata : Moi non plus, je suis pas coincé, si vous voyez c’que j’veux dire …
GA : Arrière ! Gardez vos mains sur votre grosse massue !!!
Rata : Wink
GA : Non ! Attendez, je retire ce que j’ai dit !!
MA : Eh bien, qu’attend Galdwyn pour nous rejoindre ?
Boris : Je crrroirrre lui prrroblème avoirrr !

Dans le centre de commande du vaisseau, au niveau des ordinateurs centraux …

Opérateur 1 : Ca y est, la perturbation électrique est réapparue !
O2 : On la tient cette fois ! Active le firewall !
O1 : Attends, j’ai un nouveau programme fait maison, j’ai bidouillé ça la nuit dernière parce que mon MMORPG plantait.
O2 : Tu le coinces ?
O1 : Il est rapide … ça y est, j’ai restreint son accès !
O2 : Téléchargement des données ! … On le tient ! *débranche un petit appareil de l’ordinateur* Et voilà l’intrus, entièrement stocké sous forme d’impulsions électriques sur cette clé USB (Ultra Sophisticated Bidule) !
O1 : Fonce porter ça au Général Glop ! S’il est suffisamment content, il nous laissera peut-être installer une machine DDR à la cafét’ !

Retour au téléporteur …

FF : Vous faites quoi ? Je disparais et personne ne pleure, personne ne me cherche ?
Rata : Ah t'étais parti ...
MA : Vite ! Je crains que nous manquions de temps !
Interphone : En effet. Plus que *3* minutes avant bombardement orbital. Plus que *3* minutes.
NX : Mais ils en mettent partout des interphones !
Boris : Allez zou, téléporrrtation !

A la proue du vaisseau, dans la console de tir …

Artilleur 1 : Ca va bientôt péter !
A2 : On sert vraiment à rien, tout est automatique.
A1 : Je t’avais proposé d’enregistrer les messages de l’interphone, t’as pas voulu ! Faut savoir !
Interphone : Plus que *1* minute avant bombardement orbital. *1* minute. Pensez à prendre une dernière photo-souvenir de la cible.

*ZAP*

GA : Quand même ! Tu pouvais pas taper les bonnes coordonnées du premier coup ?
Boris : Mon morrrceau de murrr gêner moi pourrr manipulation clavier !
GA : Mais on se serait passés d’apparaître en plein milieu des cages de monstres !
Rata : Enfin, j’avais dit « Vestiaire » ! Pas Bestiaire !
A1 : Eh, mais qu’est-ce que-
*FWOOOSH*
NX : Ils disent tous ça, c’est bizarre.
MA : Il faut examiner ces pupitres de commande. Gildas, veux-tu m’y amener ?
*zooouuu* *PLAF*
MA : Ouch … Très joli lancer, frérot … Mauvaise nouvelle, mes amis : contrairement à toutes les autres dimensions que j’ai visitées, le système n’est ici pas commandé par un unique gros bouton rouge étiqueté en toutes les langues. Je ne sais pas comment stopper le tir.
NX : Laisse-moi faire, je vais utiliser les souvenirs volés pour désactiver le bombardement.

*ZAP*

Chef d’escorte : On les tient ! Feu !

Tandis qu’une vingtaine de soldats bien plus balèze que tous ceux déjà rencontrés se déployaient et engagaient le combat avec le groupe, le moment est bien choisi pour s’intéresser à la célèbre ville d’Istwardelar. Cette cité elfe d’une taille et d’une beauté exceptionnelle a été bâtie en marbre blanc suivant les canons de l’architecture Meuldor de la grande époque. Au cours de sa longue histoire, elle a toujours été l’un des principaux foyers de la culture haut-elfe, et elle est en particulier renommée pour son industrie de mise en bouteille de lumière d’étoile. Protégée des envahisseurs par la rivière Coulunnbiel, qui déborde de son lit sur commande, la ville est un havre pour tout elfe ou ami des elfes. En cette belle matinée, donc, alors que le soleil faisait reluire les 16 minarets de la Tour des tisseurs de sorts, les membres du Beau peuple qui arpentaient les rues dans leurs robes chatoyantes en écoutant le chant des oiseaux, ces membres donc disais-je, ignoraient totalement que 36000 km au-dessus de leur tête, un nécromancien fou et sadique était en train de modifier les coordonnées d’un bombardement orbital imminent pour les remplacer par celles de leur cité.


Dernière édition par nécroX le Ven 20 Nov - 17:41, édité 1 fois

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Galdwyn Darkyl le Lun 28 Sep - 20:01

Pendant ce temps, dans la centrale énergétique du vaisseau...

L9: Environnement instable et fragile détecté. Mode "Feuer Frei" désactivé.

Tournant sa tête robotique à 360°, L9 examina les environs, pour s'arrêter sur une plate forme située quelques niveaux plus haut, plate forme entourée de sortes de paratonnerres crépitants tandis qu'au milieu de la plate forme gravitaient paresseusement plusieurs orbes d'énergie d'un blanc aveuglant.

L9: Cible Primaire repérée. Artefact: Photon Drop, rareté de rang S, informations disponibles: source d'énergie quasi inépuisable, auto-régénérée à la fin chaque cycle et assez pure pour être équipée sur n'importe quel systême énergétique. Utilité actuelle: source d'énergie du Pionneer V. Utilité envisagée: intégration au circuit personnel de l'auteur du présent rapport, dans une optique d'indépendance et d'autarcie. 01 Mission en cours, nom de code: "Blue Fairy". Fin de la mission imminente.

???: Pas encorrre, agent Rrr478S246L9!

L9 pivota vivement sur elle même pour se retrouver face à face avec le Général Glop, le "frrraîchement prrromu" Colonel Xavier, et l'Archange Nain.

GG: Je vous y prrrends, andrrroïde! Votrrre trrrahison ne fait plus aucun doute! Je savais qu'on ne pouvait pas vous fairrre confiance, à vous les non-vivants!

L9: critique somme toute assez désagréable enregistrée à l'encontre des êtres non biologiques. Penser à en faire part à Yrrkel Dawarsen, dans une démarche pédagogique pour voir s'il se sent concerné ou non, ce qui pourrait éclairer son pronostic vital.

Arch: Oooooh, mais c'est mademoiselle L9 ! Vous avez loupé plein d'animations lorrrs de la rrrandonnée dans les bois et dans cet hôtel!

Xav: Empêchez la de prrrendrrre les orrrbes! Sans ça nous n'aurons plus assez d'énerrrgie pour envahirrr euh rentrrrer dans notre monde d'origine!

GG: Laissez moi rrrégler ça...

Le Général Glop sortit de son manteau un tube oblong qu'il activa en appuyant sur deux boutons gravés d'une tête de mort. Deux lames d'énergie rouge vif sortirent en bourdonnant sinistrement.

L9: Opposition détectée. Choix d'armes conseillé, étant donné la nature explosive des lieux: corps à corps. Equipement de la Screeching Chainsword.

Le Général Glop se jeta sur L9, avec une vitesse et une technique qu'on n'attendait pas à voir chez un gradé probablement peu habitué à être sur le terrain. Il commença à enchaîner une véritable rafale de coups de double sabre photonique sur L9, qui para sans trop de difficulté de sa large épée tronçonneuse, l'Archange Nain et Xavier restant en retrait.

GG: Imprrressionnant... Mais tu n'es pas encorrre au niveau d'un Hunterrr prrrofessionnel comme moi!

Vif comme l'éclair, il passa sous la garde de L9, lui expédia son pied dans le plastron et profita du laps de temps ou elle regagnait son équilibre pour tendre le bras et crier:


GG: RRRAZONDE!!

L9 fut prise dans un déluge d'éclairs et catapultée contre un réservoir, avant de s'effondrer au sol, toute fumante.

L9: Pronostic des dommages: conséquents. Modification de la séquence de combat vivement souhaitable. Evil or Very Mad

GG:
Tu n'as aucune chance! Rrrends toi, et nous nous contenterrrons d'effacer ta mémoirrre et de te rrreprrrogrrrammer intégrrralement.

L9:
Proposition impossible. D'après les archives du vaisseau, tous les savants ayant participé à ma conception sont morts.

GG: Non, L9. JE SUIS TON CONCEPTEURRR... démoniaque

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par nécroX le Mar 29 Sep - 19:30

Pendant ce temps, Xavier avait consulté un panneau de commande situé sur un mur proche.

Xavier : Générrral ! J'ai trrrouvé d'où vient l'alerrrte ! Pourrr pouvoirrr s'apprrrocher des orrrbes, elle a dû prrréalablement rrretirrrer le rrrégulateurrr de la centrrrale de découplage ! Si on ne le rrremet pas dans les 90 prrrochaines secondes, tous les dispositifs énerrrgétiques rrrisquent d'entrrrer en érrruption les uns aprrrès les autrrres !
Interphone : *87* secondes très précisément. *87* secondes.
ArchN : Chut, voyons ! Vous perrrturrrbez la grrrande scène !

L9 : Négatif. C'est impossible.
GG : Si tu lis dans ton disque durrr, tu sauras que c'est vrrrai !

Xavier : Vous pourrrrrrriez m'invoquer un paquet de pop-corrrn à moi aussi ?
ArchN : Voici, cherrr ami ! *snap*

L9 : Recherche en cours ... Fichier masqué détecté. Apparition déclenchée par commande vocale du Général Glop. Intitulé : « La vérité sur ma conception.avi ». Lecture en cours ... Confirmation. Vous êtes en effet mon concepteur.
GG : Et ?
L9 : A l'époque, vous aviez des favoris ridicules.
GG : Non, pas ça ! Quoi d'autrrre ?
L9 : Quoi, quoi d'autre ?
GG : Ben ... euh ... la rrréaction ? La grrrande scène ?
L9 : Parodie cinéphile détectée. Réponse apparemment attendue : horreur et rejet. Après analyse, réponse désactivée. Motif : perte de temps et d'énergie.
GG : Mais ... mais j'ai tant de fois rrrêvé de ce moment ! Le trrriomphe de mon génie maléfique ! Fais un efforrrt, mes suborrrdonnnés se sont même trrrouvé du pop-corrrn !

Pour toute réponse, L9 lâcha une courte rafale de son blaster photonique, que le Général ne para que de justesse.

GG : SI TU NE DEVIENS PAS L'UNE DES NOTRRRES ... TU SERRRAS ELIMINEE.

Il lâcha alors un déluge d'éclairs sur la gynoïde encore à terre, qui les reçut de plein fouet.

Xavier : Générrral, le temps prrresse ! Il faut lui rrreprrrendrrre le rrrégulateurrr ! Et vos éclairrrs sont assez rrrisqués, dans le voisinage du rrréacteurrr ...
Interphone : Problème résolu. Surcharge énergétique atteinte. Tous les systèmes du Pioneer 5 vont à présent surchauffer les uns après les autres jusqu'à l'explosion du vaisseau. Explosion prévue daaaaaaaaaaaa*KCHRRRFRRCHKRRFKXHH*
Xavier : Qui aurrrait crrru que l'interrrphone serrrait le prrremier système à céder ?
ArchN : C'est grrrave ?
Xavier : Non, il horrrrrripilait tout le monde. Mais maintenant, le vaisseau est perrrdu.
ArchN : Je pense que le Maîtrrre ne serrra pas content quand il l'apprrrendrrra. J'aurrrais bien besoin d'un petit rrremontant avant de le lui dirrre.

Et l'Archange Nain sortit sa pipe et son herbe qui fait rigoler ...
Pendant ce temps Xavier tentait de persuader le Général que, le vaisseau étant perdu pour la cause des sakoalas, ils n'avaient plus qu'à évacuer le vaisseau pour sauver au moins leurs trois sacs. Mais Glop, le visage déformé par un rictus de rage qui rendait sa cicatrice proéminente, faisait la sourde oreille et persistait à s'acharner sur L9. Il semblait avoir perdu les pédales et n'écoutait plus ni son cerveau ni son koala.


Xavier : Bon, je crrrains qu'il ne faille l'abandonner ! Au moins les intrrrus ennemis du Maîtrrre mourrrrrront dans l'explosion ! J'espèrrre juste que quelqu'un a stoppé le bombarrrdement, sinon le Maîtrrre nous le ferrra rrregrrretter ... *gloups* Dites, à l'analyse, votrrre herrrbe a rrrévélé des prrroprrriétés euphorrrisantes, j'en aurrrais bien besoin, là ...

Au moment où les deux « colonels » finissaient de bourrer leur pipe et s'apprêtaient à l'allumer en filant vers la sortie, un binoclard boutonneux fit irruption et les renversa sur son passage. Il brandissait un petit appareil et paraissait si excité qu'il ne remarquait même pas les éclairs dans tous les sens.

O2 : Général ! Nous avons capturé l'intrus électrique ! Général ! On peut avoir notre machine DDR ? Et une soirée LAN ?

Quelques minutes plus tôt, dans la console de tir, le combat faisait rage entre les membres du groupe et la garde personnelle de Glop. FarFade avait tenté sa ruse habituelle en hurlant « Général Glop », mais les soldats étaient si entraînés qu'ils parvenaient à faire le salut militaire sans perturber pour autant leur séquence d'attaques. Chacun avait fort à faire : FarFade courait au plafond en hurlant des blagues Carambar sans intérêt combatif mais dévastatrices pour le moral des soldats, et en essayant d'éteindre sa couche en feu. Matthias, toujours étalé sur le pupitre de commande, concentrait ses pouvoirs qui commençaient à revenir pour dévier les tirs photoniques. Gildas avait déjà, au prix de plusieurs blessures, tranché en deux plusieurs soldats; il avait cependant des problèmes à éviter les tirs, que Matthias déviait en partie vers lui. Ratapoil était bien parti pour battre son record d'armures broyées, mais il n'avait pas réussi à éviter un MaG (en forme de sirène aux formes généreuses) qui l'avait sérieusement explosé. Boris avait arraché un bras au premier soldat qui l'avait affronté, utilisé la hache photonique qu'il tenait pour découper le morceau de mur qu'il avait toujours autour du bras, puis s'était jeté dans la mêlée avec un hachoir dans chaque main. Malheureusement, sa longue privation d'alcool lui avait fait perdre au moins trois niveaux de boxe ivre, et plusieurs attaques avaient porté. Mais avoir 2,75 côtes à nu ne semblait pas gêner le Russe. Quant à NécroX, il avait invoqué des spectres éventreurs pour se battre à sa place; malheureusement, tout à ses pensées de villes elfes en cendres, il ne cessait de se déconcentrer et de les laisser échapper à son contrôle. Il était donc occupé à affronter ses propres invocations, qui lui avaient déjà bousillé un bras, tandis que son sakoala zombie, ayant sorti des mandibules, retenait un Hunter.

Interphone : Surcharge énergétique atteinte. Tous les systèmes du Pioneer 5 vont à présent surchauffer les uns après les autres jusqu'à l'explosion du vaisseau. Explosion prévue daaaaaaaaaaaa*KCHRRRFRRCHKRRFKXHH*
GA : Il faut qu'on évacue ce vaisseau !!
Rata : Wah, t'as trouvé ça tout seul ?
Boris : Moi devoirrr m'assurrrer que koalas pas surrrvivrrre !
NX : On n'a pas le temps ! Comment tu veux t'y prendre ?
Boris : Meilleurrr moyen êtrrre grrrosse explosion ! Toujourrrs ! ... Attends, qu'est-ce qui se passer bientôt ?
LRDG : UNE GROSSE EXPLOSION !
Boris : Alorrrs saint Vladimirrr êtrrre avec moi, nous pouvoirrr parrrtirrr !
GA : Et Darkyl et l'Archange Nain ? Et L9, si elle ne nous a vraiment pas trahis ?
MA : Tu as des scrupules, petit frère ?
GA : Non, c'était juste histoire de causer.
Chef d'escouade : Mais comment vous faites pour papoter autant en plein combat ?
FF : C'est facile, quand on n'a pas de bombe fumigène scotchée sur le casque !
CdE : Hein ?
*PLOF*
CdE : Kof ! Kof ! Kof ! Aaargh !!
FF : Hinhinhin !!
NX : Il y a des navettes d'évacuation dans un hangar en-dessous de nous !
Rata : Ca marche ! Un aller simple, un !
LRDG : Hein ??

Le nain fit un bond, tournoya en l'air et retomba masse en avant au centre de la pièce. Une lance photonique lui perça l'épaule, mais son propriétaire devint bidimensionnel et le sol s'écroula dans un fracas de fin du monde, précipitant tous les occupants de la pièce un étage plus bas.

GA : Bande de malades !
CdE : Reprenez-vous, soldats ! Pour le Général Glop ! *rapide salut*
MA : Je ne vois pas de navettes.
NX : Au temps pour moi, je me suis planté d'un étage !
Rata : Et on remet ça !
GA : PAUVRE TARE !!

*KRRRAAAAKK*

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Galdwyn Darkyl le Mer 30 Sep - 17:31

Le Général Glop attrapa L9 par le servomoteur de liaison entre le thorax et le disque dur cérébral (oui, on appelle ça aussi un cou) et la colla violemment contre une cloison noircie à cause du déluge d'éclairs. La Gynoïde, gravement endommagée par les techniques Zonde de son adversaire, tenta faiblement de se dégager sans succès.

GG: A la rrrefléxion, tu es un élément bien trrrop instable pourrr rrrester vivant. Das Vidania, L9!!

Le Général brandit son arme dont il avait fait disparaître une des lames, pour fendre sa victime en deux en un seul coup. Vive comme l'éclair, L9 leva brusquement sa main tenant encore son pistolet à photon au niveau du visage de Glop et tira.

GG: affraid

Une ou deux secondes se passèrent, le temps que Glop vérifie l'intégrité de son état physique. Il tourna vers L9 un rictus méprisant.

GG: C'est ta seule chance de rrremporrrter ce combat final, et en plus tu me rrrates?

L9: Non. J'ai réussi.

A cet instant, l'opérateur venant d'arriver lâcha la petite clé USB fracturée par un tir photonique ayant passé par dessus l'épaule du général Glop pour venir faire un trou fumant dans l'artefact, puis la poitrine dudit opérateur, qui s'effondra comme une masse. Une fraction de seconde plus tard, un vif flash de lumière éclaira la salle quand Galdwyn Darkyl, libéré de sa prison cybernétique, jaillit de la clé et fonça tel une comète sur le Général Glop stupéfait.

Voix Off en CDD: (Waaaaah... Tu fais trop bien les scènes d'actions!!)

(ça te la coupe, hein Babe?)

GD: Bien joué, L9!!

Arch: Oooooh! Mais c'est M. Darkyl! ça par exemple! vous avez le chic pour sortir des récipients les plus innatendus, vous savez? Vous vous entraînez pour jouer à Cache-cache?

L'ensorceleur se précipita droit sur Glop et L9. Mais il n'attaqua pas le Général, qui put se jeter vivement en arrière, prêt à contre-attaquer. En revanche, Galdwyn glissa au sol, évitant un coup de double lame, et décocha à L9 un violent coup de pied qui l'envoya dans les airs.

GD: ça, c'est pour nous avoir pris pour tes pions et nous avoir fait prendre des vessies pour des lanternes!

L9, utilisant astucieusement l'inertie du coup de pied électrifié, relança ses réacteurs et tomba en plein sur la plate-forme des photon drop. Elle tendit sa main vers la plus grosse et l'enferma dans un réceptacle creux de son torse.

GD: et ça, c'est pour qu'on sorte de là vivants, et qu'on foute une raclée à ce nécro fripé dès le prochain tournoi!

GG, alors qu'une vrombissement assourdissant descendait de la plate forme illuminée par des chiffres fantomatiques défilant à toute allure dans les airs: je ne sais pas ce qu'elle prépare, mais TOI, j'aurais ta peau avant de retourner la finir!

Au moment où il allait abattre sa double lame sur l'élémentaire encore à terre, L9 réapparut juste devant lui et lui porta un coup de paume en plein dans l'estomac. Le Général alla bouler dans un coin de la pièce. Il se releva instantanément, mais pila soudain sur place en contemplant d'un air stupéfait le sigle circulaire frappé d'une étoile, le tout d'un noir absolu qui était inscrit sur son uniforme.

L9: Phantasy Star: Black Burst.

Glop ouvrit la bouche comme pour hurler, mais le sigle grandit en un clin d'oeil en un tourbillon noir qui l'absorba corps et biens.

GD: Tu... Tu as invoqué un mini trou noir? pale

L9: pas invoqué. Recréé par le phénomène de l'effondrement de masse de photons spécifiquement préparés grâce aux nouvelles fonctions débloquées par la source d'approvisionnement interne.

GD: Joli... Une technique rigoureusement imparable... Vivement qu'on retombe sur ce vieux fossiles, j'ai plein d'idées d'application ludiques de cette attaque!! Twisted Evil

L9 montrant du doigt le tourbillon noir allant s'agrandissant, avalant la salle des machines petit à petit: Je déconseille la réutilisation de la technique avant un certain nombre de calculs et d'améliorations. Je n'ai pas réussi à incorporer une façon de contrôler l'accroissement du trou noir en deça de 700%.

Arch:
Mais rrregarrrdez! Le machin noirrr est en trrrain de fairrre disparrraîtrrre la surrrcharrrge d'énerrrgie du vaisseau! Nous pas exploser, et pouvoirrr le donner au maîtrrre!!

Xavier: sauf que nous finirrr dans trrrou noirrr à la place... Grrrande améliorrration ça êtrrre. No

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par L'Archange Nain le Mer 30 Sep - 19:39

Xav : Tout êtrre perrdu, filons !
ArchN : Hein !? Mais pourrrquoi ?
Xav : Tu connaîtrrre rrelativité rrestreinte ?
ArchN : Non, seulement rreplanter les jacinthes.
Xav : Alorrrs pas le temps d'expliquer, on file ! Allez, avance !

Dans la précipitation, les deux acolytes trébuchent en franchissant une passerelle et s'étalent au bord d'un gouffre insondable... des poches du tablier du colonel nain s'échappent dans le vide quelques menus objets : oignon de tulipe, sachet de graines de tomate et...

ArchN : Tout êtrre perrdu encorre plus vite, filons !!
Xav : Hein !? Mais pourrquoi ?
ArchN : Tu connaîtrre harricot magique ?
Xav : Non, seulement phénomènes piézo-magnétiques.
ArchN : Alorrrs pas le temps d'expliquer, on file !

En effet, alors que le trou noir commençait à dévorer la centrale énergétique, dans les profondeurs du Pioneer des racines terriblement assoiffées commençaient à fouiller le moindre interstice de la coque à la recherche de l'eau et des oligo-éléments indispensables à leur survie. Xavier en tête, les pseudo-colonels se ruèrent en direction des capsules de sauvetage les plus proches.

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Où on va ? Il sera toujours temps de s'en soucier quand on y sera !
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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Matthias Alvensen le Ven 2 Oct - 7:16

Effectuons une petite séquence ralentie sur le moment de la 2e chute à partir de l’injonction de Gildas contre l’incarnation autant casse-cou que libidineuse du Dieu Razorback…
*voix chuchotante* - Ben pourquoi ça fonctionne pas ?
-C’est la régie qui plante, ils vont arranger ça, ah voilà, je crois que c’est bon…
-Bien ! Tandis que notre groupe d’aventuriers et leurs opposants chutent dans une deuxième salle, tout aussi dépourvue de navettes que la précédente, la mémoire de l’officier ne devait pas être à jour voyez-vous, Gildas Alvensen put noter qu’une cage de runes magiques d’un bleu éclatant se déroulait autour de lui, que l’hache qu’il tenait en main se résorbait en un simple pendentif, que sa magie répondait absente, qu’enfin il était tout simplement immobilisé. Enfin il s’effondra sur le sol de la salle…


GA : Matthias ! Quelle tuliperie mijotes-tu encore ?!

Tombé moins lourdement que le reste du groupe grâce à un siège que le hasard (ou plutôt le hasard selon Matthias) avait bien placé, et redressé dans la seconde, Matthias semblait décider à profiter des quelques instants où la grande majorité de l’assemblée était trop sonnée pour réagir…

MA : Désolé, petit frère, je ne disposais pas du temps pour te demander poliment, et ce kekkaÏ de contention est bien plus pratique qu’un long discours. Tu permets ? J’ai un besoin urgent de ta hache du berserker, et de ta boussole.

Enjoignant le geste à la parole, Matthias dirigea de nouveaux rubans runiques vers le corps de Gildas, le soulageant en un éclair desdits objets.

GA : Eh non ! C’est personnel ! Je ne veux pas que tu me les dérègles ! De toute manière, ils ne te sont pas accordés, ils ne répondront pas à tes demandes !
MA : Gildas, je suis un manipulateur de réalité... les accords entre artefacts et magiciens entrent dans mes compétences, maintenant tais-toi. Nous n’avons plus que quelques dizaines de secondes…
NecroX, reprenant enfin ses esprits : Maaaaaaiiiiiis, satané de cochon ! Je n’ai pas pu vérifier si les coordonnées étaient exactes avant de déclencher la séquence de tir !
Ratapoil : On s’en tamponne, chargeons le groupe ennemi avant qu’ils se remettent de leur chute et se débarrassent des fumigènes !

Sur ces mots, le nain masse au clair alla entailler un soldat qui venait à peine de se remettre sur ses pieds…


MA : Il a raison, retenez-les juste quelques secondes, bientôt, si ce que je compte faire fonctionne, nous n’aurons plus à nous en soucier.

Tandis que le nain tentait de finir deux autres soldats en même temps, Boris malgré ses 27,5 blessures diverses se porta et se jeta lui-même en plein milieu des troupes adverses, puis se mit à se battre de manière désordonnée (et bouleversante pour tous soldats entrainés à des combats précis et conventionnellement encadrés) distribuant forces coups de bottes ferrées et coups de poing russe (et non poing amérrrrrrricain, vive la Sainte RRRRRusssie !) dans ses alentours immédiats. Dans le même temps, mais dans une position plus en retrait, NecroX avait remobilisé ses soldats zombies avec une concentration accrue et les lançait à l’assaut du groupe ennemi, qui avait beau jeu de les descendre au fur et à mesure, mais c’était sans compter le plaisir sadique que prenait NecroX à les reconstruire à partir de petits bouts fumants tombés sur le sol (le résultat étant plus horrible à chaque fois…). Dans le même temps, NecroX demandait quelques explications à Matthias sur les prochains développements…… Ah, et Farfade tentait de se débarrasser du tas de décombres le recouvrant en faisant sauter chaque pierre à coup de petits pétards…

NX : Matthias, il ne doit guère nous rester qu’une trentaine de secondes maintenant…
MA : Je sais bien, de fait les navettes ne sont plus présentes dans ce hangar… tandis que Gildas jurait dans son kekkaï de contention tout en regardant avec inquiétude les faits et gestes de son frère, Matthias lança sur le sol le pendentif et les deux boussoles, puis dégaina son fleuret… Je vais donc chercher un lieu où elles sont encore présentes, et nous y transporter…
GA : Tous ?
MA : Effectivement, je vais non seulement tenter de téléporter toutes les personnes de notre groupe présent en ce lieu… Il planta son fleuret sur le sol et un cercle de pouvoir à l’éclat bleuté palpitant prit son essor contenant dans son périmètre le pendentif et les deux boussoles, puis de la main tenant encore le pommeau de l’épée s’échappèrent un nouveau flot de runes qui allèrent s’enrouler autour de la lame, puis se dispersèrent jusqu’à lier les trois autres artefacts…. Mais aussi Galdwynn Darkyl, L9, et l’archange nain, il faut donc que je repère leur marque de réalité dans le vaisseau. Ah ! Et créer une bulle temporelle, pour que nous ayons le temps de nous échapper avant la destruction de ce vaisseau...
GA : Pardon ?! J’ai peur d’avoir bien entendu…
MA : Une bulle temporelle, dans laquelle le temps s’écoule normalement, mais en dehors de laquelle, la trame se trouve particulièrement ralentie, cette bulle concernera tous ceux que j’aurai téléporté…
GA : J’avais bien entendu… et peut-on savoir où tu vas trouver les capacités magiques ? On ne peut pas dire que ton énergie est au beau fixe….
MA : Tandis que les quatre artefacts disposés dans le cercle de pouvoir commençaient eux aussi à pulser de manière crescendo, se fondant au fur et à mesure dans l’éclat bleu blanc du cercle… Oh, le chaos ambiant est plutôt propice aux manipulations de grande ampleur, et simplement en activant nos artefacts ensembles et en puisant dans l’énergie magique présente en eux qui normalement sert d’amplificateur. Sauf que présentement je vais tout utiliser d’un coup, il y aura bien quelques manipulations à faire chacun de notre coté avant qu’ils soient à nouveau fonctionnels, mais…
GA : Pour le pendentif et le fleuret oui, mais les boussoles ne pourront jamais être rechargés, elles seront inutilisables !
MA : Hem, oui, mais bon je peux m’en passer pour voyager, toi par contre… eh bien tu devras être à mes cotés si tu souhaites changer de dimensions…
GA : MATTHIAS !!! ESPECE DE ….
NX : Dites, ils ne doit plus nous rester beaucoup de temps là… on devrait même être à deux ou trois secondes d’exploser…
MA, perdu dans ses pensées : Oh ne vous inquiétez pas, nous venons juste de regagner du temps… J’ai même une bonne et… une mauvaise nouvelle
NX : Ah ! Enfin un peu de chance en notre faveur dans cette stupide quête, dites nous Matthias !
MA : Le vaisseau ne va plus exploser dans les 5 prochaines secondes, et je puis donc parfaire mieux que je ne pensais ma passe.
LRDG :
cheers
MA : Par contre, le vaisseau va être englouti par un trou noir dans les prochaines 50 secondes.
LRDG :
:dimoiksepavrai:
MA : Mais ne paniquez pas, je dispose d’un peu plus de temps pour parfaire mon incantation, ce qui pourrait me permettre de nous débarrasser du groupe ennemi, et réduire les chances de perte de membre du groupe à une marge acceptable de 10%...
LRDG : 10% ! Matthias, attend, il y a peut être une autre solution !
MA : Ah, j'ai enfin les coordonnées de tout le monde… Les jeux sont faits ! Rien ne va plus…

Comme arrivant à un point de rupture, la palpitation lumineuse du cercle finit par virer complètement au blanc, puis explosa et emplit l’ensemble de la pièce…

Profitons de la réalisation du sort pour examiner ce qui est arrivé à la ville elfe : bon les coordonnées de NecroX n’étaient pas tout à fait exacte, cela couplé au fait que Matthias ait aspiré une bonne partie de la chance des membres du groupe, afin d’améliorer son pourcentage de perte, nous pouvons annoncer que si le port et les principaux entrepôts de miroir, de bijoux elfiques, de plantes médicinales et autres elferiesont été épargnés. Le temple, situé au sommet de la ville, consacré au Dieu assez stupide pour avoir engendré les elfes, ainsi que le palais, diverses habitations d’aristocrates, ainsi que la plus grande fabrique de crèmes anti-âges du monde elfique (Oui elle était adossée au palais, allez savoir pourquoi…) ont été réduits en cendre. D’autres dommages plus mineurs ont eu lieu aux alentours, citons ainsi que l’arbre trois cent fois millénaires Hilsifar (ainsi que quelques milliers d’hectares de ses congénères) a perdu son feuillage un peu trop tôt pour la saison.

Bien, maintenant revenons à la situation dans le vaisseau et plus précisément quelques secondes avant la réalisation du sort, à deux endroits différents du vaisseau. Premier lieu :


GD, fuyant la salle des machines où prospérait un sympathique trou noir : Je pense que nous pouvons rentrer rapidement mais avec l’esprit tranquille à Darkham !
L9 : Détection d’un ton réjoui dans la voix allant au-delà de la pensée d’échapper à une mort rapide, demande précision supplémentaire.
GD : Vu les différentes techniques énergétiques que j’ai pu observer durant les dernières heures, le prochain tournoi de catch sera une partie de plaisir pour nous Twisted Evil .
L9 : Pensée déconnectée de la réalité vu le contexte présent, idée de victoire à un hypothétique futur tournoi ne pas entrer dans les principaux objectifs présents : trouver une navette de secours, échapper à l’attraction du trou noir.
GD : Oui bien sur… mais je peux tout de même rêver… cela m’empêche de penser à ce qui grossit derrière nous, et au fait que nous ayons pour l’instant trouvé que des hangars vides…
Et un trou noir mis par hasard dans les caves de NX… ?
L9 : Risque de déséquilibre gravitationnel, et à terme de la destruction totale ou partielle de la planète, cela va à l’encontre de nos volontés finales. Information subsidiaire à la première déclaration : processus d’évacuation du vaisseau bien avancé par son équipage.
GD : Mouais, je me disais aussi…

Puis ils disparurent… deuxième lieu :

Xavier, tout aussi en fuite : Maitrrrrrrre ne pas êtrrrrre content lorrrrrsque lui apprrrrrrendre possibilité perrrrrdue.
ArchN : Nous devoirrrrrr lui prrrrrrésenter d’aborrrrrd les gains de cette quête.
Xavier : Quoi êtrrrrrre ?
ArchN : Nous avoirrrrrr sauvé nos koalas, et prrrrouvé qu’eux êtrrrrrre irrrrrrrrrréductible à soldat avec forrrrrrrte magie, et êtrrrrrrrre capable d’effectuer jeux comme « Grrrrrrande aventurrrrrre », Nous avoirrrrrrr prrrrrrouvé que victoirrrrrrre par nous et prrrrrrise de contrrrrrrole de Darrrrrrkham êtrrrrrre cerrrrrtaine. Et que herrrrrrrbe qui fait rrrrrrrigoler êtrrrrrrre aussi bon pour koalas que eucalyptus.
Xavier, s’arrêtant enfin face à une capsule d’évacuation : Et ca êtrrrrre suffisant face à perrrrrrrte vaisseau ?
ArchN : Nous espérrrrrrer, et sinon nous fairrrrrrre gouter gérrrrrrranium à maitrrrrrrre, ça détendrrrrre lui !
Xavier : Nous esperrrrrrrrer camarrrrrrade, vite nous monter dans capsule et rrrrrejoindre frrrrère de sac !
ArchN, tandis que Xavier montait dans la capsule : Da, moi suivrrrrrrre toi !

Des runes magiques entourèrent soudain l’archange nain, et il disparut…

Dans un hangar, ou trônait encore une navette d’évacuation se matérialisèrent Matthias et Gildas Alvensen, NecroX, Galdwynn Darkyl, l’Archange Nain, L9, Farfade, Boris, Ratapoil… quelques hunters survivants mais malencontreusement matérialisés dans les murs… et enfin… la fille du général ?


Ratapoil : Ah ça c’est une belle surprise ! Par ici ma jolie !
Fille du général : je me nomme Lada, je… je … suis la fille du général Glop, si vous osez encore poser vos pattes sur moi, mon père vous chatiera ! Mais, mais pourquoi ne vous arrêtez vous pas…*évanouissement*.
Ratapoil : Ah là là, ces princesses, toutes des petites natures, et encore elle n’a rien vu !
GA : Obsédé…
MA : Au moins, il a trouvé un autre jouet que toi mon cher frère… peux-tu me porter s’il te plait ?
GA : Ca finit toujours comme ça avec toi….
MA : L’esprit familial, Gildas, pense à l’esprit familial, c’est important de se soutenir entre frère. Bon il doit maintenant nous rester 3 à 5 minutes avec la bulle temporelle afin de fuir le vaisseau, et échapper à l’attraction gravitationnelle du trou noir…
FF : Gravito-quoi ? C’est une nouvelle sorte de bonbons ? Bon, laissez passer le roi Farfade ! Cette navette sera ma nouvelle FF machina !
NX : Hey, Fanboy, revenu pour supplier ton idole de sauver une nouvelle fois ton pauvre être ?
GD : Arrête de m’appeler comme ça, et cours !

Et dans un joyeux désordre parsemé de coups de poing, nos fiers aventuriers (quasiment) victorieux effectuèrent une retraite stratégique en direction de la navette de sauvetage.


Dernière édition par Matthias Alvensen le Ven 23 Avr - 14:50, édité 2 fois

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Galdwyn Darkyl le Ven 2 Oct - 8:58

Hélas, le groupe se rendit assez rapidement compte que, à défaut d'avoir pu leur résister efficacement, l'équipage du Pioneer 5 avait au moins gardé son savoir faire dans l'art délicat de l'évacuation d'urgence, aussi appelé "Sauve Qui Peut" ou "les femmes et les gynoïdes d'abord": toutes les navettes de sauvetage sont occupées et déjà parties! Toutes? NON!! Par un heureux hasard scénaristique, une belle navette de sauvetage tout confort réservée à l'usage du défunt Général Glop est encore dans le couloir d'évacuation, à cause du mot de passe secret à rentrer pour pouvoir y pénétrer. Mais bon, qu'est-ce qu'un vulgaire mot de passe face à une gynoïde nouvelle génération surboostée, un élémentaire de foudre intello, un nécromancien mégalomane disposant des connaissances d'un officier de haut rang, un russe... russe, un archange nain hippie, deux voyageurs dimensionnels, un nain bourrin et schizophrène, et l'incarnation de la chiantise dans ce bas monde? Ah, sans oublier la fille dudit général défunt, dont les empreintes digitales servent aussi à ouvrir la porte. ça peut servir.

L9: évacuation immédiate fortement conseillée. D'ici approximativement une minute trente, les systèmes d'alimentation de secours tomberont à leur tour en panne, interdisant toute utilisation des navettes.

Nx: Allez, mauvaise troupe! Entassez vous là dedans, que je m'y mettes!

C'est ainsi que Farfade, l'Archange Nain, Ratapoil et sa... Protégée, ainsi que les frères Alvensen pénétrèrent en vitesse dans l'habitacle de la navette. NécroX serait bien rentré en premier, fidèle à sa philosophie "Après moi, le déluge de météores nécromantiques", seulement on avait besoin de lui pour rentrer les coordonnées du point de chute sur le moniteur à l'extérieur de la cabine. Et puis, rien ne l'empêchait de le faire une fois qu'il aurait fini son oeuvre...

FF: C'est quoi ce bouton rouge? santa

LRDG: :noooo:

CLICK.

La cloison étanche se ferma avec fracas, coupant en deux au passage le hochet que Farfade avait laissé traîner en travers de l'entrée afin de faire trébucher les prochains à rentrer dans la navette, et dans un rugissement de fin du monde les réacteurs de la capsule se lancèrent après qu'un lutin inconscient ait appuyé sur le bouton de démarrage d'urgence et elle commença sa descente vers Darkham City, laissant à bord du vaisseau au bord de l'auto destruction NécroX, Borrris, L9 et Galdwyn Darkyl...

GD, L9, Nx: :dimoiksepavrai:

Borrris: Vite, tovarrritch! Nous plus avoirrr que quelques secondes!

GD: avant quoi? avant que la bulle temporelle de mathias ne se dissipe et que NécroX ne commence à tuer tout le monde, vu qu'on est condamnés à périr à bord de ce foutu vaisseau?

Borrris: Niet, défaitiste ami! Nous avoirrr encorrre chance de sauver épiderrrrme de nous! ça êtrrre vieille tactique familliale... Grrrand pèrrre de moi toujourrrs dirrrre: si rrrusse se trrrrouver bloqué surrr vaisseau spatial en trrrrain d'êtrrrre détrrruit, Une seule solution: appliquer adage qui dit "Quand toi plus de porrrte de sorrrtie avoir, toi défoncer murrr pour en crrréer une!" Nous allons monter dans centrrre pilotage grrrosse machine volante, et la fairrre atterrirrr comme une capsule sauvetage, pourrr plus grrrande gloirrre Kagébaï!

GD: Ton grand père parlait de vaisseaux spatiaux? Shocked

Borrris: Lui êtrrre assez alcoolique, même selon standards rrrusses.

GD: ah oui quand même... pale


L9:
solution tout à fait envisageable et même étonnamment sensée, considérant la personne l'ayant formulée. La séparation du cockpit de pilotage du reste du vaisseau est souhaitable pour éviter de faire tomber un trou noir sur D-city, mais c'est une tactique de sauvetage tout à fait viable.

Nx: Ouais, eh ben on restera pas viables longtemps si on reste là sans rien faire! Courez, mille millions de métacarpes moisis!

Le Groupe courut jusqu'au plus proche téléporteur, qu'ils eurent la chance d'emprunter juste avant que l'énergie ne se coupe dans tout le vaisseau (les pouvoirs de Mathias semblaient être encore un peu à l'oeuvre, ou bien une araignée du destin turbinait dur quelque part pour rattraper les couillonneries de son stagiaire). Ils arrivèrent dans la salle de pilotage, sorte de sphère oblongue dépassant du reste du vaisseau. Sans perdre une seconde, vu que la partie centrale du vaisseau commençait déjà à disparaître dans un gigantesque tourbillon noir, les membres du groupe se précipitèrent à leurs postes: Galdwyn Darkyl flanqua ses doigts dans la prise la plus proche, fournissant en énergie la partie du vaisseau, et de son autre main invoqua une série de cercles Magic Gunner au bout des circuits électriques débouchant des commandes, pour assurer la propulsion dans le vide insterstellaire; NécroX ferma les cloisons étanches grâce à ses connaissances techniques et utilisa un sort d'anneau d'antimatière pour désolidariser le poste de pilotage du vaisseau en sectionnant net le tube blindé reliant les deux; L9 s'installa au commandes et lança les "machines" -c'est à dire fit cracher aux cercles Magic Gunner une longue traînée d'énergie bleue- pour éloigner la capsule de sauvetage hand-made du Pioneer 5 qui achevait de disparaître dans le trou noir au bord de l'extinction.

Et Borrris, dans tout ça?


Borrris debout face à la verrière, les bras levés en signe de triomphe : JE ÊTRRRE TSARRR DU MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONDE!! cheers

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par FarFade le Ven 2 Oct - 9:31

GA : Mais les autres ne devaient pas venir ?
FF : Silence maraud !! J'suis le commandant ici !! C'est ma FFM II !! Tous à vos postes !! Nous allons bientôt pénétrer_
Rata : pig Oh yeah...
FF : _Un champ d'astéroïdes conséquent qui peut mener à la perte d'une partie de la capsule !!

Le lutin tira sur toutes les manettes en appuyant sur deux-trois boutons qui eurent pour effet de faire vriller la capsule. Les changements brusques de direction entrainèrent une perte considérable de carburant utilisé pour les rétro-réacteurs et réacteur principaux.

FF, tirant un petit boitier accroché par un fil torsadé au tableau de bord : Allô !! Allô !! Demande permission d'atterrir !! J'ai en ligne de vue notre chère planète !!

FF montrait du doigt, à travers le pare-brise, la boule jaune luisante qui se dessinait en plein milieu.

LaFilleDuGG : Mais c'est l'étoile chauffante et lumineuse de ce système !!

Ce fût à ce moment là qu'une lumière rouge clignotante annonça que la capsule se trouvait sur la réserve.

FF : C'est très mauvais ça... Il faut lâcher du lest !!!
MA, d'une voix fatiguée : Idiot... On est ... Espace...
FF : Je... En tant que capitaine... Je... Je me dois de me sacrifier....
GA : Ah et en faisant quoi ?
FF : Je vais appeler mes confrères de la FFM I et me jeter hors de ce vaisseau.
Rata : Mais ça va pas la tête !! Ca résoudra rien !!
GA : Et comment tu comptes respirer en dehors !! Et aussi avec le froid !!
MA : Tiens... Prends ça pour t'aider...

FarFade se tourna vers Matthias et ouvrit le cadeau emballé dans une papier rouge avec des petits sapins...

FF : Sad C'est... Trop gentil... Un bonnet en laine et un gilet rouge contre le froid!!!
GA : Quoi ???
MA : Je sais... Tu n'auras pas de cadeau de Nowel... Mais après réflexions s'il s'éjecte de la capsule il permettra de donner un dernier élan qui nous permettrait d'atterrir sur Terre si tu prends les commandes.
FF : Je sais c'est toujours dur de perdre un compagnon... Surtout le plus utile !! Mais j'appelle mes lutins donc il faut pas s'en soucier !!

Il sortit le lance-fusée de sa poche et le dirigea vers le hublot le plus proche.

Rata : Hey !!

*BLAM*

La fusée rebondit sur la vitre et une fumée rouge envahit la capsule tout en mettant le feu au gilet de FF, ce dernier aveuglé et paniquant recula vers le mini-sas de la capsule sans le savoir, actionnant en même temps le bouton de dépressurisation. Il regarda ses amis tousser et leur fit un signe de main accompagné d'un sourire amical, puis il prit une grande bouffé d'air et se boucha le nez avec une main... Et fut ejecté.

MA : Les commandes... Gildas

Ni une ni deux Gildas sauta sur les commandes et dirigea la capsule vers la Terre profitant d'une propulsion conséquente.

Il jeta un coup d'oeil pour voir le petit lutin voler dans les airs et se rapprocher du trou noir dévastateur.

Au même moment, un objet volant non identifié s'approchait du pseudo-vaisseau de Nx, Boris et Co.


Nx : Mais... Mais c'est pas possible !!
Boris : Quoi êtrrre problème toi ?
Nx , pointant du doigt l'objet en dehors : Fa...FFF... FarFade !! Shocked
Boris : Ah Da !!! Salut à toi petit êtrrre !!
Nx : Mais c'est pas possible !! On est enfin débarrassé du chieur !!! On est les plus chanceux !!! On a fait d'une pierre deux coups !! On est sauvés !! Je suis le plus fort !!
Gd : Doucement le vieux shcnock t'as pas été super utile dans tout ça...
Nx : Ecrase Fanboy !!
Boris : Lui m'avoirrr fait coucou aussi !!

En effet, FarFade saluait difficilement ses compagnons tout en se rapprochant du trou noir.

Nx : Suspect S'il sort vivant de ça je jure de manger 27 pages de mon grimoire !!
Boris : Et même 27.5 !!!

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par nécroX le Ven 2 Oct - 12:41

Boris : A tout hasarrrd, nous avoirrr canons surrr ce trruc ? Twisted Evil
L9 : Négatif. Possibilité d’usage d’un cercle Magic Gunner supplémentaire ?
GD : Désolé mais non. J’ai suffisamment de mal avec la propulsion.
Boris : Alorrrs seulement perrrcuter lui trrrès forrrt ?
GD : Mais comment fait-il pour ne pas être gelé, asphyxié et surtout éclaté par le vide intersidéral ?
NX : C’est peut-être compensé par le vide intersidéral qu’il a entre les oreilles …
Boris : Non, rrregarrrdez !

Ils purent observer que FarFade était tout entier pris dans un énorme ourson en gélatine rouge translucide, au sein duquel il retenait sa respiration. La chose était apparemment un excellent isolant thermique et une protection mécanique, sans parler de l’incomparable aura de ridicule qu’elle conférait au lutin.

NX : Dites-moi que je rêve …
Boris : Vous avoirrr vu petite couronne en sucrrre surrr tête ourrrs?

*CHBOOIIINNG*

GD : C’était quoi, ça ?
L9 : Entrée en contact de la structure alimentaire avec notre coque.
Boris : Nous tellement occupés à rrregarrrder que pas remarrrqué qu’il se rrrapprrrocher !
NX : Damned ! Il est collé !
GD : Il faut faire quelque chose, sa figure est collée au hublot ! Il me fait des grimaces !
NX : Bah si on attend, il finira par manquer d’air. Prends patience, jeune Padawan, et continue d’envoyer du jus dans cette prise.
L9 : Négatif. Impossible d’attendre. Il va falloir le faire entrer.
LRDG : QUOI ?
L9 : Il est en train d’essayer de casser le hublot.
NX : Et alors, c’est FarFade, il n’a aucune force !
L9 : Grenade détectée. Provenance : équipement de Ranger d’élite, garde personnelle du Général. Probablement ramassée après le combat.
NX : Fanboy ! Téléporte-nous tout ça au loin avant qu’il s’en serve !
GD : Je te dis que si je me relâche, on arrête d’avancer et on finit en particules élémentaires !
Boris : Nous devoirrr nous décider, lui jouer avec goupille !
NX : Raaaah …

Avec une flopée d’horribles blasphèmes de la XIVème dynastie, le nécromancien commanda l’ouverture de la porte interne du sas d’accès. Son koala zombie trottina jusqu’au sas, et dès son ouverture sortit dans l’espace, rampant sur la coque. Il atteignit FarFade et tenta de lui arracher la grenade, mais ses griffes ne pénétraient pas la gélatine. Alors la mort dans l’âme, le groupe se résigna à l’inévitable : le seul moyen d’empêcher FarFade d’utiliser cette grenade et de les tuer tous serait de le faire monter à bord. Le koala, déployant une force surprenante pour un si petit animal (mais pas pour un zombie chimérique boosté à la magie noire), fit glisser l’ourson gluant le long de la coque jusqu’au sas d’entrée, et peu de temps après ils étaient à l’intérieur.

GD : Bon, tu disais que tu ferais quoi déjà, s’il s’en tirait ?? Very Happy
NX : Raaah … Tu me le paieras … Bon, quelles pages je vais manger ?? Evil or Very Mad
Boris : C’êtrrre un plaisirrr de te rrrevoirrr, petit êtrrre !
L9 : Historique de conversation : réflexion sur un moyen de lui tirer dessus.
Boris : C’êtrrre pas contrrrairrre à relations amicales !
NX : Double éviscération inversée … Non celui-là il est trop marrant … Bon, va pour le Toucher glacial, je le connais par cœur …
GD : Bon, FarFade, donne-moi cette grenade, maintenant.
FF : « …. »
L9 : Propriétés d’isolation sonore.
GD : En d’autres circonstances, ce serait une bénédiction.
NX : Un sort de protection des alliés ? Qu’est-ce que je fiche avec ça ?
FF : *slurp* *miam* *chomp* *bâfre* *gloup* Waouh, super bon ! Je suis content de ma nouvelle armure de protection !
GD : Ta quoi ?
NX : Charme pour attirer les lézardes … Celle-là, je la bouffe, et je note que Ninjigen a réussi à faire l’andouille avec mon grimoire, le fils de couatl.
FF : Un truc que j’ai développé à partir du bouclier Chamallow ! En tant que Roi, ma vie peut être menacée par des usurpateurs, je dois me tenir prêt !
Boris : Mais comment toi rrrespirrrer là-dedans ?
FF : Les lutins peuvent retenir leur respiration très longtemps ! Notre cerveau n’a pas besoin de beaucoup d’oxygène !
LRDG : Sans blague …
GD : Bon, FarFade, tu me donnes cette grenade maintenant.
FF : Hein ? Mais c'est pas une grenade ! C'est juste une boule coco que j'ai emballée dans du papier alu pour la faire ressembler aux armes des robots. Marrant, non ?
LRDG : Shocked
NX : TU VEUX DIRE QUE JE T'AI SAUVE POUR RIEN ???
FF : Bah ouais, regarde !

Et il jeta la boule argentée vers l'avant du poste de pilotage, où elle roula sous les pupitres de commande. Il y eut un bip suivi d'une explosion. Tous étaient rassemblés à l'arrière près du sas et de Galdwyn toujours branché sur le secteur; tous sauf L9, que ses multiples avaries empêchèrent de réagir à temps. Elle fut projetée à travers le cockpit et retomba au sol en blue screen.

FF : Ah tiens ? J'aurais juré que c'était ma boule coco ...
GD : PAUVRE CRETIN !!!
NX : Je prends les commandes !

Après plusieurs minutes d'effort, le mage noir annonça qu'ils étaient maintenant hors d'atteinte du trou noir. Ils purent observer que grâce à son départ en avance et à l'éjection de FarFade, la navette de leurs compagnons était déjà à peine visible devant. Tandis que tout le groupe soufflait, NécroX se retourna lentement ...

NX : Bon, maintenant qu'on a 5 minutes ... SKULL OF DESPAIR !!
*FWOOOSH*
FF : :kaput:
NX (enchaînant les attaques) : Pauvre crétin ! On a failli crever à cause de toi ! Je serais mort sans avoir fait de Galdwyn et Ninjigen mes esclaves éternels ! En plus par ta faute, j'ai un arrière-goût de vieux parchemin et de sang de chauve-souris dans la bouche, qui ne veut pas partir ! Tu as de la chance de ne pas avoir causé trop d'avaries au matériel !
Boris : Euh, NécrrroX, quoi voyant rrrouge qui clignote derrrièrrre toi êtrrre?
NX : Hein ? ... Oh, ce crétin a bousillé l'ordinateur de position. Ce serait ennuyeux si je n'avais pas les coordonnées de D-City en têt- ... Euh, je parlais de quoi ?
GD : De l'ordinateur de position.
NX : Le quoi de quoi ? ... Oh mince, la potion a cessé de faire effet ! Je n'ai plus de souvenirs, on n'a plus de coordonnées ! On ne sait ni où on est ni où on va !
Boris : Euh ... Verrrs grrrosse boule bleue drrroit devant ?
NX : Oui, mais après ? Pour retrouver D-City, on est partis pour survoler tout le continent ! Galdwyn en aura marre de nous propulser avant ça !
GD : L9 doit avoir les coordonnées en mémoire, mais dans son état il lui faudra plusieurs jours pour s'autoréparer. Je vais nous mettre en orbite en attendant, inutile de se fatiguer à lutter contre la gravité.
NX : Misère ...

Dans un coin, le petit tas fumant qui était encore FarFade se releva péniblement ...

NX : J'ai bien envie de continuer, je suis retombé sur des trucs marrants en feuilletant mon grimoire tout à l'heure.
FF : OUIII ! JE SUIS LIIIIBRE !
LRDG : ???
FF : Ca y est, je ne ressens plus l'emprise du Maître !
GD: De quoi il parle ?
NX : Attends ... Je crois que mes sorts ont tué ...
Boris : Da ! Nous lui avoirrr mis koala !
NX : Comment on a pu oublier ?
Boris : La discrrrétion de ces animaux pas sous-estimée doit êtrrre !
GD : Mais de quoi vous parlez ?
NX : Attends, FarFade, ça veut dire que ça a eu un effet sur toi finalement ?
FF : Mais oui ! Le Maître m'a ordonné de tout faire pour causer votre perte ! Vous n'avez pas remarqué ?
NX : Bah ... Non.
Boris : Nous pas avoirrr vu différrrence avec d'habitude.
GD : Mais de quoi vous parlez ?
NX : C'est vrai que FarFade est de toute façon déjà un boulet en temps normal.
FF : Hé, c'est Roi des boulets steuplaît !
Boris : Apparrremment sakoala, même s'il ne pas avoirrr donné symptômes comme voix norrrmale et amourrr eucalyptus, avoirrr quand même causé un cerrrtain contrrrôle.
NX : Sans le rendre plus futé.
GD : Mais de quoi vous parlez ?
NX : Mais maintenant que j'y pense ... C'est logique ! Toi, leur ennemi juré; moi, dont ils doivent avoir découvert que je fais (mal) semblant d'être koalifié; et Galdwyn et L9, qui ne peuvent pas l'être ! Ca se tient ! Ils ont utilisé FarFade pour essayer de se débarrasser de nous !
Boris : Alorrrs leurrr plan devoirrr dans sa phase terrrminale entrrré êtrrre ...
NX : Damazor m'a dit un truc dans ce genre-là, la nuit dernière, tu te souviens ?
GD : Mais de quoi vous parlez ?

Pendant ce temps, dans la navette d’évacuation …

GA : Je crois qu’on rentre dans l’atmosphère.
MA : Tu sais lire tous ces cadrans ?
GA : Non, mais ça sent le brûlé ! Ecoute, je n’ai aucune idée de comment on pilote ce truc pour faire quelque chose de plus complexe que changer de direction !
ArchN : Ce pourrrrrrait êtrrre un prrroblème pourrr l’aterrrrrrissage.
Rata : Bah, tu nous refais ton tour de passe-passe téléporteur, et basta ! Et tant que t’y es, je connais un établissement super sympa, à Mougueducques-les-Aiguilles …
MA : Mes pouvoirs de téléportation sont hélas indisponibles pour un bon moment.
ArchN : Allons-nous tous mourrrirrr si prrrès du but ? Je crrrois décidément que je vais en fumer une !
Rata : Eh bien moi, si je dois mourir, je sais ce que je veux faire avant ! Où est-ce que j’ai laissé la donzelle, moi ?
GA : Mais oui ! C’est elle, la solution ! Elle sait peut-être piloter ce truc !
MA : Il faudrait d’abord la ranimer. Le traumatisme a été grand, et ce n’est pas en train de s’arranger …
GA : ??? … Ratapoil, amenez la fille ici !! ET VOUS FAITES QUOI AVEC VOTRE GENRE DE POMMADE, LA ?
Rata : Bin quoi ? On a dit de la soigner, je la soigne … Je suis même aux petits soins … Very Happy

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Galdwyn Darkyl le Ven 2 Oct - 17:38

Interlude

Ailleurs, quelque part...

Araignée du Destin: Pfiouuu... J'ai réussi à corriger le tir autant que j'ai pu. Patron? Vous pensez que ce sera suffisant?

???: ça ira, ça ira. Il ne faut pas non plus trop leur mâcher la tâche, quand même.

AD: On a quand même eu chaud. Quand je pense que les sakakoalas ont failli déferler sur le multivers, à cause d'une simple erreur de destinée... Enfin. Le Général Glop est mort, Xavier aussi, et les colons du Pioneer 5 ne sont pas près de remettre les pieds à Darkham... Je pense qu'on peut considérer cet incident clos. Il ne reste plus au Darkhamiens qu'à rentrer chez eux, pour retrouver leur vie normale... Ou presque, nyinhinhinhinhin... rire

Fin de l'interlude

Spoiler:
Quelque part dans le vide spatial, dans une navette ayant été déroutée de son saut hyperspatial par une perturbation du continuum espace-temps suite à l'apparition temporaire d'un trou noir sur son lieu de départ...

Silhouette en blouse blanche, étreignant une petite forme pelucheuse comme pour la protéger du froid intersidéral: Toi pas avoirrr peurrrr, petit sakakoala... Un jourrr, nous trrrrouver chemin maison...

FIN...?


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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par nécroX le Mar 6 Oct - 19:08

Un peu après la fin ...
Eh oui, la fin de l'Aventure n'empêche pas le monde de parler ni les voix off de tourner ...

Euh c'est l'inverse ...


GD : Laissez-moi résumer : un grand danger menace D-City.
NX : Oui.
GD : Il a un rapport avec les sacs à dos koalas qui se sont récemment répandus en ville.
Boris : Da.
GD : Et vous ne voulez rien me dire de plus parce que je vous énerve et que ça vous amuse d'en savoir plus que moi.
NX&Boris : Tout à fait.
GD : Ok ... Vous avez dit que les choses se précipitaient et que leur plan s'accélérait ? Il faudrait en savoir plus, ou les prévenir ...
Boris : NécrrroX, pourrrquoi toi pas rrrecontacter femme de toi qui pas êtrrre femme de toi ?
NX : J'ai essayé, grâce à la fonction communicateur de mon koala zombie, mais le palantir du Manoir ne répond pas. Soit ils ont découvert le pot aux roses et ont réduit Luke et Damazor au silence, soit ma chance est à son niveau négatif habituel et ils sont juste sortis faire les soldes de rideaux en algues brunes.
GD : Quoi qu'il en soit, dès que L9 sera en état de nous guider, on mettra le cap sur D-City. D'ici là, on pourra peut-être réfléchir à un plan si vous vous décidez à me dire ce que vous savez. Bon, Boris, c'est à ton tour d'empêcher FarFade de hurler.

En effet, dans un coin du poste de pilotage, le lutin, à genoux, braillait des vocalises et onomatopées sans suite.

Boris : FarrrFade ! Pourrr surrrvie de nous, toi ferrrmer gueule de toi !
FF : J'ai trahi ma mission ! Mon Dieu m'avait ordonné de détruire les koalas, et au lieu de ça je les ai servis ! Je me suis roulé dans la honte, la débauche ! Et la litière d'un chat, mais ça n'a rien à voir ! Méprisez-moi ! Haïssez-moi ! Maudissez-moi !
NX : Ce que tu ne comprends pas, c'est qu'on en a rien à fiche.
Boris : Fichtrrrement rrrien.
FF : Laissez-moi implorer, à genoux, tourné vers l'Est ...
GD : Il n'y a pas d'Est, on est dans l'espace.
FF : Aaah, Dieu !
NX : Je ne savais même pas que tu avais un dieu.
FF : Moi non plus, mais il m'a parlé !
GD : Quand ça ?
FF : Bin, j'étais dans la rue, et ... Oh mais suis-je bête !
Boris : Da, tu êtrrre.
FF : J'étais dans la rue ! Tout s'explique !
LRDG : ??
FF : J'entends tout le temps des voix quand je suis dans la rue ! Ca n'a rien d'excepssio ... essep ... exek ... nouveau !
GD : Ca s'appelle des passants, FarFade ...
FF : Ouais bin je vais pas implorer le pardon des passants ! Tulipe pour la mission de détruire les koalas !


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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par FarFade le Sam 10 Oct - 18:21

FF : Bwaaaaaaaaah Aidez moi !!! affraid ... Evil or Very Mad Crevez tous bandes de cloportes an chantilly !!!
LRDG : Shocked
FF : Gniark gniark gniark !! Je vais vous_ A l'aide !!!!!!!!!!

FarFade courait dans tout le pseudo-vaisseau, ayant échapper à Boris par une habile boite surprise à huile de friture. Par moment, il se tapait la tête, puis, la seconde d'après, faisait des gestes disgracieux au reste du groupe.

GD : Je crois que je commence à comprendre...
FF : Je vais_AIDEZ_la mort_PARCE QUE_vous êtes tous des_TAGADAS !!!
Nx : Nan j'ai compris avant toi !!
Nx&GD : Le sakoala a laissé des traces dans le cerveau de FF !!!
Boris : Niet !! Ca êtrrre impossible !!!
Nx : Je l'ai dis avant toi fanboy !!
GD : Tu sais Boris avec le cerveau de FarFade...
Boris : Puissance cognitive de FarrrFade impensable !!
Nx : C'est exactement le mot...
FF : J'AI TROUVE !!!_ Le maitre va vous défoncer !!

Soudain, FF sortit un bout de ficelle et l'agita devant ses yeux, avec un sourire niais sur ses lèvres.
Le groupe attendit quelques minutes et le lutin ne changea pas de position malgré un murmure presque inaudible.


GD : FarFade ?
FF : Ce fût un poussin qui mangeait des patates ! Lilalilala...
Boris, tapotant à coups de pieds le lutin : Petit êtrrre ?
FF : Et la vache mangea le chien ! Fête de la ferme !
Nx : Mais... Mais FF a déconnecté son cerveau !!! Bon ca doit pas être bien dur mais faut y penser et en plus on a la paix pour un certain temps !!
GD : En attendant on est toujours dans l'espace...
FF : Pourquoi les vaches mange-t-elle les poussins ? Pour voleeeer plus haaauuuut !!

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Matthias Alvensen le Ven 23 Oct - 16:25

GA : Et pour la soigner, vous avez absolument besoin de glisser vos mains sous ses vêtements ?!

Rata : Eh bien, voyez-vous, en tant que prêtre de Razorback, je suis pour les palpations directement sur la peau sans la barrière des tissus, vous comprenez. L’apposition des mains n’est efficace que si elles sont directement en contact avec l’anatomie du sujet…

GA : Mais elle n’est pas atteinte dans son intégrité physique, il n’y a rien à soigner, elle est juste dans les pommes !

Rata : Mais mon vieux, sois pas aussi étroit… d’esprit, faut bien contrôler que tout est en place…

MA : Effectivement… Vous contrôlez bien… Tant et si bien que dès qu’elle sort de son évanouissement, elle vous sent et s’évanouit aussitôt…

Rata : Mais je me dois de continuer à lui prodiguer des soins, elle n’a même pas encore ouvert les yeux…

MA : Elle est consciente en ce moment même, seulement elle refuse de voir votre visage. Poussez-vous avant qu’elle ne retombe dans l’inconscience !

GA : Vous seriez gentils de vous presser un peu… Je commence à voir des flammes au niveau de la proue de la navette…

MA : Bon Ratapoil, mettez-vous à l’écart, je vais essayer de la rendre capable de nous faire atterrir…

Ratapoil se décida enfin à laisser la place, abandonnant avec regret son rôle d’infirmier pour aller observer de très près la méthode de navigation de Gildas…

GA : Mais nom d’une pipe, il y a des moments où tu ne penses pas à ça ?

Rata : Mais, mais Gildas, tu te méprends, je souhaite juste t’aider à tenir le manche afin de tenter de nous sauver…

GA : La navette ne se conduit pas à l’aide d’un manche…

Rata : Vrai ? Ohhh quel dommage…

Pendant ce temps, Matthias avait réussi à faire ouvrir les yeux à la fille du général et utilisait son pouvoir de suggestion afin qu’elle accepte de conduire la navette.

MA : Mademoiselle, oubliez les mauvais traitements de ce nain, tournez-vous vers l’avenir et pour cela encore faut-il le prolonger… Aidez-nous à faire atterrir sans encombre cette navette dans Darkham City.

Filledugénéral : Je m'appelle Lada, fille du général Glop ! (semblant de mouvement de salut)… Ce nain, ce nain affreux, horrible !!! Vous m’avez enlevée, vous m’avez séparée de mon père, vous me séquestrez… Et vous voulez que je vous aide !!

Rata : On ne lui a pas dit que son vaisseau avait été détruit…

Lada : affraid

MA : Non, nous ne lui avions pas dit et il aurait été mieux de ne pas y faire référence, ne pensez-vous pas maître nain ?

Rata : Oh… Mais elle s’est à nouveau évanouie, dois-je à nouveau sortir mon matériel et user de mes talents de guérisseur ?What a Face

MA : Ce n’est pas la peine non… Maître Archange, avez-vous présentement un peu de votre herbe-qui-fait-rigoler ?

ArchN : Oh bien surrrr ! Vous choisirrrr cherrrr Matthias, prrrréférrrrez-vous en pipe, en calumet, en petit tube à aspirrrrrez ?

Gildas : Petit tube à aspirer ?

ArchN : Da ! Ça êtrrrrre invention, nouveauté développée au parrradis des nains, ca s’appeler cih-gah-rrrretthe. Voyez, il suffirrrr
d’allumer à un bout du tube, et aspirrrrez à autrrrrre. Ca êtrrrrre plus prrrrratique, et moins encombrrrrrrant que calumet et…

MA : Merci, merci, une pipe suffira, je vous assure. Bon, pourriez-vous me la bourrer tandis que je réveille Lada, s’il vous plait ? … Ratapoil, je parlais de la pipe et non de la fille du général, pourriez-vous vous éloigner d’elle, je vous prie…

GA : Nous avons l’aile droite en feu…

Sur ces mots, Matthias s’approcha de Lada, marmonna quelques mots d’excuse à la fille du général toujours évanouie, puis la gifla… Dans un sursaut, Lada regarda les yeux écarquillés Alvensen lui fourrer la pipe de l’Archange en bouche, pipe qu'il lui maintint de force jusqu’à ce qu’elle ait inspiré une première puis une seconde bouffée. Au bout de la troisième, le visage ainsi que le regard de Lada prirent une apparence bien plus détendue.

Matthias : Bien, très bien. Mademoiselle veuillez regarder mes yeux et rien que mes yeux. Voici notre situation : nous sommes dans une navette de secours en approche de la planète autour de laquelle votre vaisseau était stationné. Le vaisseau a été détruit, votre père est mort, votre seule chance de survie est d’atterrir sans problème majeur sur la planète. Problème majeur : nous sommes en bordure de l’atmosphère, donc en danger de partir en fumée si un bon pilote ne prend pas les commandes de cette navette. Nous ne savons pas nous-mêmes la piloter. Bref, le seul moyen pour vous de voir votre vie continuer dans le futur est de prendre les commandes et nous amener à bon port. Qu’en pensez-vous ?

Lada : Pfiouuuuu, tu parles vite toi, j’ai pas tout tout saisi mais je sais que piloter la navette me botte présentement ! Hey, c’est de la vachement bonne ce que tu m’as donné. Faudra que tu me donnes la recette because la beuh de ma planète natale lui arrive pas à la cheville. J’en parlerai au fantôme de mon père qui est juste derrière le nain libidineux, ça peut être cool pour rendre le petit peuple heureux à vie. drunken

GA : Il y a vraiment un fantôme derrière Ratapoil ?

MA : Bien sur que non, cela fait juste partie de son trip.

GA : Ah… Et tu es sûr de la laisser atterrir cette navette ?

MA : Si tu as une autre solution, préviens moi tout de suite. Ah je crois que l'aile gauche est aussi en feu…

Lada, s’avançant et tanguant vivement vers le siège de pilotage où se tenait Gildas : Allez l’albinos ! Ouste ! Laisse les commandes à la pro, et accroche-toi ! Ca va swinguer !!

GA : Je n’ai pas confiance, vraiment pas…

Lada : Alors d’abord on rebondit sur la couche atmosphérique, puis pfiiiiiiiiiiiiiiiiooooooooooooouuuuuuuuu, on plonge dans le bon angle de pénétration.

Rata : Je l’adore ! pig

Une fois la couche atmosphérique traversée et le danger de combustion écarté, la navette effectua une descente ponctuée de nombreux loopings dans le ciel darkhamien, passa à la vitesse du son au-dessus de la cité elfe sinistrée par NecroX, faisant voler en éclat tous les vitraux hors de prix du voisinage. Elle effectua un passage en vrille à plusieurs kilomètres d’altitude au-dessus de Darkham City, donnant ainsi matière à prédictions inédites aux astrologues, puis finit sa course dans les collines forestières situées à une cinquantaine de kilomètres de la cité.

Autour du lieu de l’atterrissage forcé, le silence se fit durant cinq minutes, puis il fut brisé par des coups répétés provenant de l’intérieur sur l’écoutille de la navette. Enfin, sous la masse de Ratapoil ladite écoutille finit par céder. Sur ces entrefaites, Lada et Ratapoil bondirent sur le sol de la forêt.


Lada : Ouaaaah quel pied ! Et presque en douceur en plus, tope là le nain, mais va pas plus loin.

Rata : Toi, tu devrais être sous l’effet de l’herbe-qui-fait-rigoler plus souvent, t’es beaucoup plus chouette comme cela. héhé

Suivirent Matthias, l’Archange Nain, puis enfin Gildas encore plus pâle que d’habitude qui s’effondra sur le sol….

GA : En douceur… Elle a osé dire en douceur, elle est folle, elle est à éloigner à tout prix de toute drogue, elle est à priver de tout pilotage, elle est… pale

MA : Oui, oui, on a compris… Garde ton souffle frérot. Nous devons rejoindre Darkham City maintenant.

GA : Le retour se fera à pied ! Et doucement encore ! Pas de fantaisie, pas de course, pas de magie, rien ! A pied !

MA : Je suis bien d’accord… De toute manière, il va falloir préparer Lada à sa nouvelle vie dès que son trip sera terminé.


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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par L'Archange Nain le Dim 25 Oct - 21:27

Quelque part à bord d'un vaisseau de survie à la dérive, tout au fond de l'hyperespace à droite, un petit personnage en blouse astiquait son insigne de colonel tout en parlant à son koala

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par nécroX le Ven 30 Oct - 16:26

Un jour et une nuit plus tard, à 110 km de D-City, au beau milieu d’un réseau de cavernes, et quasiment à la verticale sous un grand trou fumant dans le désert des Sarghathes … Oui, le reste du groupe, au réveil de L9 (après deux jours d’autoréparation en mode bluescreen), avait tenté sa rentrée dans l’atmosphère et avait fini par se crasher magistralement en plein désert. Ils avaient traversé le sol et s’étaient enfoncés dans le dédale de cavernes qui se trouvaient dessous. Ayant amorti le choc par les divers moyens à leur disposition (magie noire, jetpack, magnétisme, FarFade), ils s’en tiraient sans trop de dégâts. Etant donné la haute dangerosité dudit désert et les difficultés pour revenir à la surface, le choix avait été fait de rentrer à D-City par les cavernes, grâce à la fonction Gépéhesse nouvellement redevenue fonctionnelle de L9.

NX : … et je persiste à dire que tout est ta faute, fanboy !
GD : Hé, c’était L9 qui pilotait ! Je pense que sa nouvelle source énergétique n’est pas encore bien calibrée et a pu engendrer une imprécision !
L9 : Négatif. Probabilité inférieure à celle d’une erreur d’origine humaine. Scénario envisagé : fatigue intellectuelle et magique du responsable de la propulsion. La machine l’emporte sur l’élément humain.
GD : EH ! C’est quoi, ça ? De la mauvaise foi ? Venant d’un robot ?
L9 : Mon interface de dialogue a été implémentée pour y introduire des algorithmes de psychologie.
NX : N’empêche que ce crash dans le désert n’accélère pas notre retour à D-City.
GD : Toute cette histoire de complot basé sur la vente de sacs à dos, je suis toujours à moitié persuadé que ça sort de vos deux cerveaux, respectivement alcoolo et parano.
Boris : Niet ! Je pas parrrano !
GD : De toute façon, pourquoi tu es si pressé ? Ne me dis pas que tu te soucies du sort de la ville ?
NX : Euh … pour rien …
L9 : Analyse psychologique terminée. Intention de profiter du complot supposé pour causer la mort de Luke et Damazor sans être soupçonné.
NX : AHEM !
Boris : Si nous pas stopper complot, terrrrrribles êtrrre conséquences ! Je sérrrieux et sobrrre êtrrre ! De toute façon, j’avoirrr rrreçu confirrrmation parrr Ivan !
LRDG : Ivan ?
Boris : Da ! Ivan, le varrran de Komodo à chapka rrrose qui surrr épaule Galdwyn êtrrre !
GD : Mais bien sûr … Puisqu’on parle de sacs à dos koalas, comment va FarFade ?
NX : Boris s’en est servi comme airbag, alors …
GD : Non, je voulais dire mentalement.
NX : Voyons voir …

Le nécromancien s’approcha de FarFade, toujours immobile les yeux dans le vide, que Boris trimballait sur une épaule. Il posa une main sur la tête du lutin et se concentra en murmurant. Il y eut un petit flash, et une ligne lumineuse verte apparut au-dessus de la tête de FarFade. Elle était traversée de minuscules pics et on entendait de faibles *bip*.

NX : Toujours pareil. Il est presque en mort cérébrale.
FF : Le singe qui zinzinule joue à saute-mouton …
Boris : Pourrrvu que ça durrre …
L9 : Scan des galeries avoisinantes terminé. Temps de voyage estimé à trois à cinq jours, en fonction de la configuration future des cavernes.
Boris : En rrroute, kamarrrades ! Nous devoirrr prrrévenirrr grrrand pérrril !
GD : Attendez, en nous voyant dans ces souterrains, on pourrait croire qu'on est un groupe explorant un donjon.
NX : Pas faux. Et puisque c'est toi et L9 qui avez toutes les compétences de détection, vous passez devant !
GD : Mouais ...
Boris : Prrrotégez Ivan !

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par FarFade le Mar 3 Nov - 12:12

L9 : Stop !

Le reste du groupe s'arrêta derrière l'androïde qui avait la main levé à la verticale.

L9 : Je ressens un présence qui m'apparait ennemie... Cette sensation croit de plus en plus !
Nx : Surement une chauve-souris...
Boris : Je avoirrr entendu histoirrre de morrrt rrrampante qui ballade sa perrrsonne dans souterrrrrain !!
GD : Ta description corepsond bizarrement à Nx après une soirée bien arrosée.
L9 : Négatif ! L'être est même juste à côté de nous, voir avec nous... L'intensité de sa présence augmente encore !
Nx : Un assassin invisible !! Je le savais que l'Etat allait vouloir me tuer car je représentais un trop gros risque !! affraid

Le groupe sortit les armes et forma un cercle, ou chacun se tournait le dos.

GD : C'est bien le moment de se rebattre tiens... Comme ci on en avait déjà pas assez pris !!
Nx : L9 Tu arrive à localiser la cible ?
L9 : J'ai encore quelques lésions, je ne suis pas à 100% dans toutes mes capacités. J'ai préféré d'ailleurs équilibrer ce pourcentage afin de pouvoir utiliser toutes mes fonctions bien qu'elle ne soit pas au maximum.


Nx : Euh... Oui ok... Et tu peux pas mettre ton niveau de compréhension des questions à 100% ??
L9 : Cible repérée !! Elle se situe... Au milieu du cercle de protection que nous formons !!
LRDG : affraid

Simultanément, les compagnons se retournèrent pour apercevoir l'horreur au milieu d'eux.

?? : santa J'suis réveillé les amis !! J'ai toute ma tête !!
LRDG : Shocked
Boris : Je aurrrais prrréférrré morrrt rrrampante...
FF : Mais on est ou ? Et pourquoi j'ai mal partout ?? Ou est ma maison ??!! Beuhueheu j'en ai marre !!!!
Nx : Bon... On a pas de temps à perdre, reprenons notre chemin.

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Galdwyn Darkyl le Ven 6 Nov - 8:51

GD: Shocked L9! Tu as senti?

L9: Affirmatif. Intrusion détectée dans les locaux de la Bibliothèque Simili-Occulte, systèmes de sécurités activés et en action. Section ciblée: Livres Rares.

Nx: Attends, LA section livre rare? le coin de la bibliothèque que je n'ai pas le droit d'approcher à moins de 200m sans quoi ta secrétaire paranoïaque me balance une rafale? La section pleine d'ouvrages si occultes, sombres, ténébreux et maléfiques qu'ils auraient pu être écrits par ma grand-mère?

GD: Oui, c'est ça. Et quelqu'un a essayé d'y pénétrer...

Nx: Mis à part ma jalousie à l'égard du gugusse qui est en train de faire ce dont j'ai envie depuis quelques temps déjà, je tiens quand même à te faire savoir, Fanboy, que ça n'a pas grand chose à voir avec notre quête...

Borrris: Moi pas tout à fait d'accorrrd êtrrre, pourrrissant camarrrade. Si koalas êtrrre à l'orrrigine de cette intrrrusion, eux pouvoirrr mettrrre papatte pelucheuse surrr connaissance occulte et ainsi plus puissants devenirrrr!

FF: Tant mieux! Ainsi ils seront des esclaves utiles quand je rentrerai à D-city et que je reprendrais mes fonctions de Roi!

GD: ça craint! il faut vraiment qu'on rentre le plus vite possible!

Nx: Mais j'y pense, Fanboy, pourquoi tu nous téléporterais pas à la Taverne? Je t'ai vu frimer un nombre incalculable de fois sur ta table taguée, ne nies pas!

GD: Espèce de quark sans gluon, tu crois que je n'ai pas essayé ça en arrivant? Je n'arrive plus à effectuer le lien occulte entre le cercle de téléportation gravé sur le table et moi! Il a dù se passer quelque chose à la taverne...

Au même moment, à la taverne...

Greta: Ben dis donc, Elvis, quel feu de joie!

Elvis: Da. Bois rrrunique brrrûler trrrrès trrrrès bien... Twisted Evil

De retour avec le groupe...

Nx: mais on va quand même pas rentrer à pied en passant par tous ces souterrains foireux, nan? Pendant que nous attendons, les koalas étendent leur emprise sur le monde! Et je ne suis même pas leur commanditaire!

GD: Je peux essayer de nous téléporter au hasard dans D-City, mais j'aime autant vous dire que c'est super risqué... POUR NOUS TOUS!!

LG, qui s'apprétait déjà à dire: "mais c'est pas grave si c'est dangereux pour toi...": Ah ouais, ça mérite réflexion...

Borrris: Niet! Nous plus temps de rrréfléchirrr avoirrrr! Electrrrique ami, téléporrrte nous!!

GD: Bien... ça passe ou ça casse! Sint nobis Partem...

ZAP!!

Ailleurs, dans quelque part de sombre, humide et irrémédiablement fermé à double tour...

ZAP!!

LG: affraid

Nx: On est où? cet endroit me semble étrangement familier!!

Borrris: Moi aussi! ça rrressembler à...

GD: Oh tulipe. On est à D-city, mais...

L9: Lieu d'arrivée identifié. Cachot haute sécurité de la Tour d'Isolation, Dernier Étage. Nombre de niveaux à descendre: 15. Nombreux pièges, gardes et systèmes de sécurité détectés. Mode "Tomb Raider" activé.

Mais le lutin semble avoir disparu, disparu, disparu...

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