Taupes garous, monstres et compagnie

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Galdwyn Darkyl le Mar 14 Juil - 8:39

Biiiiip... Biiiiiip...

Général Glop, appuyant sur le bouton de l'intercom: Au rapport!!

Soldat Inconnu: Voici les derniers rapports des services de sécurité, Mon Général. La plupart des entités planétaires sont encore sous les verrous, à deux exceptions près. Nous avons l'amas d'énergie électrique qui a tenté de s'évader avant d'être rentré en cellule et qui est actuellement coincé dans la chaîne de fabrication par l'éclaireur que nous avions envoyé sur place -il semble que la reformatation de ses programmes aie été efficace, du reste-. En revanche, l'humain spécialisé dans les techniques de type Barta est toujours en cavale dans les coursives du vaisseau.

GG: Il ne durera pas longtemps seul. Ma foi, je suis assez satisfait de la façon dont les choses ont tourné, malgré l'échec de l'assaut au sol. Nous devrons peut-être changer nos plans et raser la cité au lieu de la conquérir, je pense...

BRRRAAAAAAOUUUUUMMM!! sunny

GG: Qu'est-ce que c'était que ça? Soldat!

SI: Keuf! keuf! Gé...Keuf! Général! Une des cellules vient d'exploser! Keuf! Il... Il y a une sorte de -Keuf!- nuage nauséabond qui a envahit le couloir... Keuf! C'est... Keuf! Keuf! Irrespirable, je...

GG: Soldat! Qui était dans cette cellule?

SI: Les... Keuf! Les deux... Keuf Keuf! Les deux êtres de petite taille et à la pilosité -Keuf!- hypertrophiée...

GG: Y-a-t-il d'autres évadés! Soldat!

SI: Graaaaaaaarglllll... requiem

Voix de l'archange nain dans le Communicateur: Jolie explosion... Par contre, je n'avais pas prévu l'effet des gaz sur les habitants du vaisseau...

Voix de Ratapoil: C'est pas des nains, ça explique tout. En plus, j'en ai vu un ou deux avec des oreilles pointues, alors... Maintenant, magnons nous de récupérer nos affaires!

GG: A LA GAAAAAAARDE!!

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Boris le Hachoir le Ven 17 Juil - 21:55

NX : Bon alors, de quoi désirais-tu nous entretenir ?
FF (pendu au plafond): Appelez moi Chauve-Souris Man ! Mouahahhaha
Boris : Je avoirrr mis toi au courrrant pourrr invasion koalas ... Eux prrrendre contrrrole gens via sac koala ... Mais je extrrémement intelligent et découvrrrirrr plan de eux ! Je tenter les arrrrrrêter mais eux enferrrmer moi dans tourrrr isolation pourrr tairrre moi !
FF : Et je suis capable de voler ! hahahaaaaa BLAM ! Ah non ...
NX : Ca je l'avais plus ou moins compris par moi même, apres tout je suis le gagnant du tournoi de Darkam City ! Mais comment t'es tu retrouvé dans ce costume ? Et en quoi ces koalas sont ils un réel danger pour nous ?
Boris : Koalas menés par Grrrrand Ennemi de moi, mais pas moment pourrr parrrler de lui. Nous avoirrr choses plus imporrrtantes à fairrre. Si je avoir grrrrosse barrrbe, grrros ventrrre et acccoutrrrement ridicule c'est parrrce que eux prrrivé moi alcool et soins, manque se fairrre gravement sentir et je devoirrr manger, et que seul magasin déguisements avoirrr vêtement à ma taille ! Quand à hottte spéciale, ça être ingénieuse invention de moi : véritable poche koala ! Mais je pas avoir compris comment elle se grrreffée surrr moi ... Je plus pouvoir l'enlever !
FF : Muahahaha et je vois les yeux fermés ! J'y vois ! J'y voiiiiiiiiiiiiiiiis BLAM ! Ah non ...
NX : Mmmmmh ... Ainsi ces koalas se grefferaient sur le dos de leur victimes en prenant le contrôle ... Interrressant !
Boris : Da ! Et je penser que eux contrrroler cerrrveau de victimes !
FF : Et dites pourquoi je suis la moi ?
Boris (extripant un sakoalak de sa hotte) : Experrrience ! :foudedieu:
NX : :applause: Avec ça aucun doute nous saurons si c'est le cerveau est contaminé ! Si d'ici les prochaines heures il se met a parler avec un accent russe, il va falloir l'autopsier pour comprendre le fonctionnement du sac :evilpancarte:
FF : Hey ! Mais je suis pas mort moi !
Boris : Ca seulement êtrrrre petit détail ... Maintenant toi venirrr essayer sac de papa nowel ! Da ! Viens ici petit garrrçon !
FF : Papa noweeeeeeeeeeeeel !!

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Galdwyn Darkyl le Mar 21 Juil - 9:01

Revenons un instant au duo Galdwyn / L9 qui se font face sur une passerelle au dessus d'une sorte de gigantesque complexe industriel vrombissant du fracas des engrenages, du bourdonnement des conduites d'alimentation et du sifflement du métal en fusion.

L9, montant le volume de ses hauts parleurs pour couvrir le ronronnement de son épée tronçonneuse: Dernière Sommation. Jetez vos armes et désactivez vos incantations en cours, afin d'être emmené en zone de rétention.

GD: Je pense que je vais devoir décliner l'invitation... Servir de cobaye aux habitants de ce vaisseau ne me tente pas plus que ça, j'avoue.

L9, abaissant la Screeching Chainsword: Enclenchement Procédure offensive. Protocole 8.

GD: affraid

Dans tous les murs se révélèrent soudain de petites trappes dont sortirent d'aussi petites tourelles qui commencèrent à cribler de tirs l'élémentaire, qui en para la plupart d'un revers de Hallebarde. Hélàs, cela l'ammena à arrêter de surveiller l'androïde pendant quelques secondes, secondes qu'elle mit à profit pour le charger à la vitesse de l'éclair et l'encastrer dans la cloison du plat de son arme mécanique.

L9: nouveaux effets de la gaine de contention notés: possibilité d'interagir physiquement avec la cible sans danger de décharge accidentelle, et meilleure prise en cas de blocage.

GD, luttant pour repousser la pression: Ghhhn... Je croyais... Qu'on étaient associés... Que tu t'étais intégrée à la ville...

L9: C'était une Mission. L'identité de couverture ne m'est plus d'aucune utilité à présent. Comme les membres de l'expédition.

La main robotique saisit la gorge de l'élementaire, sans autres effets que d'arracher quelques étincelles à la gaine de contention. Les lueurs jaunes servant d'yeux à Galdwyn Darkyl semblèrent vibrer comme sous l'effet d'une révélation.

L9: Vous allez être éliminés pour permettre l'installation des colons du Pioneer 5. Je vais personellement veiller à votre mise Hors-circuit, Galdwyn Darkyl.

Faisant subitement disparaître la Screeching Chainsword, L9 se retourna en tenant toujours l'élémentaire par la gorge, et le projeta dans la chaîne de fabrication d'un violent coup de pied circulaire. L'ensorceleur disparut dans la fumée noirâtre sans un cri.

L9, portant la main à sa tête, comme pour activer un commutateur: Demande à entrer en communication avec le Général Glop.

GG: Ici le général, je vous écoute, agent R478S246L9.

L9: La cible Galdwyn Darkyl a été appréhendée dans le secteur 16 et acculée au dessus du complexe "Forge Type Vulcain". Dans sa tentative d'évasion, il a chuté de la passerelle.

GG: Il s'est donc enfui?

L9: Négatif, Général. Le complexe déploie tout un arsenal de fuseurs, de conduites de plasma, et de polarisateurs géants qui canalisent l'énergie pour les besoins de la création des armes du vaisseau. Un être composé d'énergie tel qu'un élémentaire de foudre verra son capital énergétique instantanément accaparé par les diverses composantes du complexe, entraînant l'annihilation pure et simple du sujet.

GG: Son groupe s'est avéré plein de ressource. N'a-t-il pas un moyen de se protéger, grâce à leur "Magie", par exemple?

L9: Non général. Même leur magie repose sur des règles s'appliquant à la Réalité. C'est scientifiquement et physiquement impossible.

GG: Bien. Retournez à votre poste, agent R478S246L9. Nous devons tout mettre en oeuvre pour éviter de perdre d'autres spécimens autochtones.

L9: Reçu.

L'androïde fit demi-tour et quitta la passerelle ommettant accidentellement (???) de scanner le point de chute probable de Galdwyn Darkyl afin de s'assurer de son décès. La fumée huileuse et noirâtre montant de la chaîne de fabrication l'aurait de toute fçon aveuglée, mais peut-être aurait-elle pu percevoir un très faible éclat bleuté, tout au fond.

???: Atalanta Fugiens...

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Galdwyn Darkyl le Mar 21 Juil - 14:19

Dans les Coursives du Vaisseau...

Ratapoil: j'ai l'impression qu'on est déjà passés devant cette porte... On tourne en rond ou quoi?

L'archange Nain: ça arrive, parfois, quand le mélange est trop puissant... :smokey: De toute façon, tous les couloirs de cette structure se ressemblent, alors!

Rata: ça va pas nous aider pour retrouver notre équipement, en tout cas. J'me sens tout nu sans Bonecrusher... Ce qui en soit n'est pas une mauvaise chose! pig

???: Ah, enfin des visages connus!

AN: Oooooh, mais c'est ce cher Mathias!

Gildas Alvensen: GILDAS. C'est Gildas.

AN: Pardonnez moi, mais vous ressemblez tellement à votre frère, je confonds...

GA: contrôle toi... Du calme... Tu as éventuellement besoin d'eux pour revenir...

Rata: Puissante, cette Pipe à l'Herbe de PyéDanl'Plah.

AN: On ne vous a jamais dit à quel point vous donnez l'impression de marcher sur les traces de votre frère aîné sans réussir à le dépasser?

Rata: Dis, le givré, tu sais où on est exactement?

GA: Toujours dans la section pénitenciaire...

Rata: pig

GA: CARCERALE, la section carcérale, sauf qu'on est à un niveau où la sécurité est moindre je crois. c'est pour les habitants du vaisseau.

AN: Ne serait-il pas opportun d'essayer d'en interroger quelques uns?

Rata: bonne idée, tiens! Allez, j'ouvre celle ci!

La 365ème réincarnation de Razorbak plongea son poing musculeux dans le mécanisme d'ouverture de la porte, occasionnant outre un gros court-circuit l'ouverture forcée de la cloison. A l'intérieur, allongée sur une couchette toute simple, une jeune femme aux cheveux bruns foncés coiffés en macarons et vêtue d'une robe blanche se redressa sur ses coudes et jeta au groupe un regard méprisant.

???: Tiens? Ils engagent des nains maintenant dans les commandos?

Rata: (Pouf) pig démoniaque

La cloison se referma derrière lui avec un grincement plaintif arraché à ses composantes malmenées.

GA: Suspect ... Il va faire quoi, là au juste?

AN, s'allumant une nouvelle pipée: Tu es mieux sans le savoir. Crois-moi. Wink

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par nécroX le Mar 21 Juil - 21:06

Pendant ce temps, des choses terribles se préparent …

FF : … et là, j’me suis dit, FarFade, la manche est à toi si tu sais mener ta barque. J’avais une paire de sucettes, un trois de trèfle et deux as de cœur, et je savais que NécroX avait juste deux paires, parce que j’étais au plafond et je voyais sa main. Alors je me suis dit, garde ton calme, ta Majesté, et j’ai promptement dégainé mon marqueur, tout en discrétion.
Boris : Capuchon êtrrre tombé dans narrrine de moi …
FF : Alors j’ai dessiné une sucette sur le trois de trèfle, et j’ai eu un full, et j’ai battu NécroX. Joli coup, hein ?
NX : TAIS-TOI !!
Boris : DA ! Ca êtrrre inhumain sans alcool !!
NX : … Au fait, si l’alcool t’a tant manqué, pourquoi tu n’as pas bu tout à l’heure ?
Boris : Bonne question ! Parrrce que je fairrre vœu de ne plus boirrre avant avoirrr éliminé complot ! Eux avoirrr infligé torrrturrre inimaginable à moi, et je vouloirrr conserrrver souvenirrr pourrr vengeance moi. Donc je plus boirrre une goutte ! … Sauf pourrr me battrrre, ou à fins thérrrapeutiques. D’ailleurrrs, je devoirrr commencer currre amaigrrrissement …

Il saisit la bouteille et en vida la moitié d’une gorgée.

FF : … mais là, ça s’est corsé parce que j’ai crié « Qui perd gagne » … alors qu’en fait je gagnais …
NX : Tu crois que c’est l’effet du sac à dos qui l’a mis dans cet état ?
Boris : Va savoirrr … Il ne pas l’airrr avoirrr d’êtrrre contrrrôlé. D’un autrrre côté, je trrrouvé avoirrr ce sac à dos dans une cuve de VAN … Peut-êtrrre FarrrFade ivrrre êtrrre …
NX : Attendons encore un peu. Tant qu’il n’a pas l’accent russe, il n’est pas atteint.
Boris : Da. Et je dois dirrre que ça prrrendrrre temps étrrrangement long pourrr lui … Pas de cerrrveau à atteindrrre ?

Soudain le koala dorsal zombie de NécroX se mit à biper et à vibrer. Puis il ouvrit la bouche et parla avec la voix de Damazor (spectacle terrifiant, au passage), avec qui NécroX eut une passionnante conversation.

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Matthias Alvensen le Ven 24 Juil - 18:36

Dans son bureau, le général Glop se penchait sur une carte de la région de Darkham city en marmonnant les diverses étapes qui préluderont à l’invasion de la planète, la destruction de la ville semblait bien en être le point d’orgue, lorsque son aide de camp frappa à la porte :

Général Glop : Entrez !

Aide de camp, air géné : Mon Général, nous avons précisément déterminé la situation des évadés dans le vaisseau, ceux-ci se trouvent au niveau carcéral destiné aux soldats indisciplinés. Ils ont d’ailleurs finit par rejoindre inopinément le spécialiste en attaque barta de leur groupe, ayant réussi jusqu’ici à échapper à notre système de sécurité.

GG : Bien, bien, envoyez leur donc une escouade expérimentée et serrez-les mon vieux, avec ce coup de filet, nous pourrons enfin nous tourner vers l’objectif principal, si tout va bien, ce soir, nous conquerrons le monde !

Magnétophone : C’est minus et cortex, c’est cortex et minus… crouik !

GG : Que celui qui a conçu la programmation de la musique d’ambiance se dénonce, c’est un ordre !

Aide de camp, de plus en plus gêné : Mais, il y a un problème, mon général…

GG : Lequel ?

Aide de camp : Après vérification, il est apparu que dans le périmètre immédiat où sont pour l’instant stationnés les autochtones, votre fille était présente…

GG : Quoi ?!

Aide de camp : Il semble qu’elle revenait d’une visite aux troupes de débarquement dans les bas niveaux, et qu’elle a fait une halte sur le chemin de ses appartements afin de connaitre les conditions d’enfermement des soldats mis aux arrêts, il semble qu’elle se soit endormi dans une de ces cellules… Cellule où est entré un des indigènes de petites tailles…

GG : Que deux escouades de soldats psy d’élite aillent sur place dans les 5 secondes ! Maniez-vous !

Aide de camp : Oui, mon général !

Dans le même moment, au niveau carcéral…

Gildas : Mais à quoi pense-t’il ? Ce n’est pas vraiment le moment de penser à ça !

ArchN : Lorsque sa partie porcine parle, pensez-vous vraiment qu’il pense mon ami Gildas ? Stressez pas, il va faire vite j’en suis sur, un peu d’herbe qui fait rigoler pour passer le temps ?

Gildas : Non sans façon… Même s’il fait vite, en restant ici, nous risquons d’être repéré par une patrouille, de plus ce n’est pas dans ce secteur que nous trouverons le reste de nos compagnons. La boussole me liant à mon frère m’indique le niveau inférieur à celui où nous nous trouvons. Nous devions trouver un moyen de descendre, et pas nous arrêter pour satisfaire les bas instincts de cette réincarnation divine… S’il ne revient pas dans la minute, je m’en vais seul ! Et puis comme ça il ne risquera pas de remettre ses sales pattes sur moi…

ArchN : Oh mais, c’est moins amusant seul ! Une bonne Grande Aventure, comme tout amusement, c’est mieux à plusieurs, mon bon ami, seul c’est morne, cela n’a guère de sens… Une bagarre, c’est mieux à plusieurs, partager l’herbe qui fait rigoler, c’est mieux à plusieurs…

Ratapoil, une jeune femme inconsciente sur l’épaule gauche : C’est bien vrai ça, c’est toujours mieux à plusieurs, enfin à deux c’est déjà bien…

Gildas : Enfin… Nous allons peut-être pouvoir continuer… Mais peut-on savoir ce que vous faites avec cette jeune femme…
Ratapoil : Cette donzelle n’était apparemment pas préparée à la fougue du dieu Razorback, elle s’est évanoui, dis donc ! Je la prend avec moi, elle pourra toujours servir…

Gildas, air las, très las : Oui ?

Ratapoil : Comme otage, bien sur !

Gildas : Bien sur… Bon, en route, je vous guide vers le lieu où est emprisonné mon frère, et surement NecroX, Farfade et Boris avec lui. Nous nous occuperons de Galdwynn ensuite… L’archange Nain derrière moi, Ratapoil, vous vous occuperez de l’arrière-garde.

Ratapoil : Bon choix, garçon, m’occupez des arrières est ma spécialitée.

Tandis que le trio discutait, deux escouades de troupes d’élites approchaient furtivement dans leur dos, se passant la consigne principale : sauvegarder à tout prix la vie de la fille du général.


Encore une fois dans le même moment, dans une certaine cellule…

Farfade : Et donc je suis roi des lutins, mais je ne compte pas m’arrêter là, oh que non, après ce sera roi de tout le monde, le premier truc, c’était gagner le tournoi, bon j’ai raté de peu, mais de peu hein ! A la première occasion, je prendrai ma revanche, déjà dès qu’on sera rentré, je piquerai le trophée à NecroX, et pis ensuite, je couvrirai de ridicule et de bonbons bon marché tous mes opposants ; et avec mes braves lutins, et ma FF Machina, je deviendrais le maiiitrre !!!

MA : Oh pitié messieurs, faites le taire !

NX : Tiens une nouvelle personne pour supporter Farfade, bien le bonjour Matthias.

Boris : Toi peut-êtrrrre vouloirrrr sorrrtirrrr de hotte à moi ?

MA : Oui, merci, et merci aussi pour le mal de crane, Boris.

Boris : Ca êtrrre parrrrfaitement involontairrrrre.

MA : Je sais, je sais, alors c’est cela que donne un sac à dos koala sur le dos de Farfade.

Boris : Toi connaitrrrrre le grrrrand danger ?

MA : Eh bien, il faudrait être aveugle pour ne pas voir saisir leur caractère étranger quand on peut saisir les marques de réalité. J’ai aussi observer qu’elle avait la tendance facheuse à prendre le contrôle de ceux qui les portent. Surement en effectuant une étude approfondi du fonctionnement de leur victime…

NX : Apparemment sur Farfade, le stratagème patine.

Boris : Farfade êtrrre difficilement comprrrréhensible…

MA : C’est on ne peut plus exacte. Maintenant, mon conseil pour la suite de l’expérience est l’usage d’un baillon, de vérifier son état de temps en temps, et en même de temps de penser à une solution d’évasion....

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par nécroX le Lun 27 Juil - 18:54

NX : Tu as entendu, Boris ? Il faut qu'on s'évade au plus vite !
Boris : Da, je entendu avoirrr ! Estomac de moi garrrgouiller ! Leurrr strrratégie pourrr affaiblirrr nous commence à fairrre effet, nous devoirrr rrréagirrr avant trrrop tarrrd êtrrre !
NX : Oui enfin je pensais aux koalas mais bon ...
MA : Au fait, je sais que cela va paraître banal pour un homme sortant d'un évanouissement, mais ... où suis-je ?
Boris : Ah oui, toi avoirrr loupé quelques épisodes ... Pourrr fairrre simple, nous avoirrr été capturrrés parrr extrrraterrrrrrestrrres envahisseurrrs et emprrrisonnés dans vaisseau de eux, mais rrreste du grrroupe s'êtrrre enfui dans couloirrrs. Mais surrrtout, je avoirrr arrrrrrêté boirrre ! ... Sauf pourrr combat, ou rrraisons thérrrap-
NX : On sait, on sait. Ajoute que L9 était une traîtresse à leur solde, et qu'ils ont pris notre équipement, et on aura fait le tour.
MA : En effet, je n'ai plus ni fleuret, ni canne, ni ... Mais vous ?? Il vous reste de l'équipement ! Comment ...?
NX : Boris avait quelques surprises dans sa hotte, et ils ont oublié de nous les prendre.
Boris : Da ! Ca terrrrrrible efficacité koalhotte ! Elle savoirrr se fairrre oublier ! Ca sûrrrement Koala ninja êtrre !
MA : Alors, avez-vous de quoi ouvrir cette porte ?
Boris : Niet, pas d'explosifs.
NX : Et la magie ne marche pas. Mais peut-être ...

Conciliabule secret à voix basse, sauf FarFade qu'il a fallu faire taire en le coinçant sous le pied de Boris ... Un plan génial, machiavélique et surtout inédit fut mis sur pied ...

MA : Ah, ciel ! Que je souffre ! Je me sens soudain très malade ! Aahh, je crois ... que c'est la fin ...
Boris (tambourinant sur la porte) : Vite ! Vous pas vouloirrr perrrdrrre prrrécieux spécimen de ... euh ... quoi toi êtrrre... de prrrécieux homme ! Faites venirrr docteurrr !
NX : Ou un garagiste, enfin ce que vous avez dans le genre !
FF : Général Glop ! Général Glop !!!!

Après quelques instants d'attente, la porte coulissa pour dévoiler un robot escorté d'une dizaine de soldats et d'androïdes sur leurs gardes.

Robot : Je suis le Robot Pital, chargé de l'état sanitaire des prisonniers. Application des mesures de précaution habituelle en prévision de la stratégie d'évasion n°C14HV3, dite "prisonnier malade". Elle marche beaucoup moins bien depuis qu'on a ces portes coulissantes, derrière lesquelles personne ne peut se cacher, mais les consignes restent strictes. Je vais maintenant examiner le malade.
FF (bondissant vers la sortie): Général Glop !

Les androïdes tentèrent en même temps de stopper FarFade et de se mettre au garde-à-vous; par conséquent, ils se tirèrent dans l'oeil avec un bel ensemble. Néanmoins, le lutin fut maîtrisé rapidement par un coup de botte blindée de la part d'un soldat humain.

Robot : Le scanner ne révèle rien. Cet humain est en parfaite santé. Je vais tout de même lui faire une injection d'analgésiques pour apaiser la migraine causée par le bavardage du petit prisonnier.

Ceci étant fait, les gardes roulèrent des mécaniques façon "Jouez pas à ça avec nous", confisquèrent la gnôle "par mesure de discipline" et sortirent. Une fois seuls, les prisonniers, toujours ... prisonniers, se regardèrent d'un air triste ... et éclatèrent de rire. Sauf FarFade, qui essayait de remboîter sa mâchoire.

NX : Alors ... Quarante ... Cinquante ... Cinquante-huit ... Cinquante-neuf ... Soix-

La porte s'ouvrit, et les quatre prisonniers sortirent d'un pas dégagé dans le couloir soudain couvert de sang et d'engrenages. Au milieu, l'air innofensif et somnolent, le sac à dos koala zombie de NécroX tenait le bras robotique arraché qu'il avait utilisé pour activer la commande de la porte.

Boris : Garrrdes l'avoirrr absolument pas vu sorrrtirrr pendant que FarrrFade fairrre diverrrsion.
MA : Eh bien, cette petite chose est pleine de surprises ! Je vous croyais en pénurie de matériel nécromantique ?
NX : Il ne me restait presque rien, mais quand j'ai dû faire ces sacs à dos koalas pour moi et mes deux lézards, je me suis assuré quelques options de secours avec mes derniers fonds de tiroir.

Le mage noir remit le koala sur son dos et sourit à la vue du carnage.

MA : Je propose de partir à la recherche de notre équipement. Entretemps, Boris, mon ami, vous n'auriez pas quelque chose pour moi dans votre hotte ?
Boris : Da ! Hohoho ! Parrrfait pourrr toi !
MA (avec un regard dubitatif à la lance de cavalerie) : Euh ... sans façon. Je me contenterai de ceci.

Il ramassa une épée photonique au milieu des morceaux d'un garde, et le groupe se mit en route en sifflotant. FarFade avait récupéré le torse du Robot Pital et fourré sa tête dedans, et parlait avec le synthétiseur de voix.

FF : Dzzzz ... Général-Glop ! Biip !

Le bras restant du Robot Pital tenta de saluer, et mit une baffe à FarFade.

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Galdwyn Darkyl le Lun 27 Juil - 19:38

Cependant, dans le bureau du Général Glop, les choses commençaient à prendre une mauvaise tournure...

Soldat 1: Général! L'équipe envoyée au secours de votre fille est arrivée trop tard! On essaye de localiser les intrus sur le réseau de surveillance, mais sans succès!

Soldat 2: On a ici le rapport de la centrale de production, ils nous reportent une anomalie dans le réseau de polarité, et ça correspond au point de chute de l'entité Zonde !

Soldat 3: Le poste de garde A334 vient de nous envoyer un message, l'agent R478S246L9 n'a toujours pas fait son rapport, sa position actuelle est inconnue!

Général Glop: J'ai un mauvais pressentiment...

Soldat 4, déboulant dans le bureau en claquant les portes coulissantes: Général! Général! Les prisonniers enfermés dans le bloc de détention haute sécurité ont réussi à s'évader! Ils sèment le chaos dans les coursives et le système de sécurité est dépassé! Ils demandent de l'aide!

GG: On a des images du réseau de surveillance?

S4: Oui Général!

GG: Envoyez nous un visuel de la zone!

L'écran géant du bureau s'alluma en bourdonnant et les personnes présentes purent voir NécroX, Mathias Alvensen, Boris et Farfade déambuler au hasard des couloirs, armés d'objets hétéroclites ramassés sur les cadavres des gardiens ou -dans le cas de Farfade- dans un conteneur à déchet. Les ex-détenus semblaient d'humeur particulièrement joyeuse, à cause de leur récente évasion, ou peut-être tout simplement à cause de l'opportunité de mettre un boxon pas possible dans un nouvel environnement. Toujours est-il qu'ils chantaient une petite rengaine, tenant plus du mode "sifflez en travaillant" que des chants guerriers chers à toute épopée Héroïque.

Spoiler:
NécroX & Mathias Alvensen: We could've been anything we wanted to be
Boris & Farfade: But don't it make your heart glad
MA&FF: That we decided
FF: a fact we take pride in
Boris&Nx: We became the best at being bad
Le Groupe: We could've been anything we wanted to be
With all the talent we had
No doubt about it, we whine and we pout it
We're the very best at being bad guys
Boris: We're rotten to the core
Nx: And my congratulations no one likes you any more
LG: Bad guys
MA: we're the very worst
Each of us contemptible, we're criticised and cursed
LG: We made the big time, malicious and mad
We're the very best at being bad
We could've been anything we wanted to be
We took the easy way out
With little training, we mastered complaining
Manners seemed unnecessary
We're so rude, it's almost scary
We could've been anything that we wanted to be
With all the talent we had
With little practice, we made every black list
We're the very best at being bad
FF: (hey look at me I'm dancing!)
LG: We're the very best at being bad
We're the very best at being bad démoniaque

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par nécroX le Mar 28 Juil - 14:53

Le jour se levait sur notre belle planète, et les petits oiseaux chantaient ... Dans les quartiers de l'état-major, où la cellule de crise avait passé une nuit blanche, c’étaient les mugissements des sirènes d'alarme qui saluaient cette nouvelle journée. Toute la nuit, la situation avait été tendue à cause de deux fugitifs. Et ces deux fugitifs étaient devenus quatre, puis la fille du général avait été entraînée dans ce bazar (on avait dénombré trois crises d'apoplexie dans la salle à cette nouvelle), et voilà que maintenant l'ensemble des prisonniers était en cavale, et qu'une partie des officiers remettait en cause la fiabilité de l'unité R478S246L9.
Dans une antichambre, l’assistant Xavier se faisait avec constance refuser pour la 251ème fois une audience exceptionnelle avec le général Glop. A en juger par la façon dont il lorgnait l’arme de service du garde, il n’allait pas tarder à recourir à des méthodes alternatives pour accéder au général et lui montrer l’étrange animal gris qu’il tenait sous le bras.
Pendant ce temps, réunion d’une brochette d’officiers dans le bureau du général …


Officier1 : Il ne s’agit après tout que d’une poignée d’individus, et sans armes ! Nos troupes d’élite devraient les arrêter !
Officier2 : Elles sont en route. Mais ils ne sont pas n’importe quelle poignée, puisqu’ils sont sortis de leurs cellules sans armes, justement. D’ailleurs, d’après la surveillance vidéo, ils se sont vite adaptés aux armes prises sur les corps de nos sentinelles.

Un écran de surveillance repassa une image de Boris, un grand rire aux lèvres et un fusil photonique dans chaque main, abattant trois soldats et un Racast avant de tirer dans l’objectif.

Général Glop : Faites activer tous les systèmes de sécurité des quartiers de détention. Il ne faut pas que les prisonniers en sortent.
Officier3 : Ils vont sans doute tenter de récupérer leur équipement. D’après les rapports préliminaires, certaines de leurs armes sont tout à fait uniques …
GG : Suspendez les analyses. Placez leur équipement en chambre forte et triplez la garde autour. Je veux aussi deux unités Force sur place.
Officier1 : Et pour … votre fille ?
GG : Hmmm … Je peux encore avoir besoin d’elle … Faites tout ce qui est possible pour la récupérer saine et sauve. Activez les portes blindées, il ne faut pas que les deux groupes d’évadés se rejoignent.
Officier2 : Avec tout le respect que je vous dois, Général, ces individus n’ont pas cessé depuis le début de dépasser nos prévisions. Il me semble que cela remet en cause notre plan d’invasion entier. Qui sait combien cette ville recèle d’autres fous furieux du même genre ?
GG : Détendez-vous. Ils n’ont pas encore eu affaire aux troupes d’élite, mais juste aux sentinelles. Ils n’iront pas loin. Mais je vous accorde que le sort de cette ville mérite d’être réévalué … Surtout si, comme cela semble être le cas, les informations de notre unité de reconnaissance sont incomplètes. Faites préparer les armes orbitales au cas où.
Soldat (entrant en courant) : Général ! Nous avons retrouvé votre fille et ses ravisseurs ! Ils se dirigent vers la sortie des quartiers de sécurité qui donne sur le secteur des soutes ! Les troupes d’élite sont en train de se mettre en place pour les intercepter.
GG : Excellent. Autorisation de tirer pour tuer.
Soldat : Bien reçu.
Officier3 : Mais … votre fille ?
GG : Ah oui, c’est vrai … Bon, autorisation de tirer pour tuer dès que ma fille sera en lieu sûr.

Pendant ce temps …

MA : Oui, je ne peux pas être précis sans ma boussole, mais je pense que mon fleuret est dans cette direction générale. Le reste de notre équipement aussi, probablement.
NX : Je-veux-mon-bâtoooon … Et-mon-grimoooiiireeeeuuhhh …
Boris : En rrrout-Attention !
MA : Quoi ?
Boris : Porrrtes blindées s’êtrrre ferrrmées derrrrrrièrrre nous ! Rrretrrraite coupée. Nous pouvoirrr seulement avancer …

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par FarFade le Jeu 30 Juil - 11:15

FF : Ne vous inquiétez pas !! Je l'ai bloquée avec mon pied !!
MA : Astucieux...
Boris : Mais toi pas avoirrr mal ?
FF : ... pale ... affraid AAAAAAAAAAAAAH !!!!
Nx : Le sac ne l'a pas spécialement rendu plus intelligent...
MA : Peut être plus stupide ?
Boris : Niet pas possible !! Plus stupide FarrrFade toi mourrrrrirrr !!
NX : Bon, toujours est-il que nous devons avancer !!

Un peu plus loin (Si l'on se base sur les portails de téléportation internes) et après un arrachage de pied sans perte de ce dernier, dans le bureau du général.

Off1 : Votre plan de fermeture des portes marche à la perfection !! Ils sont maintenant à notre merci !!
GG : Oui, je vais appeler notre prochain plan pour ces 4 fuyards... Phallow Maïe Voysse !!

*Tin Tin Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin*

Off2 : Excellent !! Il est parfait !!
GG : Triple grille-pain je n'ai pas dit en quoi il consistait !!! Bon... Comme vous l'avez vu pour ces quatre personnes, si l'on ferme une porte derrière eux, ils continuent d'avancer... Alors maintenant on va fermer les portes devant eux afin de les diriger et de choisir leur chemins !!! On les fait aller droit sur un troupes d'Elites !!
Off3 : Gain d'énergie et il suffit même de placer quelques bombes hydroénérgétique pour les réduire en poussière !!

Boris : Je avoirrr mauvais prrréssentiment !!

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par nécroX le Lun 3 Aoû - 17:26

Quelque temps plus tard …

MA : Si nous continuons dans cette direction, nous allons nous éloigner de notre équipement au lieu de nous en rapprocher.
Boris : Nous pas fairrre autrrrement pouvoirrr, toutes autrrres porrrtes êtrrre ferrrmées ! Nous n’avoirrr que ce chemin !
NX : On pourrait forcer une des portes blindées ?
MA : Avec quoi ? Ces portes du secteur de détention sont très résistantes. Vous comptez y aller avec un pied-de-biche ?
NX : Je pensais plutôt à un pied-de-FarFade …
FF : Nan ! Mes pieds fonctionnent plus, depuis que j’ai bloqué la porte !
MA : Vous n’aviez utilisé qu’un pied …
FF : J’ai bousillé l’autre avec un bout de ferraille, pour que ça soit symétrique.
Boris : Et depuis, je le porrrter devoirrr dans koalhotte de moi.
MA : Tout de même, toutes ces portes se fermant à notre approche et ne nous laissant pas le choix … Cela sent-

Tout à coup, des lumières rouges s’allumèrent et des générateurs dissimulés dans les murs du couloir matérialisèrent un champ de force leur coupant toute retraite. Il s’agissait d’un mur d’énergie rouge qui se mit à avancer rapidement vers le groupe. Les attaques énergétiques ricochaient dessus, et tout objet matériel (comme la tête du Robot Pital) qui entrait en contact avec lui était vaporisé.
Le groupe n’eut d’autre choix que de courir droit devant eux sans savoir vers où ils allaient. Au bout de ce qui leur sembla une éternité de pas gymnastique, ils se retrouvèrent dans un cul-de-sac. Au moment où, faute de mieux, ils tentaient de s’échapper en forant le mur latéral et en priant pour que la cavalerie arrive, le champ de force cessa d’avancer.
De l’autre côté du champ, une imposante porte étanche se referma en grondant (et coulissant), puis le mur d’énergie disparut.
Le groupe était prisonnier d’un petit réduit blindé.


MA : C’était bien un piège ! Ils nous ont obligés à suivre ce chemin et nous avons foncé dans une nouvelle prison.
NX : Mais maintenant, nous avons des armes. Dépêchons-nous de sortir avant qu’ils ne tentent de nous neutraliser. Le mur a l’air plus fragile sous ce hublot. Boris ?
Boris : Da ! Je avoirrr parrr chance garrrdé souvenirrr de derrrniers soldats lourrrds que nous crrroiser !

Le Russe exhiba une paire de bazookas photoniques et entreprit de pilonner le mur en question, qui commença peu à peu à se liquéfier. Pendant ce temps, FarFade, du haut de la koalhotte, regardait par le hublot.

FF : Allez, du nerf, feignants ! Ma Majesté veut sortir ! Je veux la grosse balle bleue de l’autre côté !
LRDG : La grosse balle bleue ?
FF : Bah regardez ! La balle qui flotte, là ! Je la veux, elle doit m’appartenir !

Se penchant vers le hublot, les trois autres personnages purent constater que le mur qu’ils s’efforçaient de mettre en perce donnait sur le vide spatial.

NX : Ta balle, c’est notre planète, triple biofilm corrosif !
FF : Aah … Alors pas la peine de trouer le mur, elle m’appartient déjà.
Boris : Rrregarrrdez-la tourrrner, décrrrirrre des cerrrcles … Tourrrner, tourrrner … tourrrner ?
MA : C’est nous qui tournons !
FF : Géant !
Boris : Nous avoirrr été larrrgués du vaisseau ! Dérrrivons dans petit module détachable !

Sur ce, la gravité artificielle cessa de faire effet, ce qui ajouta à la confusion générale et à la surexcitation de FarFade. Comme pour saluer le paroxysme de loose du quatuor, la voix du général Glop s’éleva d’un haut-parleur :

GG : « Misérables aventuriers ! Vous auriez dû vous résigner à votre sort et coopérer. Vous avez préféré nous obliger à vous éliminer. Vous voilà prisonniers de l’espace lui-même ! Je pourrais m’amuser à vous laisser mourir de la dépressurisation que vous avez-vous-même créée dans votre stupidité … »
FF : Regardez ! Cette fois je vole ! Je suis Superlutin !!
GG : « … mais je préfère m’assurer que votre sort est réglé. Dès que votre capsule aura dérivé suffisamment loin du Pioneer 5, les bombes hydroénergétiques qui y sont placées vous réduiront en poussière. »
Voix d’un soldat : « Mais mon Général … Le plan initial prévoyait de les diriger vers une embuscade de nos troupes d’élite … »
GG : « Ah oui … J’avais oublié … »
NX : Eh, regardez ! Il y a une dizaine de types en armure qui flottent dehors dans l’espace ! Pas beaux à voir …
FF : Est-ce un oiseau ? Est-ce un avion ? Est-ce un dirigeable avec une tête de Joker ?
GG : « Ahem ! Vous allez mourir ! Adieu ! Saluez votre ami l’être de foudre pour moi dans l’autre monde ! »

MA : Galdwyn est mort ?
NX : Je ne crois pas, hélas. Le tuer briserait mon sort d’ancrage de son âme, et à mon avis je m’en rendrais compte. Mais bon, avec un peu de chance, ça m’a échappé, et il est en fait bien mort, youpi !
Boris : Comme nous l’êtrrre bientôt …
NX : … Ah oui, j’avais oublié ça. M’en fiche ! Galdwyn est mort avant moi ! J’ai gagné !! Muahahaha !
Boris : Lui crrraquer sous tension nerrrveuse.
MA : Mais, cher NécroX, Ninjigen est encore vivant …
NX : Damned ! J’avais oublié cet emplumé mégalo ! Il faut qu’on sorte d’ici, vite ! Je vais gagner, muahahahaha …
MA : … Je suppose que c’est une amélioration …
Boris : Nous avoirrr choix entrrre morrrt parrr déprrressurrrisation ou désintégrrration … Toutes deux trrrès prrroches … Parrr l’enferrr, si seulement alcool êtrrre poison qui tue moins lentement !!!
NX : Ceci ne remet nullement en cause l’omnipotence de mon art, vous m’entendez ? … Mais il se trouve qu’en l’occurrence, sans mon bâton ni mon grimoire, je ne vois pas comment nous sortir de là.
FF : Eh, on est déjà plutôt loin du vaisseau ! Zut, j’ai laissé mon train électrique là-bas, on peut pas revenir ?
MA : Bon, les secondes sont comptées … Je crois qu’il va me falloir tenter quelque chose d’assez dangereux.
LRDG : Aucun problème, Matthias ! Allez, go !
MA : Dangereux pour vous comme pour moi.
LRDG : Aaaaah … Dans ce cas, on devrait en discuter …
MA : Pas le temps !!

Matthias écarta les bras et une lueur bleue enveloppa le groupe alors qu’un cercle d’énergie les entourait. Et puis la capsule explosa et on perdit l’image.

Mais en différents points du vaisseau, de petites lumières bleues s’allumèrent et grandirent … Ainsi, au beau milieu des cuisines de l’équipage, un homme en robes noires se matérialisa soudain, coupant l’appétit à des centaines d’hommes et ruinant le rata dans lequel il trempait jusqu’à mi-cuisse.
Un homme corpulent vêtu d’écarlate fit son apparition dans une coursive vide, et contempla d’un air perplexe son bras gauche enfoncé jusqu’au coude dans une porte coulissante.
Un petit être aux pieds ruinés et une hotte de nature marsupiale surgirent de nulle part dans un grand hangar, près de l’extrémité postérieure d’une navette dont le pilote recevait au même moment l’autorisation de décoller.
Quant à l’initiateur de tout cela, il réapparut au beau milieu d’un autre groupe d’individus de notre connaissance.


ArchN : Tiens ! Mais c’est ce cher Matthias ! Vous avez bien petite mine, ça vous dirait une petite liqueur de céleri pour vous remettre ?
MA : Liqueur de céleri?
ArchN : Vous savez, au Paradis des Nains, le temps peut être long, alors on distille un peu de tout, pour voir ...
GA : Bon, Matthias, tu peux descendre de mes bras maintenant ?
MA : Oh, pardon petit frère …Je suppose que j’ai suivi la signature de ta boussole au lieu de la m-wooups, je ne tiens pas très bien sur mes jambes … On dirait qu’une fois encore mon énergie magique n’est pas au beau fixe …
GA : Ah, attends, il faut que je te touche.
Rata (tendant son otage): Si tu aimes toucher, y a de quoi faire …
GA : POUR-LE-SIGNALER-A-GALDWYN !! Avec le ruban de magie, là ! Cessez de refaire la même blague ! ... J’en peux plus …
MA : Allons, allons …
GA : Pourquoi, mais POURQUOI il a fallu que tu partes en vadrouille dans une dimension aussi foireuse …Bon, tu m’expliques pourquoi tu viens d’apparaître dans mes bras ?
MA : J’ai dû téléporter mes compagnons et moi-même dans l’urgence. C’était extrêmement risqué, et je ne sais pas si leur réalité s’est maintenue aussi bien que pour moi, qui suis habitué à la manipuler. Et j’espère qu’ils sont bien réapparus sur le vaisseau, mais je n’avais ni le temps ni l’énergie de faire mieux. Quoi qu’il en soit, je voulais utiliser ma boussole planaire comme balise, mais apparemment il y a eu confusion avec le signal de la tienne, et je suis apparu ici en perdant les autres en route.
GA :Eh bien, je ne sais pas d’où tu viens, mai tu es mal tombé. Rien ne peut être pire que ce nain en pleine crise de libido.
MA : Il y avait une bombe, là d’où je viens.
Rata : Bah ici, on se débrouille …
GA : OTEZ CETTE FILLE DE SOUS NOS NEZ !!
MA : Où va-t-on, maintenant ?
GA : Ma boussole nous mènera à la tienne, et à vos équipements. Mais je ne pense pas qu’on sortira facilement du quartier de détention.

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Galdwyn Darkyl le Jeu 6 Aoû - 16:52

Pendant ce temps, dans le complexe industriel du Vaisseau...

Les fours incinérateurs crachent leur fumée huileuse, qui rend toute visibilité impossible au delà d'un mètre. Les rouages cliquètent, les aimants polarisateurs émettent un bourdonnement grave, les conduites d'alimentation vrombissent, et flottant quelque part entre deux flux énergétiques, une petite boule d'électricité gravite tranquillement, au milieu d'une sorte de cercle magique représentant les signes du zodiaque. Dans son esprit -presque totalement concentré sur des problèmes de transfert de quantités phénoménales d'énergie, de déroutement de flux et des multiples variables inhérents au maintien de son capital énergétique de survie- des bribes de souvenirs venant d'une autre conscience que la sienne font irruption. Les imagent apparaissent, se superposent et s'évanouissent, les données se succèdant les unes aux autres de façon un peu anarchique -probablement à cause de leur transfert forcé à travers la gangue de contention de l'élémentaire quand il était encore sur la passerelle, et de la nécessité que le transfert de ces informations passe inaperçu auprès des senseurs du Pioneer 5-. Et lentement, les pièces du puzzle se mettent en place...


KZZZZZT

Spoiler:
???: ... est terminée. Les signes d'activation du modèle sont incontestablement présents. Elle est en parfait état de marche.

???: Est-elle opérationelle pour autant?

???: Non, ce modèle a plus de potentialités que les autres produits à la chaîne, mais cela nécessite un apprentissage plus long, comme n'importe lequel de nos recrues.

???: Bien. Nous l'incorporerons dans le programme d'entraînement des Rangers, qui sera plus adapté aux missions d'exploration qu'elle sera amenée à remplir. Quel est son matricule?

???: R478S246L9 , Général.

KZZZZZT

???: Alors c'est toi la nouvelle recrue?

???: Affirmatif, Commandant. Prototype d'Exploration JeSa 5, mission: acquisition des tactiques et techniques nécessaires aux assignements ultérieurs.

???: Je vois. Ton nom?

???: Matricule: R478S246L9.

???: Bien, mais ton nom?

L9: Matricule: R478S246L9.

???: ça va faire un peu long je crois... Je m'en tiendrais à L9.

L9: Recherche en cours: utilité de racourcir le Matricule pour en faire un Patronyme. Résultats: Néant.

???: Disons que je trouve ça plus convivial. Du reste, pas la peine de me donner du "Commandant" à tout va. Fais comme tout le monde, appelle moi "Rico", ou "Red Ring Rico", si tu préfères.

L9: Bien reçu, Commandant Rico.

Rico: C'est pas gagné...

KZZZZZT

???: Votre première mission sérieuse, androïde R478S246L9. Vous allez vous rendre en éclaireur sur cette planête et rendre compte de la population autochtone et des éventuels dangers pour notre armée. Les ressources du sol seraient idéales pour une colonisation, mais les senseurs révèlent la présence de fortes concentrations d'indigènes, probablement intelligents. Vous les étudierez, évaluerez la menace et ferez votre rapport. Des questions?

L9: L'assistance du Commandant Rico sera-t-elle disponible, confère missions précédentes?

???: Non. Le commandant Rico n'est pas remplaçable si la mission venait à échouer, vous irez donc seule, androïde. C'est tout, je crois.

L9: Bien, Général.

KZZZZZT

L9: Message pour... QG. Estimations durée mission... Insuffisantes. Niveau d'Energie: Critique. Besoin... Soutien...

???: Qu'est-ce que c'est que ça?

L9: Analyse... Entité Majoritairement... Electrique... Source... Potentielle...

???: On dirait un golem, en plus fouillé... Il est encore activé?

L9: Energie... Besoin... Energie... Besoin... Ener...

???: J'ai à peine le temps de l'emmener à la Bibliothèque. Sis mea Pars...

KZZZZZT

L9: Compte rendu n°76 des derniers cycles d'observation, à destination du QG Pioneer 5. Les formes de vies indigènes sont extrèmement diverses et variées, présentant des capacités tout aussi disparates. Les objectifs des uns et des autres ne sont pas toujours bien définis, mais les diverses personnalités mettent tous leurs moyens en oeuvre pour y parvenir, quels qu'ils soient.
Séquence d'Introspection: Lien possible avec les conseils de Red Ring... du commandant Rico: « trouver son propre but ». Archivage des objectifs assimilables à un « But » depuis conception: complétion des missions d'entraînement données par les instances supérieures, observer les formes de vies de cette planête. Formulation d'une « mission » à caractère personnel: en contradiction avec les précédentes? Assimilation bancale des ordres hiérarchiques avec des buts personnels... Réflexion à développer.
Observation des autochtones identifiés et catégorisés en « alliés temporaires »: modification de ma logique et des débouchés de ma programmation, développement d'une personnalité et d'aléas des algorithmes correspondant à des choix préférentiels.
Annulation de l'envoi du rapport au QG, archivage en mémoire cache.

KZZZZZT

L9: … la défaite de l'équipe formée par l'entité élémentaire Galdwyn Darkyl et moi-même résulte donc d'une carence en énergie disponible pour débloquer mes fonctions les plus avancées. La recherche d'une source qui me soit spécifique et non dépendante de l'extérieure est donc souhaitable dans l'optique de ne pas réitérer une défaite si une deuxième édition du tournoi...

???: Agent R478S246L9! Ce compte rendu sur un prétendu « Tournoi de Catch de D-city » ne présente aucun intérêt dans le cadre de votre mission!

L9: Excuses demandées, Général Glop. Les précisions en question me semblaient importantes afin d'optimiser mes capacités et ainsi...

Général Glop: Il suffit, Androïde! Tenez vous en à votre compte rendu sur la menace de ces autochtones!

L9: Bien Général. Les informations demandées se trouvent dans la pièce jointe au bilan de fonctionnement quotidient envoyé au QG.

GG: Tout de même. Agent R478S246L9, votre mission de surveillance est terminée. Vous allez à présent rentrer dans la phase 2 du plan, qui consiste à attirer les éléments les plus dangereux selon vos analyse loin de la ville, afin qu'ils soient mis hors de combat par le contingent d'avant garde avant l'assaut au sol généralisé. Les coordonnées vous on été envoyées, contentez vous de les y amener et assurez vous qu'ils rentrent en contact avec nos troupes. Après quoi vous vous replierez, retournerez au vaisseau et irez vous présenter aux services d'entretien afin d'y être réinitialisée. Votre structure n'a pas subi de modification majeure aux mains de cet « Ange Déchu », n'est-ce pas?

L9: Minimes, Général. Je serais en mesure de les indiquer au technicien le moment venu.

GG: Parfait. Fin de la transmission.

L9: … System Error. Détection d'irrégularités dans le protocole de sécurité, section « Obéissance aux Ordres et Hiérarchie ». Objections nombreuses à formuler quant aux nouvelles instructions. Refus caractérisé d'obtempérer, rébellion, complot, mutinerie, ERROR!!!

KZZZZZT

L9: … « C'est scientifiquement et physiquement impossible.

GG: Bien. Retournez à votre poste, agent R478S246L9. Nous devons tout mettre en oeuvre pour éviter de perdre d'autres spécimens autochtones.

L9: Reçu.» Click. Eléments omis dans le rapport: Capacité de l'élémentaire Galdwyn Darkyl à altérer les lois de la physique via « Marble Phantasm » Alchemy; transfert pirate de mémoire personnelle dans le sujet via signal électrique de contact. Survie du sujet: probable. Prochaine destination: salle du réacteur du Pioneer 5. Cibles: source d'énergie du réacteur, à fins d'absorbsion de l'orbe d'énergie dans mon systême. Résultat recherché: autonomie du systême, capacité à étudier de façon indéfinie les formes de vies de D-City. Obédiences en cours: aucunes. Supérieur Hiérarchique: Moi même. Mission start!

KZZZZZT

La boule d'électricité se mit à frémir, le cercle l'entourant se réduisit jusqu'à prendre les dimensions d'une paume de main, et Galdwyn Darkyl s'engouffra dans un des conduits d'alimentation du vaisseau.

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par nécroX le Ven 28 Aoû - 22:38

Passons sur les quelques instants de folle violence gore au réfectoire (tiens, les jambons réanimés volent bas, il va pleuvoir). Il serait fastidieux d’entrer dans les détails. En gros, NécroX avait fait exploser quelques marmites, pots et boîtes crâniennes ; profitant de la confusion, il avait eu la chance de repérer la chambre froide des cuisines, de s’y glisser et de s’adjoindre les carcasses dépecées de plein de gros herbivores comestibles extraterrestres.
Le petit personnel du Pioneer 5, qui ne venait pas manger avec son arme de service, et n’était pas habitué à se faire encorner par le plat du jour, prit vite la fuite en une savante panique qui fit plus de victimes que le nécromancien lui-même.
Resté seul avec pas mal de cadavres plus ou moins cuisinés, NécroX se mit à déambuler parmi les morts, les retournant du bout du pied comme s’il en cherchait un en particulier. Ce faisant, il fredonnait distraitement :


NX : Je préfère manger à la cantine
Pour tuer les crétins et les crétines
Et même si j’ai sans doute mieux à faire après tout,
Au moins je suis sûr de rigoler un bon coup …
Je préfère manger à la cantine,
Fabriquer des golems de terrine
Et même si j’ai toujours pas r’trouvé mon bâton,
Ca défoule de buter tous ces …

Ah ! En voilà un qui fera l’affaire.

Le mage se pencha pour soulever le corps d’un soldat dont l’uniforme indiquait un grade plus élevé que les autres. NécroX extirpa sans façons le pilon de poulet zombie qui lui avait perforé la trachée, ramassa un couteau de cuisine et lui coupa la tête à la bonne franquette.
Il alla ensuite farfouiller en cuisine pour dénicher la marmite la moins avancée technologiquement possible. Il arracha le thermostat atomique et réduisit en poudre l’enrichisseur en oligo-éléments, puis remplit le récipient d’eau, y jeta la tête et saupoudra d’ingrédients issus de sa sacoche à composantes. Puis il le mit sur le feu, grava maladroitement quelques runes avec une fourchette et touilla. Après quelques dizaines de minutes, quand des vapeurs infernales s’élevèrent de la mixture, NécroX hocha la tête d’un air satisfait et en but une bonne louchée.


NX : Bon, c’est du bricolage, mais tant que la potion fait effet-KOF ! KOF ! HEÛRK ! Eh ben, il en perdait, des cheveux, ce type ! C’est dégoûtant ! Alors, voyons … D’après les connaissances extraites de sa tête … c’est bon, je sais où est gardé notre équipement. A moi, bâton et grimoire adorés ! On y va, les enfants.

Et c’est entouré d’une nuée d’animaux morts et persillés que le nécromancien se dirigea vers le secteur où était gardé l’équipement volé au groupe.

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Galdwyn Darkyl le Sam 29 Aoû - 10:09

Pendant ce temps, dans le QG du Général Glop...

Soldat 1: Général, nous sommes en train de perdre le contrôle de la situation! la totalité des prisonniers se sont libérés, et nous recevons des rapports comme quoi ceux que nous avions exilés dans l'espace ont réussi à revenir à bord!

Soldat 2: Général! On me signale une anomalie dans le circuit d'alimentation du vaisseau! Il y a des coupures de courant à répétitions qui semblent se déplacer dans le vaisseau!

Soldat 3: Il y a une sorte d'attaque dans la section réfectoire! On ignore encore de quoi il s'agit, mais nous enregistrons de nombreuses pertes!

Soldat 4: Euuuuh... Général? On vient de retrouver votre fille, dans une cabine désaffectée. Elle est en vie, mais... Ahem... Semble assez secouée par les évènements.

Général Glop: Comment en est-on arrivés là...

Lieutenant Racaseal:
Général, j'ai pris sur moi d'ordonner la retraite des régiments encore sur le sol de la planête. Lancer l'invasion dans l'état actuel des choses serait probablement voué à l'échec, sans soutien logistique et des ennemis au sein même de notre base.

GG: Bonne initiative. Mais je ne m'explique pas que nous ayons à ce point sous-estimés ces indigènes... Les rapports étaient totalement erronés!

S1: Gé... Général! On a à nouveau des nouvelles de l'agent R478S246L9! Elle a fait son apparition dans le secteur protégé Gamma Centaurus!

LR: Gamma Centaurus? Mais c'est la centrale énergétique du vaisseau!

S1: Oui, mon Lieutenant! Elle a abbatu les sentinelles et neutralisé les systêmes de sécurité au moyen d'équipement non répertoriés sur sa fiche!

GG: Nous avons affaire à une traîtresse! C'est elle qui a orienté ses rapports de façon à ce que ces bêtes de foire aient une occasion en or de venir à bord de notre vaisseau, alors que nous n'étions pas prêt à les retenir! Je vous fiche même mon billet qu'elle nous a également menti sur les modifications qu'elle a subi!

LR: L'heure est grave, Général. Vos ordres?

GG: Tout d'abord, nettoyons nos rangs et notre base. Je veux les indigènes morts avant le 15ème quadran. Utilisez tous les moyens disponibles, compris?

LR: Et pour l'invasion?

GG: Abandonnez le plan. Ces autochtones sont incontrôlables! Nous avons subis trop de pertes pour une simple mission de colonisation. Nous allons faire machine arrière et revenir quand nous aurons retrouvé des effectifs convenables.

LR: On bat en retraite?

GG (appuyant sur le bouton d'un communicateur): Pas précisément... Artilleurs! Lancez la séquence de Bombardement Orbital modèle Armageddon sur les coordonnées de l'agglomération "D-City"! Mettez le paquet, je ne veux voir qu'une étendue stérile de roche vitrifiée à notre retour!

voix d'Artilleur, sortant d'un haut parleur: Oui Général! Le temps de lancer les machines et de se trouver en orbite de tir, la séquence débutera dans 30 minutes!

LR: Mon Général, et l'agent R478S246L9?

GG: Je m'en occuperai moi même... Je vous confie le commandement entretemps!

Le Général Glop se leva de son siège et quitta la salle de contrôle à grandes enjambées, encadré par plusieurs Hunters suréquipés et à la mine sinistre. Au même instant, un petit ruban de magie envoyé dans les tuyaux d'alimentation de la salle de commandement finissait d'envoyer à son auteur le contenu de la conversation...

Ailleurs, dans le vaisseau:


Archange Nain: Content de voir que vous avez fini par lâcher cette dame, mon cher ami. Je n'ai rien contre la mixité dans les groupes, mais au paradis des nain, nous n'avons guère l'habitude de voir des représentantes du sexe féminin.

Rata: C'est sûre que les naines, ça court pas les rues. Mais on se rattrape comme on peut avec les autres!

GA:
Affligeant. Dites, vous trouvez pas qu'on tombe sur de plus en plus de patrouilles en ce moment? Pourtant, d'après le plan que Mathias a vu sur le mur, on devrait pas tarder à sortir de la zone pénitenciaire?

MA: Je te rappelle, mon frère, que nous sommes évadés: on peut supposer qu'ils vont renforcer les recherches pour nous remettre sous clés, après l'échec de leurs premières tentatives...

??? (voix grésillante sortant d'un haut parleur)
: ahem... Test! Test! Un, deux! Bon, j'ignore qui me reçoit, mais attention, membres du groupe de D-city! Ici Galdwyn Darkyl! J'ai intercepté une communication de nos gardiens: ils vont bombarder D-city d'ici une demi heure! Où que vous soyiez dans le vaisseau, dépéchez vous de converger vers la proue du Vaisseau, dans la console de tir! Empêchez les à tout prix de faire feu! Je vous rejoindrais dès que possible, Over!

Arch: Oh, voilà qui est ennuyeux... J'espère que mes plants de Géranium ne seront pas trop atteints!

GA: M'est avis que le plus atteint, c'est toi! Allez, on se magne! Espérons que les autres auront entendu ça!

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par L'Archange Nain le Dim 30 Aoû - 13:08

Devant les portes de la salle de réunion stratégique, les racasts de garde avaient fait appel à un Robrotocole pour rejeter les requêtes de l'assistant Xavier.

...
Xav : Mais je dois le voirrr.
Robrotocole : Le Général est occupé.
Xav : Ce trrrrès imporrtant êtrre.
Rob : Le Général est occupé.
Xav : Le succès de la mission en dépendrrre.
Rob : Le Général est occupé.
Xav : Question de vie ou de morrrt !
Rob : Le Général est occupé.
Xav : Et pourrrrquoi lui, là, il entrrrer et pas moi ?
Rob : C'est un officier supérieur, vous êtes un civil. Je vous conseille de ne pas le suivre, je vous rappelle que les gardes ont l'ordre de tuer tout ce qui essaye d'entrer sans autorisation.
Xav : Alleeeez, laissez entrrrer moi !
Rob : Le Général est occupé.
Xav : Soyez sympa...
Rob : Le Général n'est plus là.
Xav : Parrdon ? Où êtrrre il parrti ?
Rob : Vers le secteur Gamma Cen... heu...
Xav : Gamma Centaurrrus, j'y courrrs !
Rob : Hé, n'insistez pas, vous ne faites pas non plus partie du personnel autorisé à y pénétrer.
Garde : Laisse tomber, il est déjà parti. Bon débarras, s'il tombe sur l'escorte du général ça fera un enquiquineur de moins sur ce vaisseau.


Une poignée de minutes plus tard, au son de la Marche impériale, le Général Glop et ses six hunters d'élite faisaient route vers le dernier endroit où on avait aperçu l'agent L9. En tournant au coin d'une coursive peu fréquentée ils ne virent pas, au-dessus de leurs têtes, l'étrange individu accroché au plafond par des ventouses. Cramponné des pieds, des mains et des dents à ses ustensiles de plomberie, son sakoala prêt à l'emploi, Xavier guettait sa proie avec la patience de l'alligator à l'affut. Au passage du général, il se laissa tomber sur son dos :

* SCHLORP *
* bardaf *
GG : HAAAA ! Enlevez-moi ça !!
Xav : Général Glop !
Les soldats perdent quelques millisecondes à se mettre au garde-à-vous mais malgré tout la riposte ne se fait pas trop attendre : en un instant l'assaillant est séparé de sa victime et se retrouve maintenu au dessus du sol par la solide fulguropoigne du sous-officier racast. Un autre soldat ramasse le sakoala que Xavier n'a pas réussi à enfiler de force au général.
GG : Dites-donc, vous, qu'est-ce qui vous a pris !?! Vous savez que j'en ai fait fusiller/écorcher/électrocuter/écarteler/lobotomiser pour moins que ça ? :batte: Et d'abord qu'est-ce que c'est que cette tenue grotesque ?
En effet, Xavier est maintenant vêtu d'une salopette, le koala sur son dos forme une bosse étrange sous sa chemise rouge, il porte également une grande moustache postiche et une casquette rouge marquée d'un M.
Xav (parlant vite parce que la patience du général a des limites) : Parrdon mon Générrral. Il fallait parrrler vous absolument. Assistant Xavier, du labo d'analyses physico-psioniques. Je découverrrt une arrrme secrrète des autochtones, sacs koalas qui donnent superrrpouvoirrrs quand on porrte eux surr le dos. Alors devoirr montrrrer à vous seulement, parce que je essayer et maintenant plus pouvoirrr l'enlever. Plus qu'un koala rrreste, il pourr vous êtrrre. Sakoala donne tout ce que vous voulez, je essayer costume tout noirrr avec une tige lumineuse rrrouge, casque et cape noirrrs mais ça pas marcher. Collant jaune avec longues grrriffes surr les gants, pas marrrché non plus. Alorrrs pour fairrre démonstrration je choisirr costume de superr mariolle, le hérros plombier qui marrrche au plafond.
GG : N'importe quoi, c'est Psyderman qui marche au plafond, pas super mariolle.
Xav : La prreuve que si, mon générrral.
GG : Mouais...

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par L'Archange Nain le Mer 2 Sep - 20:03

GG : ... et tous les gadgets de blatte-man, vous les avez aussi ?
Xav : Pas prrroblème, générrral !
Le prisonnier farfouille un bon moment dans sa chemise pour atteindre la poche marsupiale mais bientôt il brandit un masque rigide noir avec des antennes, suivi d'une lampe à blatte-signal de poche.
Xav : Je pas la place sorrrtirr aussi la blatte-mobile dans couloirrr, mais avec plus espace ce possible êtrrre.
GG : Cette fois c'est sûr, vous vous fichez de moi. ça va vous coûter cher, mon gaillard !
Xav : Pas du tout, rrregarrdez...
Nouvelle fouille dorsale, cette fois Xavier sort de sa chemise un lapin blanc, un Nimbus 2000, une guitare et enfin une épée Durandil à deux mains.
GG (un peu épaté, quand même) : Une blatte-mobile, mon rêve !
Xav : Rrrrien plus facile, mon générral, enfiler sakoala suffirrre.

Un instant tiraillé entre la prudence et la tentation, Glop finit par craquer : il attrape le koala, le passe sur son dos et se met à fouiller frénétiquement à l'intérieur. Une poignée de secondes plus tard, il se retrouve vêtu d'une cape noire et d'un masque à antennes.
GG : :foudedieu: MOUAHAHAHAHAAA !! JE SUIS LE ROI DE LA GALAXIE !!! JE... heu... nous... non... le MAÎTRRRE rrrrègnerrra surrr l'univerrrs ENTIER !
Xav : Oui, grrrâce à nous, et il nous en serrra rrreconnaissant démoniaque
GG : Mais c'est que ça change tout, ça ! Il plus falloirrr bombarrder D-city, les nôtrrres là-bas êtrrrre.
Xav : Et le Maîtrrrre pas êtrrre au courrant de existence de nous. Averrrtirr lui nous devoirr.
GG : Tu t'en charrger, je bombarrrde toi colonel et tu descendrrre parrrler lui. Soldats, demi-tourrr, nous retourrrnons salle de commandement, orrrdrres urrrgents à donner, puis rrevenirrr s'occuper de l'agent Rrrrr478S246L9 ensuite.

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Galdwyn Darkyl le Mer 2 Sep - 22:25

INTERLUDE

Pendant ce temps, en dehors de l'espace temps, dans la Grande Toile où s'enchevêtrent toutes les destinées du multivers...

Araignée du Destin n°1: Raaaaaaah! Mais quel est l'imbécile qui m'a fichu un boxon pareil? Où est ce... KEVIN!!

Araignée du Destin n°2, stagiaire, avec un t-shirt "No Future" et des traces d'acné juvénile:
Quoiiiiiiiiieuh?

AD1: C'est quoi ce foutoir?

AD2: Beeeeeen, j'ai fait le lien entre les deux destinées, là... J'trouvais ça plus cool...

AD1: Mais tu te rends compte de ce que tu as fait? Le Général Glop était censé aller combattre L9, et ordonner qu'on abatte Xavier, bougre d'Inconscient! En faisant se rencontrer les Sakoalas et hautes instances de la civilisation du Pioneer 2, tu as bouleversé toute la trame du Multivers!!

AD2: Woah l'aut', comme y s'y croit trop...

AD1: Réfléchis un peu, âne bâté! Tu as réuni une créature parasite en mal de domination avec un peuple aux avancées technologiques plus importantes que tout ce que les Sakoalas pouvaient imaginer! Tu... TU VAS PROVOQUER LA FIN DU MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONDE!!

AD2, regardant le sol(?) d'un air vaguement gêné: Roooooh... C'est quoi ces Mauvaises Vibrations, là!

AD1: Grrrrr... Allez, tire-toi, va donc trier les archives pour t'apprendre!

AD2, s'en allant en trainant ses 8 pattes: Pfffff... C'est même pô juste.

AD1: 'va falloir que j'en réfère au grand Patron, maintenant... Hey, Patron? Qu'est-ce qu'on fait? Si on agit pas, toute cette engeance va se répandre dans tous les replis dimensionnels du Multivers, corrompant jusqu'aux Dieux eux même! Patron? Vous êtes là?

???: DA. JE LA ETRRRE.

AD1: ... Vous êtes flippant, parfois, Patron.

???: JE SAIS.

FIN DE L'INTERLUDE

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par nécroX le Ven 4 Sep - 16:07

Dans une coursive du vaisseau, aux murs couverts de sang et de soldats cloués par des éclats d’os, gambadaient trois carcasses bovines, une demi-douzaine de Rangers zombies et un nécromancien.

NX : J’en ai vraiment marre de ce vaisseau. La moitié des ennemis sont des robots ! Des saletés qu’on ne peut ni pourrir, ni réanimer, ni drainer de leur essence vitale, ni asphyxier,ni … Raaah, encore un ! FEU !

Les zombies crispèrent leurs doigts décharnés sur leurs blasters et abattirent d’un tir de barrage malhabile le Racast qui venait de surgir.

NX : J’ai bien fait de drainer les connaissances de cet officier. Maintenant, je comprends bien plus de choses. Je sais qui il faut tuer comment, je sais où aller dans ce vaisseau (d’ailleurs, je sais qu’on est dans un vaisseau), je sais utiliser les commandes d’ouverture de ces satanées portes coulissantes, je sais que le type en face va utiliser un dispositif du nom de MaG qui va causer d’intenses dégâts de zo-OH TULIIIIP-

*KA-BA-BLAAAMMMM*

Un taureau en énergie rouge se matérialisa brièvement et réduisit en fumée toutes les créatures mort-vivantes, explosa le bouclier d’ombre de NécroX et l’envoya s’encastrer dans la pièce la plus proche, où il se cassa deux côtes sur une console de commande. Une douzaine de Hunters d’élite en armure lourde se déployèrent à l’entrée de ladite pièce, toutes armes photoniques dehors, et commencèrent à approcher des pupitres derrière lesquels NécroX avait plongé, et d’où jaillissaient quelques éclairs d’ombre qui se dissipaient sur leurs blindages.

NX : Les chiens … Oser lever la hache laser sur moi … Une bonne Tempête de Malfeu devrait leur apprendre !! … Ah zut, la formule est dans mon grimoire :dimoiksepavrai: … J’aurais dû écouter le représentant qui me proposait ces Palimpsestes d’Antisèche ™, au lieu de lui arracher l’âme !

Hunter1 : On dirait que le département R & D a finalement mis au point ces dispositifs de brouillage de leurs techniques psy.
Hunter2 : Oui, sa « magie » c’est de la rigolade !
Lieutenant Hunter : Silence dans les rangs ! Ces armures sont expérimentales et ont une efficacité limitée aux attaques mineures. Alors prudence ! Les nouveaux ordres sont formels : éradiquer les intrus. Débusquez-moi ce malade à la grenade.
Hunters : Oui lieutenant !!

NX : D’après les souvenirs de l’autre idiot, la procédure standard consisterait à me vaporiser à la grenade … Mais ils nous veulent vivants pour nous étudier, donc pas de souci. Si je réfléchis, je devrais bien trouver un sort efficace sans grimoire ni bâton …

Lieut. Hunter : GO !

Quatre boules argentées, lancées de main (ou d’appendice articulé à servomoteurs, pour certains) de maître, volèrent à travers la pièce et atterrirent derrière la rangée de pupitres de commande, sur les genoux ou la tête de NécroX qui n’eut pas besoin de fouiller très loin dans les souvenirs du défunt officier pour comprendre qu’il était très mal.

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Galdwyn Darkyl le Ven 4 Sep - 19:58

Au moment où NécroX envisageait de revoir sa position sur l'offre concernant son âme qui lui avait été faite le mois dernier par ce Diantrefosse (celle avec marqué en gros caractères "Invulnérabilité Garantie"), une vive lueur jaillit de la prise d'alimentation qui se trouvait à côté de lui. Les grenades semblèrent briller du même éclat l'espace d'un instant, et disparurent. Le mage noir esquissa un geste pour se redresser afin de mieux comprendre la situation quand un gantelet métallique le plaqua au sol derrière le bureau, afin de lui éviter le sort des vaillants grenadiers qui venaient de voir apparaître leur propres projectiles à leurs pieds, une fraction de seconde restant sur le compte à rebours.

Troupes de Choc: affraid

sunny

Quand la poussière et les débris furent un peu retombés, NécroX se releva en époussetant sa robe et en ronchonnant et fixa d'un regard mauvais Galdwyn Darkyl qui venait de se matérialiser à ses côtés.


NX:
Que ce soit bien clair entre nous: j'avais absolument pas besoin de ton aide.

GD: Va savoir pourquoi, je m'attendais un peu à ce genre de réaction. Pas de bobos?

NX: Pas à me plaindre. Les éléments vivants de ce vaisseau font d'assez bonnes cibles aux sorts d'absorption vitale, au contraire de ces saletés de machines "intelligentes". Quand on retrouve L9, je lui collerais un sort de Rouille Sépulcrale en plus du reste, pour lui apprendre à être immunisée à certains de MES sorts.

GD: Au risque de te décevoir, le statut de "Traîtresse" de L9 n'est plus d'actualité. Elle se la joue solo, mais elle n'est définitivement pas du côté des habitants de cet endroit.

NX: Vaisseau, mon petit, de ce vaisseau. Ma parole, passer à la radio ne t'a pas rendu plus intelligent, on dirait. Et du reste, je serais pas fâché d'apprendre d'où tu sors comme ça.

GD: Je me suis infiltré dans les conduites d'alimentations. J'en ai profité pour récupérer de l'énergie et pour en apprendre un peu plus sur le coin... tu as dit que c'était un vaisseau?

Nx:
Précisément. On est pas loin de ta résidence secondaire, Fanboy: si tu sautes par le premier hublot venu, je suis sûr que la Lune est quelques mètres plus loin.

GD: écrase, vieil asticot rendu obèse à force de ronger le lard des cadavres putréfiés.

NX: Ne critique pas la cuisine étrangère, veux-tu? Je t'interdis de critiquer mes goûts tant que tu n'y as pas goûté toi même! Bon, blague à part, que vas-tu faire maintenant que tu as eu droit à ton quart d'heure de célébrité audiovisuelle?

GD: Faire ce que j'ai dit: arrêter le compte à rebours. Mais pour ça, il me faudrait mon équipement... Le passage dans les fuseurs a détruit la gangue de contention magique qui m'entravait, mais je me sens nu sans mon focaliseur et ma cape. Et puis le reste du groupe a besoin de ses propres armes.

NX: tu compte les leurs apporter comment? En sortant un bras de la prise, encore une fois?

GD: Gildas Alvensen a suivi mon conseil et a appliqué un ruban de magie sur la plupart des Darkhamiens, je suis en mesure de les localiser comme ça. je téléporterai leurs armes à côté d'eux, voilà tout. Mais je n'ai pas la moindre idée d'où elles sont entreposées, ni comment y accéder...

NX: rire Ah, M. Je-sais-tout se voit poser une colle hein? Eh bien suis moi, petit scarabée, parce que MOI, je sais où elles sont... Une fois encore, la Nécromancie montre sa supériorité sur tous les autres domaines!!

GD: Je pourrais aussi me contenter d'extraire ces informations de ton esprit, tu sais. Le Mentalisme n'est pas ma matière favorite, mais...

NX, l'air franchement amusé: Tu as VRAIMENT envie de fouiller dans mon esprit? Very Happy

GD: Euuuuh... Passe devant, je t'en prie! :whistle:

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par FarFade le Sam 5 Sep - 9:28

Soudain, un bruit étrange parvint aux oreilles de nos deux acolytes, il se rapprochait de plus en plus et semblait venir du couloir de gauche. (Car oui, à gauche il y avait un couloir... Enfin un peu plus loin de la console de commande)

* VRRRRRRRRR !! Boom... VRRRRRRRRRRR !! Boom !! Boom !! *

GD : Je ne reconnais pas ce bruit !!
Nx : Un robossi-Soteuz !!
GD : Ca se rapproche !! Prépare tes sorts !!
Nx : J'ai pas mon grimoireeeee !!! Un robot'ermitator !!!

Se plaquant dans l'angle des deux couloirs, Nx hésita un instant puis jeta un coup d'oeil pour voir ce qui se tramait...

Il put voir une sorte de boite ovale flottant dans les airs à une vitesse impressionnante, sa trajectoire en zig-zag lui faisait heurter les murs assez régulièrement.


Nx : Un robot suicidaire !! Cours !!

GD passa sa tête pour voir l'appareil faire une bonne ligne droite pour finalement s'encastrer violemment dans un mur et rester bloqué. Le "Vrrrrr" semblait indiqué qu'il tentait toujours d'avancer.

Soudainement, la partie inférieure de l'appareil s'ouvrit et se fut FF qui tomba par-terre, le visage un peu cramé mais un grand sourire sur les lèvres.


GD : FarFade ??!!
Nx, revenant sur ses pas : Comment ça FarFade ?
FF : Hey les amis !! Trop bon !!! J'ai trouvé mieux que mon petit train !!
Nx : Pauvre idiot t'as foutu une peur bleue à Fanboy !!! Mais tu viens d'où ??
FF : Bin en fait, j'me suis retrouvé dans une sorte de hangar bizarre et puis y'avait un truc qui commençait à s'allumer devant moi...
GD : Surement une fusée comme ils disent... D'où le fait que tu sois cramé...
FF : Ba plus ou moins parce que j'ai lancé ma dernière bombe à liquide hasardeux dessus et ca a fait un "Pschiit"'... Et puis y'a trois bonshommes qui sont apparus et ils m'ont balancé du feu sur la gueule !! Alors j'ai couru, j'ai vu ce truc là (Désignant l'appareil ovale) j'suis monté dedans et puis j'avais l'impression de voler sauf que je voyais rien... Mais ca faisait comme dans le manège au père Dudule de Darkam !!

Les trois parvinrent a extraire l'ovoïde du mur et GD ainsi que NécroX l'examinèrent.

Nx : Je vois... Je vois...
GD : Si L9 était là... Sad
Nx : C'est un vaisseau de transport personnel pouvant atteindre la vitesse de trois dragon par lune !!
FF : Un chariot tout petit... Mais c'est pourri on voit rien d'où qu'on va !!
GD : Le mode décapotable pouvait être activé...
FF : Pff j'aime pas les histoires d'adultes... J'vais retourner là ou j'ai vu mon hochet...
Nx : Tu sais où sont les armes ?
FF: Ouais !! J'les ai vues !! Par... Là ?! bounce

Il montra une porte sur laquelle était dessiné un personnage tout noir se tenant debout, par ailleurs la porte d'à côté représentait une personne pareille mais en robe.

Nx : Mieux vaut rester sur nos gardes...

Et NécroX poussa la porte...

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par nécroX le Mer 16 Sep - 18:54

Soldats en train d’utiliser … euh … la plomberie : Eh ! Vous gênez pas, surtout … EH MAIS CE SONT LES INTR …

Galdwyn Darkyl ayant balancé quelques milliers de volts dans la conduite d’eau la plus proche, tous les soldats furent superficiellement grillés pour le compte.

GD : Bon alors où est notre équipement ?
FF : Par là, dans cette cabine !
NX : C’est bizarre, ça ne coïncide pas avec mes souvenirs volés … Une seconde …
FF : Voilà ! Regardez, mon hochet ! Vos affaires doivent être dans le coin …
GD : … FarFade, ce truc, c’est un balai à cabinets.
FF : T’es sûr ?
GD : Ca a des poils !
FF : Bah oui mais depuis le temps que j’ai pas vu mon hochet il a dû vieillir … Et puis regarde, y a ton équipement ! Ta hallebarde est là !
GD : … Parce que je l’avais déjà …
FF : Oh la ferme t’es jamais content ! Y a tout ce qu’il faut, ici !
GD : Bon, c’est n’importe quoi., On perd du temps, sortons de ces toilettes.
NX : Voilà ! Des toilettes, c’est ça ! Des toilettes de l’espace !
GD : Il te faut tout ce temps pour comprendre ça ?
NX : Oh, ça va … Ca fait un bout de temps que je n’ai pas dormi, alors je commence à ne plus trop savoir si je suis vivant ou mort … Du coup, la notion de toilettes devient … superflue, tu comprends ?
GD : Même pas envie. Allez, on se remet en route !
Racaseal : *biiip* Local de vidange réservé aux gynoïdes et autres êtres à morphologie féminine ! Erreur ! Alerte de type WC-2 !
GD : FarFade, sors des toilettes pour femmes …
FF : J’ai volé du PQ ! J’ai volé du PQ ! Tralalèreuh !
GD : Nom d’un disjoncteur … Allez zou !
FF : Du PQ de l’espace …

Suivant les indications de NécroX, les trois aventuriers parvinrent peu après aux abords du département scientifique. Les labos avaient été évacués et il ne restait, entre eux et le coffre super-sécurisé contenant leur équipement, que plusieurs dizaines d’escouades qui n’attendaient qu’eux.

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Galdwyn Darkyl le Jeu 17 Sep - 14:18

De fait, après avoir tourné deux ou trois coins, les trois amis compagnons types-coopérant-dans-une-simple-optique-de-survie-et-que-ça-va-pas-durer-plus-que-nécessaire-faut-pas-rigoler-non-plus se retrouvèrent nez à casque dans un large couloir avec plusieurs pelotons de troupes d'élites armées jusqu'aux dents qui les saluèrent par une rafale de tirs multicolores.

LG: affraid

Troupes d'Elites: Rendez vous!!

Soldat n°1: Mais attend, nos ordres, c'était pas de les tuer jusqu'au dernier?

Soldat n°2: Ah mais c'est vrai, ça?! C'était peut-être pas la peine de faire les sommations d'usages alors...

Lieutenant: Dites, les deux rigolos, fermez vos clapets et visez moi ces intrus!

GD Là on est mal barrés! Il y a des contre-mesures magiques actives, je ne peux pas lancer de sorts tout de suite! NécroX, envoie vite tes zombies les distraire!

NX: Ce serait avec plaisir si elles n'avaient pas été réduites en miettes par leur première salve, bougre d'aveugle! J'espère que tu cours aussi vite que tu dis des bêtises, parce qu'on est bon pour faire un détour!

FF: Attendez un peu, vous deux! Laissez faire le rrrrrrrrroi Farfade! Je vais nous débarasser de ces marauds en moins de temps qu'il ne m'en faut pour écrire mon nom!!

GD Depuis quand il sait écrire?

FF: Héhéhéhéhéhéhé! Vous croyiez être les seuls grosbills capable d'invoquer votre propre monde, là, votre "Créa titi le Meuble"? Mais voyez! Le pouvoir du Roi des Lutins n'a aucune limite!

NX, alors que de la fumée rose bonbon envahit le couloir, et que les personnes présentes commencent à voir des silhouettes bouger, tandis qu'une drôle de musique se fait entendre: Nan mais il est pas sérieux là, tout de même?

De la fumée émergea soudain la vision d'un endroit coloré de façon flashy, rempli de confiseries et de jouets gigantesques où des milliers de lutins dansaient la tektonik en chantant "Caramel Dansen", avec Farfade en tutu qui dansait le tango avec un Ours en Peluche en smoking.

KA-BLAM!!

Dans un parfait ensemble, toutes les troupes d'élites venaient de se tirer une balle dans la tête afin de se soustraire au spectacle.


FF: Mouahahahahahaha! Je suis tout puissaaaaaaaaaaaaaaant!

Galdwyn Darkyl shoota dans les bombes fumigènes que l'infernal lutin avait lancé quelques minutes plutôt, et l'atmosphère devint bientôt à nouveau respirable.

NX, tandis que Farfade gribouillait des gros mots sur les uniformes des cadavres: Au nom de mon oncle Nagash, Fanboy, mais qu'est-ce qui t'a pris de projeter sur la fumée les images de la dernière parade de la Lutin-Pride? Déjà que tout D-City souffre encore du choc Post-Traumatique et affecte avec une belle constance que ça n'a jamais existé, et toi tu nous ressors ça au petit bonheur?

GD Je reconnais que c'était une technique particulièrement douteuse, mais au moins ça a marché.

NX: et on peut savoir POURQUOI tu as conservé, et même enregistré de telles images à la base?

GD Je suis au courant de tes travaux sur une forme de Spectre rassemblant les pires cauchemar de ses victimes, mon vieux. Je me suis juste assuré de quoi riposter.

NX: Un jour, 'faudra que je t'explique que même chez les nécromanciens, y'a certains choses qui ne se font PAS. Tu n'as aucun sens de la déontologie!

GD Sans doute, sans doute. En attendant, c'est par où notre équipement?

NX: derrière la porte, là.

Le Groupe entra dans une salle où on avait entassé leur équipement après l'avoir étudié. Les aventuriers firent main basse sur leurs affaires et sortirent en vitesse.

GD: Bon, maintenant, je vais envoyer leur équipement à ceux que Gildas a "marqué" avec le ruban que je lui ai confié. En revanche, je ne sais pas où est Borrris, donc il va falloir que l'un d'entre nous lui garde ses affaires...

NX: Mon bâton, mon bâton, oooooh mon bâton adoré, smack!!

FF: Hoooo! Mon hochet alors qu'il était encore jeune! ça veut dire qu'en sortant de mon "Créa Titi le Meuble", je nous ai fait revenir dans le temps! Je... je suis un DIEUUUUUUUUUUU!!!

GD: Suspect Sis res Pars...

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par FarFade le Jeu 17 Sep - 19:03

FF : "S'il s'répare" quoi ? Y'a rien qu'est cassé bougre de sucre !!
GD : Ciel...

A la fin de l'incantation, les équipements trouvèrent avec une joie incommensurable (Normal pour des objets) leur propriétaire.

FF : Bon j'm'occupe de prendre les affaires de Boris et de lui donner...
Nx : Bien... Mais il ne faudrait pas se séparer, je sais que tu as l'habitude d'être solitaire et de t'éclipser en deux deux mais là je commence à en avoir ras-le-bol de ces êtres à moitié vivant à qui on ne peut rien faire vis-à-vis de la nécromancie... FarFade ? Farfade ?
FF : Bien v'nu aux pays des Chroumf où y'a plein de Chroumf !! Lalalalala Lalalala !!

GD : Hey !! Je ressens la présence de plusieurs groupes qui se rapprochent !!
Nx, arrêtant de caresser son bâton pour le tendre en direction d'un couloir : Des droïdes ?
GD : Nan !! Nos compagnons !!

En effet par un heureux hasard, tout le groupe se retrouva à un croisement de 3 couloirs avec avec eux, un russe ayant le bras dans un mur arraché. Tout ? Noooon !! Un irrésistible lutin résiste encore et toujours à l'intelligence !!

Boris : Ou êtrrre équipement moi ??
Nx & GD : héhé

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par nécroX le Ven 18 Sep - 15:42

MA : C’est un plaisir d’être tous réunis, et en condition physique étonnamment bonne !
GA : Tu parles, je dois te porter ! Mais c’est vrai que malgré ta téléportation, ils sont anormalement intacts.
Rata : A part l’alcoolo, là … T’as quoi autour du bras ?
Boris : Petit accident interrrdimensionnel. Avoirrr été facile de libérrrer moi du murrr, mais morrrceau va me gêner pourrr jouer balalaïka. Je hésiter à arrrrrracher brrras de moi pourrr le rrremplacer parrr patte grrrizzly …
GD : Pas de temps à perdre, il faut maintenant empêcher le bombardement de D-City ! Il ne doit plus rester beaucoup de temps …
Interphone : Plus que *10* minutes avant bombardement orbital. *10* minutes.
NX : D’après les souvenirs volés, dans ces vaisseaux spatiaux, les comptes à rebours critiques sont toujours retransmis par les hauts-parleurs.
GA : J’imagine que c’est pratique.
Interphone : Plus que *11* gobelets dans la machine à café du 17ème niveau. *11* gobelets.
GD : C’est un peu abusé, là …
Interphone : Plus que *45* cm de papier hygiénique dans-

*KRUNCH*

Rata : Ah, ça défoule. Et mon bébé marche toujours aussi bien.
ArchN : Tagazok à vous, mes compagnons … Je n’ai pas tout suivi, j’imaginais une composition florale … Qu’est-ce qui va être bombardé ?
MA : D-City.
ArchN (dont le koala secoue ses opiacées) : Cela doit êtrrre empêché ! Il faut sauver les koa- ahem, la paix et l’amourrr !
GD : C’est ce que je dis depuis tout à l’heure !
ArchN (fouillant dans son paquetage) : Un petit shot d’eucalyptus et on y va ! Ca m’a manq-
??? : Je vous interrrdis de toucher à cet eucalyptus !

Dans une splendide explosion de mur, le Général Glop, Xavier et leur escorte surgirent théâtralement.

Xavier : Mais enfin, Générrral, il faut stopper le bombarrrdement !
GG : Il y a un téléporrrteurrr pas loin, on y serrra à temps ! D’aborrrd je veux goûter ce délice exquis dont tu m’as parrrlé !
ArchN (voyant leurs sacs) : Vous voulez goûter l’eucalyptus ? Sans prrroblème, les amis, c’est une pulsion frrréquente chez les nouveaux !
GA : Quelqu’un comprend ce qui se passe ?
GD : Aucune idée …
Boris (apercevant le koala de Glop) : Nous avoirrr grrros prrroblème …
NX : Ca fait presque une journée qu’on est coincés dans un vaisseau hostile et tu ne percutes que maintenant ? Tu veux que je t’appelle Fanboy 2 ?
Boris : Niet ! Mais si envahisseurrrs extrrraterrrrrrestrrres passer dans camp des envahisseurrrs koalas, nous pouvoirrr dirrre Dasvidania à victoirrre !

Groupe de soldats passant en hurlant de panique :
-Le vaisseau va exploser !
-On va tous mourir !
-Il ne restera rien de nous !

Boris : Finalement, je crrroirrre que solution se prrrésenter d’elle-même.
NX : Hein ?
Boris : Tout s’arrrrrranger ! Bientôt plus du tout d’extrrraterrrestrrres !
GA : Je ne sais pas de quoi vous parlez, mais bientôt plus du tout de nous non plus ! On n’a toujours aucune idée de comment rentrer chez nous, et on n’a plus beaucoup de temps !

GG : Mmmh … Vérrritable merrrveille, cet eucalyptus ! Fibrrreux à souhait …
Chef d’escorte : Général, des hommes en pleine panique courent partout en criant que le Pioneer 5 va exploser sous peu !
GG : Si c’était vrrrai, nous aurions entendu le compte à rrrebourrrs !
CdE : Mais, Général, les intrus ont détruit l’interphone de ce secteur.
GG : Mais qu’est-ce qui se passe ?
CdE : Le centre de commande nous signale que l’unité d’exploration R478S246L9 a éliminé l’escouade chargée de l’intercepter et a dérobé un composant vital de la centrale énergétique ! Il reste à peine 12 minutes avant que les réacteurs surchauffent et que la réaction en chaîne détruise le vaisseau !
GG : Damned ! J’en avais oublié L9, avec toutes ces nouvelles prrriorrrités ! Les koalas, ce Maîtrrre, l’eucalyptus …
ArchN : Je vous comprrrends, on ne s’en lasse pas.
Xavier : Il y avait aussi le bombarrrdement …
ArchN : Oh, ça, mes amis s’en occupent.
GG : Eh ??? Où sont les autres intrus ?
CdE : Ils ont filé vers le téléporteur que vous avez mentionné, Général !
GG : Mais il fallait les abattrrre ! Le Maîtrrre les veut morrrts ! … n’est-ce pas ?
Xavier : Oh, oui.
ArchN : Absolument. A part NécrrroX, il est avec nous … Même si son koala sent un peu la naphtaline.
CdE : Mais de quel Maître il parle ? C’est lui le Général … Mais ce ne sont pas les ordres que vous nous aviez donnés !
GG : Rrrattrrrapez-les ! Tuez-les tous avant qu’ils puissent stopper le bombarrrdement ! Et ensuite, stoppez le bombardement !
CdE : A vos ordres ! Compagnie, en avant !
GG : Si on veut sauver le vaisseau pourrr le Maîtrrre, il faut stopper une bonne fois pourrr toutes cette trrraîtrrresse de RRR478S246L9 ! Heurrreusement, je peux à nouveau la trrracer … Avec moi, Colonel Xavier ! Vous aussi, euh … étrrrange êtrrre à plumes ! Je vous fais colonel !

Au niveau du téléporteur …

GA : Alors, ça vient ?
NX : Nom d’un couatl momifié ! Ils ont désactivé les téléporteurs quand ils essayaient de nous piéger !
GD : Je dois pouvoir déverrouiller ça en me réinfiltrant dans les circuits du vaisseau. Il y a un terminal, là.

L’ensorceleur fut comme aspiré par une prise et disparut dans le stystème informatique.

NX : Mais quel frimeur, ce Fanboy …
MA : Je crois que ça y est, le téléporteur est décoincé !
Rata : Moi non plus, je suis pas coincé, si vous voyez c’que j’veux dire …
GA : Arrière ! Gardez vos mains sur votre grosse massue !!!
Rata : Wink
GA : Non ! Attendez, je retire ce que j’ai dit !!
MA : Eh bien, qu’attend Galdwyn pour nous rejoindre ?
Boris : Je crrroirrre lui prrroblème avoirrr !

Dans le centre de commande du vaisseau, au niveau des ordinateurs centraux …

Opérateur 1 : Ca y est, la perturbation électrique est réapparue !
O2 : On la tient cette fois ! Active le firewall !
O1 : Attends, j’ai un nouveau programme fait maison, j’ai bidouillé ça la nuit dernière parce que mon MMORPG plantait.
O2 : Tu le coinces ?
O1 : Il est rapide … ça y est, j’ai restreint son accès !
O2 : Téléchargement des données ! … On le tient ! *débranche un petit appareil de l’ordinateur* Et voilà l’intrus, entièrement stocké sous forme d’impulsions électriques sur cette clé USB (Ultra Sophisticated Bidule) !
O1 : Fonce porter ça au Général Glop ! S’il est suffisamment content, il nous laissera peut-être installer une machine DDR à la cafét’ !

Retour au téléporteur …

FF : Vous faites quoi ? Je disparais et personne ne pleure, personne ne me cherche ?
Rata : Ah t'étais parti ...
MA : Vite ! Je crains que nous manquions de temps !
Interphone : En effet. Plus que *3* minutes avant bombardement orbital. Plus que *3* minutes.
NX : Mais ils en mettent partout des interphones !
Boris : Allez zou, téléporrrtation !

A la proue du vaisseau, dans la console de tir …

Artilleur 1 : Ca va bientôt péter !
A2 : On sert vraiment à rien, tout est automatique.
A1 : Je t’avais proposé d’enregistrer les messages de l’interphone, t’as pas voulu ! Faut savoir !
Interphone : Plus que *1* minute avant bombardement orbital. *1* minute. Pensez à prendre une dernière photo-souvenir de la cible.

*ZAP*

GA : Quand même ! Tu pouvais pas taper les bonnes coordonnées du premier coup ?
Boris : Mon morrrceau de murrr gêner moi pourrr manipulation clavier !
GA : Mais on se serait passés d’apparaître en plein milieu des cages de monstres !
Rata : Enfin, j’avais dit « Vestiaire » ! Pas Bestiaire !
A1 : Eh, mais qu’est-ce que-
*FWOOOSH*
NX : Ils disent tous ça, c’est bizarre.
MA : Il faut examiner ces pupitres de commande. Gildas, veux-tu m’y amener ?
*zooouuu* *PLAF*
MA : Ouch … Très joli lancer, frérot … Mauvaise nouvelle, mes amis : contrairement à toutes les autres dimensions que j’ai visitées, le système n’est ici pas commandé par un unique gros bouton rouge étiqueté en toutes les langues. Je ne sais pas comment stopper le tir.
NX : Laisse-moi faire, je vais utiliser les souvenirs volés pour désactiver le bombardement.

*ZAP*

Chef d’escorte : On les tient ! Feu !

Tandis qu’une vingtaine de soldats bien plus balèze que tous ceux déjà rencontrés se déployaient et engagaient le combat avec le groupe, le moment est bien choisi pour s’intéresser à la célèbre ville d’Istwardelar. Cette cité elfe d’une taille et d’une beauté exceptionnelle a été bâtie en marbre blanc suivant les canons de l’architecture Meuldor de la grande époque. Au cours de sa longue histoire, elle a toujours été l’un des principaux foyers de la culture haut-elfe, et elle est en particulier renommée pour son industrie de mise en bouteille de lumière d’étoile. Protégée des envahisseurs par la rivière Coulunnbiel, qui déborde de son lit sur commande, la ville est un havre pour tout elfe ou ami des elfes. En cette belle matinée, donc, alors que le soleil faisait reluire les 16 minarets de la Tour des tisseurs de sorts, les membres du Beau peuple qui arpentaient les rues dans leurs robes chatoyantes en écoutant le chant des oiseaux, ces membres donc disais-je, ignoraient totalement que 36000 km au-dessus de leur tête, un nécromancien fou et sadique était en train de modifier les coordonnées d’un bombardement orbital imminent pour les remplacer par celles de leur cité.


Dernière édition par nécroX le Ven 20 Nov - 17:41, édité 1 fois

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Re: Taupes garous, monstres et compagnie

Message par Galdwyn Darkyl le Lun 28 Sep - 20:01

Pendant ce temps, dans la centrale énergétique du vaisseau...

L9: Environnement instable et fragile détecté. Mode "Feuer Frei" désactivé.

Tournant sa tête robotique à 360°, L9 examina les environs, pour s'arrêter sur une plate forme située quelques niveaux plus haut, plate forme entourée de sortes de paratonnerres crépitants tandis qu'au milieu de la plate forme gravitaient paresseusement plusieurs orbes d'énergie d'un blanc aveuglant.

L9: Cible Primaire repérée. Artefact: Photon Drop, rareté de rang S, informations disponibles: source d'énergie quasi inépuisable, auto-régénérée à la fin chaque cycle et assez pure pour être équipée sur n'importe quel systême énergétique. Utilité actuelle: source d'énergie du Pionneer V. Utilité envisagée: intégration au circuit personnel de l'auteur du présent rapport, dans une optique d'indépendance et d'autarcie. 01 Mission en cours, nom de code: "Blue Fairy". Fin de la mission imminente.

???: Pas encorrre, agent Rrr478S246L9!

L9 pivota vivement sur elle même pour se retrouver face à face avec le Général Glop, le "frrraîchement prrromu" Colonel Xavier, et l'Archange Nain.

GG: Je vous y prrrends, andrrroïde! Votrrre trrrahison ne fait plus aucun doute! Je savais qu'on ne pouvait pas vous fairrre confiance, à vous les non-vivants!

L9: critique somme toute assez désagréable enregistrée à l'encontre des êtres non biologiques. Penser à en faire part à Yrrkel Dawarsen, dans une démarche pédagogique pour voir s'il se sent concerné ou non, ce qui pourrait éclairer son pronostic vital.

Arch: Oooooh, mais c'est mademoiselle L9 ! Vous avez loupé plein d'animations lorrrs de la rrrandonnée dans les bois et dans cet hôtel!

Xav: Empêchez la de prrrendrrre les orrrbes! Sans ça nous n'aurons plus assez d'énerrrgie pour envahirrr euh rentrrrer dans notre monde d'origine!

GG: Laissez moi rrrégler ça...

Le Général Glop sortit de son manteau un tube oblong qu'il activa en appuyant sur deux boutons gravés d'une tête de mort. Deux lames d'énergie rouge vif sortirent en bourdonnant sinistrement.

L9: Opposition détectée. Choix d'armes conseillé, étant donné la nature explosive des lieux: corps à corps. Equipement de la Screeching Chainsword.

Le Général Glop se jeta sur L9, avec une vitesse et une technique qu'on n'attendait pas à voir chez un gradé probablement peu habitué à être sur le terrain. Il commença à enchaîner une véritable rafale de coups de double sabre photonique sur L9, qui para sans trop de difficulté de sa large épée tronçonneuse, l'Archange Nain et Xavier restant en retrait.

GG: Imprrressionnant... Mais tu n'es pas encorrre au niveau d'un Hunterrr prrrofessionnel comme moi!

Vif comme l'éclair, il passa sous la garde de L9, lui expédia son pied dans le plastron et profita du laps de temps ou elle regagnait son équilibre pour tendre le bras et crier:


GG: RRRAZONDE!!

L9 fut prise dans un déluge d'éclairs et catapultée contre un réservoir, avant de s'effondrer au sol, toute fumante.

L9: Pronostic des dommages: conséquents. Modification de la séquence de combat vivement souhaitable. Evil or Very Mad

GG:
Tu n'as aucune chance! Rrrends toi, et nous nous contenterrrons d'effacer ta mémoirrre et de te rrreprrrogrrrammer intégrrralement.

L9:
Proposition impossible. D'après les archives du vaisseau, tous les savants ayant participé à ma conception sont morts.

GG: Non, L9. JE SUIS TON CONCEPTEURRR... démoniaque

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