Le Grand Tournoi de Catch de D-City

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par Le Créateur Fou le Lun 16 Juin - 16:21

GROAAAR!!!

Dewey: En effet, mais pourvu qu'il ne se mette pas en boule! Ha ha ha!
Al: Un lutin dans une boule? Et pourquoi pas un familier? Hmm, ça, ça pourrait être porteur...
Dewey: Pas autant qu'un bon coup de pieds dans le fondement!

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par Laurleen le Mar 17 Juin - 20:11

En plein milieu du match Damazor vs Bele’sgiathatch, alors que tout les spectateurs présents dans les gradins pouvaient enfin admirer la dextérité de la lézarde mauve avec son rouleau à patisserie (GD : Elle se débrouille plutôt bien avec cette arme. Luke : Ouais, entraînement spécial avec daddy. NX: Je voulais juste tester ce nouvel appareil de désintégration partielle) étant donné que les boules puantes de FF s’étaient finalement vidée de tout leur contenu – non sans avoir intoxiqué une partie de la population venue assister au match – trois individus ne prenaient pas part aux festivités et ne supportaient pas la lézarde la plus populaire de D-City et ce malgré la menace de son fiston. En fait, ils semblaient bien plus intéressé par ce qu’ils chuchotaient qu’autre chose, une sombre histoire de truc tout de métal qui pourrait être un projet avorté de la pk master industry.
Le nécromentien ne s'en occupait pas tellement, occupé à réfléchir à la meilleure méthode de se débarasser de sa moitié et de GD en même temps alors que résonnait sa voix déclarant 'DAMAZOR JE T'AIME, C'EST TOI LA MEILLEURE' depuis la mécanique de L9, puis il fut attiré par la mention de son nom.

Individu n°1 : ‘... Nx pour sa femme au cas où elle s’en sortirait contre Bélé. Un truc qui peut tuer 50 persones aussi salement, c'est signé’
Individu n°2 : ‘Shhh, il est devant toi.'
Mais avait que l'intéressé pu faire quoi que ce soit, un rayon jaune apparu et obligea l'individu à se taire définitivement, lui ainsi qu’une partie des spectateurs (difficile de parler avec la moitié de la tête en moins) ayant eu la malchance de se trouver dans la ligne de mire du petit pistolet à photon de l’androïde.
L9:‘… Décharge d’énergie photonique accidentelle résultant d’une fausse manipulation durant l’opération de nettoyage de l’arme...’

[hrp] me faite pas un proces, je sais que c'est nul à coté de ce que vous postez, mais bon.. Et pis que je savais pas trop où et quoi poster sachant qu'il y avait le tournoi. dc, si c'est faux, effacer tout simplement et envoyez moi la plainte, j'y répondrais à mon retour. [/hrp]

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par Galdwyn Darkyl le Mar 17 Juin - 21:36

GD, l'air surpris (si tant est qu'un élémentaire puisse avoir l'air surpris), regardant L9 ranger son pistolet dans son holster avec une habileté inhumaine car robotique, et réciproquement: Se pourrait-il que l'influence néfaste et crapuleuse de D-city parvienne à altérer tes processus logiques?

L9, se penchant imperturbablement vers la droite pour éviter un brandon enflammé venant de l'arène (souvenir du 3456789ème rouleau à patisserie de Damazor crâmé par Bélé): Probabilité faible.

GD, dubitatif: Se pourrait-il que, parmis les conséquences possibles, un plus grand facteur d'entropisme soit adjoint à tes statistiques?

L9: Probabilité faible.

GD, limite sceptique: Serait-il possible que l'ambiance criminalo-illégalo-louche dans laquelle tu baignes depuis ton arrivée ici aie déteint sur toi et que tu commences, comme NX, Farfade ou Ninjigen, à apprécier le crime hasardeux et le meurtre de masse?

L9: Probabilité faible.

GD, très calmement, en regardant Damazor flanquer son "arme" dans les naseaux de Bélé pour bloquer un jet de flammes: Serait-il possible que tu te payes ma fiole, des fois?

L9:
Probabilité Haute.

GD: Ben toi ma grande, tu peux être sûre que je vais fouiner afin de voir de quoi il retourne...
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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par Goldruk le Mar 17 Juin - 22:19

L9 *fixant son interlocuteur du plus noir des regards qu'un robot sans la moindre capacité d'expression puisse exprimer* : Probabilité nulle

GD : non mais qu'est ce que tu me f...

L9 : nulle

GD : Mais je te perm...

L9 : NULLE-NULLE-NULLE-NULLE-NULLE

NX : héhéhéhéhé *avec un sourire digne de L'houis deu Funess'* je suis GÉNIAL.... rire :foudedieu: expl

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par nécroX le Mer 18 Juin - 21:09

GD:Fais gaffe ou on passe aux enregistrements VRAIMENT compromettants...
NX:Ce que la technologie peut faire, la magie peut le faire aussi!
GD:??
*Sort de son imaginaire, option retransmission en boucle*
"NULLE-NULLE-NULLE-NULLE-NULLE-NULLE-NULLE-NULLE..."
GD: Evil or Very Mad Tu vas voir qui est nul!
NX:Ooh...c'est dans la boîte!
(voix de GD)"Damazor est..."
(voix de GD et L9 en choeur) " NULLE-nul-NULLE-nul-NULLE..."
Luke:Ne parlez pas comme ça de maman! Yaaaah! Câlin vengeur!!!!
GD&L9: affraid affraid

Alj:Dewey, réveillez-vous! La fumée s'est dissipée et les spectateurs attendent nos commentaires!
Dew:Gnhmmmhh...Elle n'est pas encore rôtie, la folle?
Alj:Pas du tout! Précisons d'ailleurs aux spectateurs que contrairement aux apparences, Damazor ne vient pas de se faire incinérer son 3456792ème rouleau...
Dew:C'est vrai, d'où les sortirait-elle? Un peu de bon sens ,voyons! ... Et, euh...Qu'est-ce qu'on voit cramer et voler en morceaux et cendres, alors?
Alj:Eh bien, c'est un phénomène physique simple mais assez amusant. Voyez-vous, le transfert thermique de Bélé'sgiathatch est légèrement inférieur à la chaleur latente de...
Dew:Au fait, Aljashus, au fait!
Alj:Eh bien, en fait, Damazor appartient à une espèce très résistante; et en exécutant les danses de guerre rituelles, elle lèche son arme et l'enduit d'une salive protectrice!
Dew:Beeerrk! Alors depuis tout à l'heure, nous sommes arrosés de caillots de salive calcinés?
Alj:C'est un combat extrême!


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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par Boris le Hachoir le Mer 18 Juin - 22:40

Boris: Da bourga niech !
NX: Plait-il ? Ô Boris ! De retour?
Boris : Da ! Je avoirrr rrréglé affairrres trrrrainantes!
NX: Tu aurais retrouvé Gloili ??? Twisted Evil
Boris : Da ! Enfin ça pa êtrrre trrrès durr, je juste savoir où devoirrr cherrrcher !

L9 : Ton agressif élementarial détecté, double attaque type lézaroïde et électrique hautement probable ! Procédure 275 enclenchée dans 2.75 centième de secondes : Enclenchée ! Début tirs hasardeux dans un but défensif ! Cible prioritaire : 2cailleux malfaisant, cible secondaire : 2nergie sous forme humanoïde ... cibles touchées prévisibles : Les sus-nommés ainsi que les spectateurs environnants !
Luke: Daddy ! Aaaaaaaaaah !!
*Zaaap! Zaaap ! Sprotch*
Public: Aaaah ! ... Mon Dieu !! Mes dieux !! ... Mes orteils !
GD : Bizarre .. .je pensais vraiment que j'allais réagir a l'attaque ... Ce pourrait-il que mon corps en partie magique est créé un champ distrubtif du 3eme ordre qui pourrait ....

Dewey : Ah ! Il semblerait qu'une bagarre est commencée dans les tribunes ! Ca gicle dans tout les sens !
GROAR!
Al : Oui ! Le Violentomètre est haut plus haut alors que le combat fait rage !! Bélé tente de survivre au nuage épais et verdatre qui s'échappe de la bouche de la lézarde criante, apparement résolue a sauver son fiston
Dewey: Oui ! Et notre arbitre préferé qui tente de la retenir sur le ring sous la menace des ménagères et des assoiffés du sang, pardon des citoyens de Darkam !
Beuaaaaaaaaaaaarg !!

FF: Lachez moi Racaille volantes !! Tuliperies de pigeons !! Prenez ça ! Aïe !! Ca fait mal ces plumes soyeuses ! C'est tellement épuisant de se battre ...

NX : Savoir ou chercher .. tu veux dire que tu savais ou elle se trouvait ?
Boris : O !! Ca etrrre purrr hasarrrd ! Elle rrretrrrouvée attachée dans cave a moi par chaines mithrrril !! Je pas etrre surrr prrréferrré vérrrifier si elle pas ailleurrrs, masi non ! !Donc je garrder elle au frrais pour combat !! En plus étrrrange rrrrumeur d'inconnue orrrigine dirrre que elle entrrrainer pour tuer moi !! et bien rrréussir ! Donc parrris bizarrrrrement pencher en faveurrr elle !
NX: Shocked .... Cela expliquerait que tu m'es incité a miser mes économies sur ta personne ? :evilpancarte:
Boris : Niet ! JE etrrre innocent! Purrr Hassarrrd dis-je !

L9 : Batterie arme chargée a 10% ... procédure 27.5 bientot terminée .. un agresseur en pleurs, un autre plongé dans théories fumeuses ... Alentours détruits a 92% ... Réussite. . .arrêt de la procédure
Luke : Dadddy !! Môman ! Je veux caliiiiin !!
Gd(Grommelle dans sa barbe, si tant qu'un élémentaire en ai une)

Boris : Toi pas trouver excessif Farrrrfade rrrenvoyé jusqu'a nouvel orrrdrrre ?

Bruit de battement d'ailes, plumes en tout sens ...

FF : Tadaaa ! Laissez passer le Dieu des Pigeons !
NX : C'est des crapauds mutants, pas des pigeons ... Et si Dwalin te voit tu risque de souffrir !
FF : Meme pas vrrrai euh ! Boris il a dit Nouvel ordreuuh ! Boris il a dit nouvel ordreuuh !

Al : Un pluie de plumes s'abat sur le match qui continue, surement une diversion d'un des deux combattant!
Dewey : Oui ! Peut etre Madame NX qui essaye d'échapper a l'étranglement de Bélé
cri lointain: Ce n'est pas ma femme !!!
Al :Lui meme qui tente d'échapper aux poils de dessous de bras apperement autonomes de son adversaire !
Dew: Un match palpitant !

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par nécroX le Dim 22 Juin - 20:50

Dans les tribunes, NX inspecte les rangées de spectateurs dégommés par L9:
NX:Alooors...Rah elle en a mis partout...Ah! Le voilà!
L9:Activités suspectes! Explications attendues!
GD:Laisse, il doit être en train de faire les poches des cadavres.
NX:Pfouh...
Et le nécromancien se carapata. Une fois hors du stade...
NX:Etre nécromant a du bon! Je suis sûr d'avoir entendu ce type prononcer les mots "tuer 50 personnes", il FAUT que j'en sache plus! J'ai au labo tout ce qu'il faut pour le faire parler, il fallait juste que je récupère sa tête...

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par Le Créateur Fou le Mer 25 Juin - 14:38

Est-ce ceci que tu cherche?
NX: HAAAA! Mais ça va pas? C'est moi qui fais peur aux gens en arrivant dans le dos avec une voix de fourbe!

Un individu métallique et peu engageant se tenais dans un coin sombre de la rue, à une dizaine de centimètres du mage noir, qui du coup fit un bond de trente centimètres en avant.
L'armure hantée brandit alors une tête sanguinolante vers son interlocuteur.


NX: Toi? Que veux-tu? C'est quoi? Je te jure, si tu m'touche...
Point ne t'inquiète, le tournoi est pour Moi terminé. Je viens te proposer ce qui est pour toi objet de convoitise. Prends-la.
NX: Pourquoi tu ferais ça?
En gage de bonne volonté. Au fond, nous sommes du même bord, nos intérêts se rejoignent. Et je n'ai pas réussis à la faire parler. Peut-être un jour, auras-tu besoin de Mes services, et Moi des tiens...

NX, fébrile, s'apprète à accepter la proposition et l'objet macabre...

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par nécroX le Dim 29 Juin - 20:04

Tandis que ce début de réconciliation entre deux représentants des forces obscures de cet aspect du Multivers provoque une déviation de l'équilibre cosmique Bien/ Mal, et que quelques voyants, ici ou ailleurs, ou avant, ou autrement, en meurent de frayeur, dans le Stade, le combat atteint son apogée...
Précisons d'ailleurs que ces voyants avaient de sévères antécédents épileptiques et cardiaques, quand même.


Alj : Bélé'sgiathatch a décidé de changer de tactique!
Dew : Il pense sans doute que des attaques plus rapides et plus précises marcheront mieux. Toujours est-il qu'il a repris sa forme humaine et tente de prendre le dessus au corps-à-corps. Précisons tout de suite que ça ne marche pas.
Alj : Je vous trouve un peu dur. Le rouleau à pâtisserie a vécu.
Dew : Mais Damazor évite toutes les attaques! Bélé a de plus un bras coincé dans son afro, ce qui le gêne beaucoup.
Alj : Il semble déstabilisé par les hurlements hystériques de son adversaire...
Dew : Notons qu'il est de plus visiblement violemment allergique au rouge à lèvres de Damazor; les nombreuses marques sur son visage ont viré au gris pustuleux et le démangent atrocement.
Alj : Ah, il se ressaisit! Il utilise sa force prodigieuse pour soulever Damazor par les cheveux!
Dew : Projection, ground hit. Impeccable. Son bras est dégagé.
Alj : Mais...Damazor contre-attaque!?!
Dew : Non, c'est déjà fait. En la soulevant, Bélé'sgiathatch a commis l'erreur de se placer à portée de ses aisselles, s'exposant à une attaque pileuse et odorante.
Alj : Mais quel est ce style de combat? Est-il autorisé par les conventions en vigueur?Je crois me rappeler que le dernier Traité de Non-Prolifération des Armes Contraires à l'Hygiène...
Guu : Il s'agit d'un ancien art martial des lézars mauves : le Câling-fu. Damazor est 8ème Dan, et elle entraîne Luke.
Alj : Hein? Ce n'est pas sérieux!
Dew:Mais qu'est-ce que cette gamine fait là?
Guu : Si. La législation ne s'applique pas aux techniques d’origine extradimensionnelle. De plus, c'est très efficace.
Dew : Mais comment cette gamine sait tout ça?
Guu : Vous voulez que je vous montre la prise "Ultimate Kiss"? *sourire en coin*
Alj : NON! Non merci! Nononon!
Guu : 3...2...
Alj : NON! STOP! Nooo...*s'évanouit*
Guu *lève les bras* : Ultimate kiss...Success!
Dew : Mais comment cette gamine fait ça?
Guu : Toi aussi tu veux une démo?
Dew : Nononon! Ca ira...Tiens! Suk R'eurih!
Une sucette apparut dans sa main et il la tendit en tremblant à la fillette qui s'en saisit pensivement.
Dew : Voilà...lààààà...saaage...oh qu'elle est mignonne...pfouh elle est partie. Aaaaaarghhh...Moi, Dewey Nightwish, j'ai invoqué une sucette...Honte et déshonneur...
Guu *come back surprise* : Et en plus tout le monde t'a entendu, ton micro est toujours branché.
Dew:Aaaaaarghhh...*s'évanouit*
Guu ramassa le micro sans même sourire.
Guu : Désolée chers spectateurs pour cette interruption...Le combat est passionnant, Damazor est désormais en difficulté, Bélé'sgiathatch a repris sa forme draconique et la fait reculer à coups de queue. Seuls ses exercices de gym-tonic lui permettent d'échapper aux coups...Dans les gradins, Galdwyn Darkyl semble se ronger les sangs pour la belle reptile...
Voix au loin : Qwââââ?? Je veux juste qu'elle gagne pour embêter NX!!
Guu : GD s'est levé, et le poing en l'air, hurle quelque chose. Sans doute des encouragements enflammés à Damazor qui tente de reprendre l'avantage à coups de talons aiguille...Qu'est-ce que ça cache? Et que dire de Ninjigen qui aurait, aux dires de certains, galamment proposé d'équiper Damazor avant le combat et de lui donner des leçons privées de combat *hum* rapproché?
Long hurlement inarticulé en contrebas
Guu:Ninjigen s'est à son tour levé. Il encourage apparement aussi Damazor qui a réussi à déstabiliser son ennemi par une botte secrète de sac à main. Tandis qu'elle bondit pour l'achever d'un free hug écailleux, interrogeons-nous, chers spectateurs, sur la probabilité que Galdwyn et Ninjigen se battent en duel pour les beaux yeux de Damazor. Dès que NécroX s'absente, ils se lâchent.
Dans les rires gras de la foule, bien malin qui pourrait distinguer deux pauvres cris de protestation indignée.
Guu : Ah…Damazor vient de se rendre compte qu’il est difficile de serrer un reptile géant de taille TG dans ses bras…Bélé la lance en l’air d’un mouvement de pattes et enchaîne avec un souffle de feu…Que doivent penser ses soupirants ?
*deux hurlements de rage*
Effectivement j’entends leurs cris d’angoisse… Ah, Damazor n’a évité l’éjection du ring que de justesse : son collier à quatre rangs de fausses perles s’est coincé dans les cordes. Sa résistance au feu l’a protégée de la majorité des dégâts. Elle se hisse à nouveau sur le ring, mais Bélé’sgiathatch est là à l’attendre. Oh…Joli ! Elle lui active sa bombe de laque dans les yeux pour le faire reculer ! Le dragon n’y voit plus rien, et se fait couvrir de redoutables bisous ! J’en connais qui doivent être jaloux…Ah, Bélé déploie ses ailes autour de lui pour se protéger. Damazor entreprend de les escalader avec ses griffes manucurées. Ce faisant, elle chante apparemment « Amour, gloire et beauté » dans les grandes oreilles du dragon, mais Bélé réussit son jet de volonté et envoie à nouveau son adversaire dans les airs d’un coup d’aile ! Il enchaîne avec un titanesque coup de queue ! L’afro de Damazor amortit l’impact, mais elle file à nouveau vers le bord du ring ! Va-t-elle se raccrocher ? Oui, elle tente d’agripper le bord du ring avec des bandes de cire dépilatoire !! Mais…Oui, bien sûr, le souffle de Bélé n’a aucun mal à les faire fondre ! Damazor chute hors du ring, Bélé’sgiathatch est déclaré vainqueur ! Elle n’a rien du tout, que son mari et ses amants soient rassurés ! C’est sur ces belles images que s’achève ce match passionnant ! Bientôt une interview du vainqueur !

Depuis plusieurs minutes, la porte pourtant théoriquement fragile, résiste mystérieusement aux coups violents et bruyants d’un élémentaire et d’un ange déchu, tous deux en mode berserk.

Alj : On ne devrait pas faire quelque chose ?
Dew : Vous êtes malade ? Vous avez vu de quoi elle est capable. Continuez à avoir l’air dans les choux, c’est moi qui vous le dis.


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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par Galdwyn Darkyl le Dim 29 Juin - 20:31

(au passage, ce fut à l'occasion de ces déclarations radiophoniques qu'il fut prouvé dans le stade de D-City qu'un élémentaire POUVAIT vomir de dégoût ^^)
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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par nécroX le Jeu 3 Juil - 13:19

Alj : Hem hem...Après cette coupure technique, nous recevons maintenant Bélé'sgiathatch, vainqueur de l'avant-dernier match de ces huitièmes de finale.
Dew : Oui, euh...voilà, c'est ça. Et arrêtez de faire autant de bruit, vous deux !
GD&Njg : OU EST-ELLE?
Alj : Pour la dernière fois, nous ne savons pas!
Dew : D'ailleurs, qui ça elle? Il ne s'est rien passé ici.
Alj : Je pense qu'ils font allusion à...
Dew : RIEN PASSE. Rien vu, rien entendu, personne. Incident technique, point barre. Laissez entrer Bélé et fichez le camp.
Bélé : Il va y avoir un problème pour cette interview...
Alj : Pas du tout, vous allez reprendre forme humaine et vous pourrez franchir la porte!
Bélé : Mais...bon ok mais on fait vite, hein. Je dois rester en forme draconique, je vous expliquerai.
Dew : ??? Bon, tout d'abord, qu'avez-vous pensé de ce combat?
Bélé : Ce n'était pas un combat conventionnel! Normalement, ma force colossale viendrait à bout de tout un régiment de lézards, mais là j'ai été confronté à des techniques sournoises qui ont failli me déstabiliser.
Alj : Vous n'êtes pas tiré d'affaire : votre prochain adversaire est FarFade, un adepte des affrontements peu conventionnels...
Bélé : Oui, mais j'ai compris la leçon! Désormais, j'imposerai mon rythme et mes règles à tous les combats! Et dès lors, ma puissance ne peut que faire pencher la balance de mon côté, hahaha!
Dew : Si le combat avec Damazor était à refaire, vous adopteriez donc cette nouvelle approche?
Bélé : Oui, et avec un succès certain! Je suis totalement invinc...
Damazor : Yaaaaah! Bisou baveux!
Bélé : Noooon! Voilà pourquoi je deais rester en forme draconique! Lââchez-mooooiii!!
Damazor : Giclée de Chanel!
Bélé : Nooon! Aaaah! Mais dites-lui NON PAS LA COUPE AFRO dites-lui de me lâcher! Elle n'a pas compris que c'était finiiiiii NON PAS LE GROS CALIIIIIN...
Dew : Y'a pas, un mental de vainqueur, ce type. Impressionnnant. Chers spectateurs, bientôt peut-être une interview de Boris et Gloili! Un match longtemps attendu!

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par Boris le Hachoir le Dim 27 Juil - 17:47

ALj : Ah ! On nous annonce le prochain combat
Dew : Vous voulez dire qu'on a retrouver Gloili ?
Alj : Oui Boris, dans un souci de respect des spectateurs, a cherché ardemment sa camarade durant toute la durée du tournoi
Dew : Ce qui veut dire ...
Alj : Que le match va commencer !
Dew : Qu'il a empoché la récompense -__-
Alj : On m'annonce le début de l'interview
Dew : Et vous avez touché une part du butin pour une aussi belle annonce :ahlala
Alj démoniaque

* Près du ring, encore gluant de rouge à lèvres et empuanti de Chanel *

Richard : Bonjour Gloili ! Alors qu'avez vous a dire a l'aurore de ce combat qui s'annonce palpitant
Gloili : Que si je trouve celui qui m'a séquestré durant tout ce temps je le passe sur le fil de ma lame :batte:
Rich : Donc vous etes en plein forme ?
Gloili : Plutôt tres remonté knight
Rich : Glup ... Euh Peut être devriez vous vous échauffé pendant que je vais interviewer votre illustre adversaire?
Gloili : A la fin de ce combat il n'illustreras plus que les livres pour enfants ! Twisted Evil
Rich : affraid Je prends ça pour un oui ...

Rich : Bonjour Boris, alors comment se sent le Russe le plus célèbre de Darkam ?
Boris (le nez sous l'aisselle droite) : Je habituellement fairrre comme ça, puis parrreil autrrre côté ... Mais je pas avoirrr beaucoup temps, combat bientôt débuter
Rich : a .. Euh .. c'est à dire que .. Enfin ...
Boris : Toi ferrrais mieux allez dans grrradin !

*Bruit de claque retentissante sur fond de côtes brisées provenant du dos de Richard*

Dew : Dwalin semble indiqué le début du combat
Alj : Non non ! Il tente d'éteindre sa barbe qui a subitement pris feu après que Farfade ai lancé un pétard un peu près de notre juge bien aimé !
Belv : BEUUUARRRRRRRGH !!
Dew : Le violentomètre s'affole ! Envoyer les calmants !

* Pchhhhh*
Cet extrait de sueur d'elfe vous est offert par Huildeukoud ! Huildeukoud fait tout et n'importe quoi, meme suez les elfes !

Dwalin : Le match commence !

[HRP] Pitite mise en bouche, je poste la suite dès que j'ai le temps [/HRP]

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par FarFade le Jeu 14 Aoû - 17:40

Nin : FarFade t'en as pas marre d'embêter toujours Dwalin ? Passe à quelqu'un d'autre...
FF : Tu parles y'a personne dans DC... C'est carrément mort même si c'est les vacances et qu'ils sont tous partis à la pêche aux sirènes...
Nin : D'ailleurs le vente de CAB a explosé !!
Spectateur : Vous voyiez une bonne algue de la côte buorrée dans les oreilles et on entend plus rien...
Nin : Ah oui ? Enfin moi j'me plains pas j'ai des actions dans l'entreprise Souraymuay spécialiste des casque anti-bruit (CAB... Bin vous aviez pas trouver plus tôt ?) et des coupe-cordes vocales...
Spec : Enfin là tout le monde se bourre sur les plages et les montagnes... Chasse aux elfes apparement...
Nin : Oui mais...

Devant cette morbide discution qui représente parfaitement le forum, on rends l'antenne...

*Cette discution lente et chiante et sponsorisé par FF entreprise... Entreprise professionelle en chiantise et autres...*

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par Boris le Hachoir le Mer 3 Sep - 14:30

Alj : Boris se met en tenue de combat !
Dew : Ca ressemble plutôt a une grenouillère blanche géante
Alj : Gloili s'échauffe en faisant tournoyer sauvagement son épée a deux mains d'une main !
Dew : Euh .. C'est possible ça ?
Alj : Boris quand a lui s'étire de manière ridicu .. Spéciale !
Belv: GRAAAAAAAAAA !
Dew: LE violentomètre s'affole ! LE combat aurait commencé?
Alj : MAis oui ! Gloili fonce sur notre camarade Russe qui salue la foule en plein délire du fait des papillons hallucinogènes !
Dew: Offert gracieusement par Radada La Sorcière !

***

NX : Boris est vraiment chanceux ... S'il n'avait pas saluer une énième fois Gloili l'aurait tranché proprement en deux.
Pk : J'aurais imaginé Boris plus ... Violent, agressif .. Russe quoi .
NX : Au tu sais, la fuite en agitant les bras est une forme de violence .. Pour l'air ambiant ! Muahahaha

***

Alj: Ah ! On dirait que Boris tente enfin quelquechose !
Dew : Oui ! Il tombe a genoux devant Gloili en l'implorant de l'épargner !
Alj : Technique qui semble efficace puisque Gloili glisse sur les quelques larmes versées !
Dew : Boris en profite pour courrir vers les gradins, mais notre cher barbarianne c'est déjà redressé d'un magnifique salto et se lance a sa poursuite

***

Boris : Invocation : Chair a canon !
Gloili : affraid

***
NX :MAis ! Les invocations sont pas autorisé !
Pk : Je pense pas que balancer le premier rang de spectateurs sur son adversaire soit considéré comme une invocation ...
NX :En tout cas Dwalin ne semble pas d'accord avec ça ... Tiens, Gloili frappe des innocents?
Pk : Il sont pétés aux papillons .. .ils tentent de la vio .. de lui parler d'amour!
NX : tout s'explique !

***

Alj : Mais ! Certains des spectateurs sortent des armes !
Dew : AK 47, hachoir, Ours sauvage et bouteille de vodka cassée ? LA mafia Russe !
Alj : Habillement joué par Boris d'envoyer ses alliés se battre a sa place pendant qu'il distrait le juge sur un point du règlement... Il défend son invocation par le côté non magique de la chose.

***

NX :Ca me fait du mal de le dire mais .. Gloili s'en tire vraiment bien !
Pk : Je n'arrive pas a suivre les mouvements de son épée scratch
L9 : Pourtant simple a étudier. Parade, estoc, estoc coup de taille d'angle 27.5°, saut de la mort ... Chamois d'or, massue tranchante, estoc, coup de l'éléphant ... Tranche tranche, estoc saut de l'ange mortel .. Coup du poulet furibond .. Plus d'ennemis détectés.
NX : Apparemment Dwalin considère l'incident clos puisque l'invocation n'existe plus
Pk : Oujla! Gloili se fâche et charge .. Boris n'aura jamais le temps de l'éviter !

***

Alj :Mais .. Que vient-il de faire
Dew: Il c'est auto-jeter ... Habilement jouer de sa part !
(Voix lointaine rappellant étrangement l'électricité par moment): Impossible ! Strictement contraire aux regles élmémentaires de la physique ! C'est insulter la gravité elle même !
Alj : MAis Gloili repart a l'attaque ! Par tout les Dieux ! Elle déclenche le pas du guépard et doubel sa vitesse de déplacement ! L'impact va faire mal si elle continue comme ça !

BLAM

Alj : Suspect
Dew : Euh .. Elle a glissé sur une bouteillle ?
Alj : Et elle ne semble pas pouvoir se relever ...
TLM : ... Suspect ...
Dew : REgarder avec quelle superbe Boris pose-t-il son pied sur le ventre de Gloili pour prendre la pose de la victoire!
Alj : Il n'est pas sensé laisser son pied sur le ventre? Ses allers et venues semblent inappropriés pour l'occasion !
Dew : !!! Dwalin interromps notre camarade pour sauver les deux ou trois côtes encore intactes et déclare Boris vainqueur !

***

Boris : JE ETRRRRE WINNERRRR !! Muahahahah

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par nécroX le Ven 5 Sep - 22:42

Dew : Nous accueillons Boris, le vainqueur de ce dernier match des huitièmes de finale !
Alj : Alors, évidemment, la question que tout le monde se pose à présent...
Dew : Comment faites-vous pour pleurer sur commande? C'est pratique!
Alj : Mais n...
Boris : Aaaah! Vieille technique rrrusse! 2.75 gouttes de vodka dans chaque oeil! Infaillible! Crrréée par ancêtrrre de moi à la 27.5ème générrration!
Alj : Ce n'est p...
Dew : Vous me rassurez, mon vieux. J'ai un instant cru que vous aviez vraiment eu la trouille.
Alj : Je veux dire...
Boris : Niet!! Jamais peurrr! Autrrre vieille rrrecette! 27.5 verrrrrres de vodka dans gosier! Tout aussi infaillible!
Alj : DEWEY! Un peu de professionnalisme! Ce que je voulais demander, c'est évidemment la raison qui a fait choisir à Boris un style de combat si différent de ses habitudes, et ce que ça implique pour la suite de la compétition! Ainsi que ses impressions, et tout...
Dew : Vous êtes trop sérieux.
Alj : Ce sont les questions habituelles, et d'un point de vue stratégique autant que psychologique, les réponses ne peuvent qu'intéresser un public contraint autrement de s'en remettre à la seule physiognomonie et à l'imagination...
Belv : GRAH.
Dew : Il vous conseille amicalement de reprendre votre respiration. Sérieusement, vous ne comprenez pas le public darkamien. Croyez-moi. On me transmet les questions envoyées au standard par Synapses Magiques Synchronisées (SMS) et celle qui arrive en tête, celle que tout le monde se pose, est EVIDEMMENT, cher Boris : "Comment peut-on être ancêtre au 27.5ème degré?"
Alj : pale
Boris : Trrrès simple! Borrris Vassiliévitch, mon ancêtrrre au 27.5ème degrrré, était demi-frrrère parrr les femmes de mon ancêtrrre dirrrect au 27ème degrrré, Borrris Ivanovitch. Borrris Vassiliévitch aurrrait dû êtrrre hérrritier de Mafia familiale, mais Borrris avoirrr fait subirrr à Borrris stupide accident de chasse au lemming, et Borrris êtrrre devenu chef et mis ma brrranche de la famille au pouvoirrr. Bien sûrrr, c'est une légende urrrbaine, puisque nombrrreux témoins avoirrr jurrré Borrris était en pleine currre anti-alcoolique lorrrs de décès Borrris.
Alj : No
Dew : Suspect Je n'ai pas tout compris, avec tous ces Boris...
Boris : Mais ce qui est rrrigolo, c'est que mon ancêtrrre, parrraît-il, avoirrr tenté sa technique des larrrmes pourrr sauver peau de lui! Hélas, pas marrrcher surrr lemmmings...
Alj : Dewey, l'audimat est en chute libre, et la seule chose qui empêche le public de faire une émeute, c'est la présence des hommes de la mafia...
Dew : Razz Eh bien, merci Boris pour ces, euh... intéressantes précisions. Votre interview proprement dite va devoir attendre un peu, car nous sommes rattrapés par les événements en bas...
Alj : En effet, il semble que NécroX, impatient, ait décidé tout seul que c'était l'heure de son combat...
Dew : Il s'avance donc vers le ring au milieu de son célèbre Enchantement pour Entrées Glaçantes, avec concerto funèbre et volutes de brume noires.
Alj : Une application un tantinet voyante mais imaginative de la célèbre Illusion Théâtrale de Kass-lah'Barac le Mégalomane, un succès jamais démenti et au coût de mana très avantageux...
Dew : Oui, mais la brume n'est pas corrosive, dans une illusion, normalement. On reconnaît les grands mages à leur capacité à imprimer leur touche dans leur magie.
Alj : Mais il ne va tout de même pas livrer son match maintenant? On ne peut pas enchaîner sans transition sur les demi-finales!
Dew : Ne vous inquiétez pas. Je connais ce brave cinglé, il ne fera rien avant qu'on ne l'ait interviewé, le petit vaniteux. Aucun problème immédiat.
Alj : Mais il a commencé à tirer sur Gloili !
Dew : Ah, évidemment, il n'aime pas patienter. Bon, on n'a pas que ça à faire.
Alj : Euh...bon...ainsi s'achèvent donc les huitièmes de finale. Les concurrents qualifiés sont NécroX, l'Archange Nain, Galdwyn, Boris, Ninjigen, Goldruk, Bélé'sgiathatch et FarFade. Après un petit mot de Boris sur son match et l'interview des concurrents, vous assisterez à l'affrontement de NécroX et de l'Archange Nain!
Dew : A ne pas manquer! Si j'en crois les abattoirs de la ville, mon collègue prépare du lourd pour ce match!
Alj : A tout de suite, après un court bulletin d'informations!

***Les titres de l'actualité de ce soir :
Etrange succession de cambriolages dans les abattoirs de D-City. Plusieurs carcasses de taille TG portées disparues.
Crise économique dans le milieu des parieurs : la victoire de FarFade, donné perdant à 30 contre 1, a causé plusieurs faillites.
Les pronostics et cotes pour la suite du Tournoi : FarFade/Bélé : Bélé donné vainqueur à 87 contre 1.
On retrouve tout de suite le Tournoi!***

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par L'Archange Nain le Sam 6 Sep - 10:40

Alj : Nous allons maintenant passer l'antenne à notre reporter, pour prendre des nouvelles des premiers concurrents des quarts de finale. à vous Richard.
Rich : Eh bien je suis en train de m'approcher de l'Archange Nain...
Dew : Pourquoi ne pas avoir commencé par NécroX, il s'impatiente.
Rich : Eh bien... heu... parce qu'il s'impatiente, justement. J'attendais qu'il soit dans de meilleures... heu... dispositions.
Dex : Vous voulez dire qu'il arrête de lancer des Blazing Skull of Despair sur tout ce qui bouge ? Sage précaution.
Rich : Oui, bon, voilà. Alors pour l'instant j'ai quelques difficultés à trouver l'archange Nain, c'est étrange, on m'a assuré qu'il était ici. Peut-être qu'il teste des techniques de camouflage ? Il y a un écran de fumée par ici, je vais me risquer à l'intérieur...
Monsieur l'Archange ?
ArchN : Tagazok à toi, mon frère !
Rich : Bonjour, je vois que vous êtes en pleine préparation pour le Tournoi. Comptez-vous utiliser ces fumigènes pour incommoder NécroX lors du prochain match ?
ArchN : Hein ? Ah non, je suis juste en train de me détendre un peu parce que la première fois c'était pas très cool, j'ai eu bobo. Tandis que là, je me sens bien, je n'aurai mal nulle part si je fume un peu avant. Tu veux goûter ?
Rich : Sans façon, merci. Pouvez-vous nous en dire plus sur la manière dont vous envisagez cette affrontement ? NécroX est un adversaire réputé redoutable et très agressif, comptez-vous vous concentrer sur la défense ou contre-attaquer ?
ArchN : Sois cool, fais des phrases moins longues, je ne comprends pas bien.
Rich : Heu... vous taper NécroX tout de suite ou bien attendre d'être tout carbonisé avant de taper ?
ArchN : C'est simple, j'ai bien compris comment faire pour gagner, je vais m'y prendre exactement comme la dernière fois. ça me fait penser que j'ai toute une récolte de maïs dont je voulais me débarrasser. On m'avait refilé des semences transgéniques, c'est pas cool, alors j'en profiterai pour évacuer tout ça.
Rich : Merci de nous avoir fait part de votre plan d'une simplicité diabolique...
ArchN : Archangique, s'te plaît !
Rich : ça ne serait pas plutôt archangesque ?
ArchN : ça se discute. ça fait quelques millénaires que le débat est sur la table, tu veux les détails ?
Rich : NON, non, je préfère encore aller interviewer NécroX.
Dew : C'est courageux de votre part, Richard. Et ça tombe bien, il vient de sortir du ring en trombe, il paraît qu'il vous cherche.
Rich : Heu... oui mais non ! Dites, Monsieur l'Archange, finalement je voudrais bien emprunter votre pipe un moment. Je vous la rendrai après le match, sans faute.
ArchN : Vas-y, goûte, tu m'en diras des nouvelles.
Rich : Bin c'est surtout pour l'écran de fumée en fait. Merci beaucoup, à bientôt, j'ai des choses à faire, loin, très loin.
ArchN : Tchuss, mon frère !

Alj : On vient de réussir à faire une capture de son sur le passage de NécroX, nous allons pouvoir écouter cet enregistrement :
NX (avec quelques grésillements dûs au support du sortilège de capture de son) : Où est le journaliste ? Qu'on me le trouve ! Où est-il ? Il paraît que l'ahuri lui a expliqué tout son plan, il me le faut ! Toi, là, tu sais où il est ? Et toi ?

Alj : Richard, vous m'entendez ? Vous pouvez sortir de votre cachette, manifestement NécroX vous veut vivant. Profitez-en pour l'interviewer au passage.

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par nécroX le Lun 8 Sep - 20:24

Rich : Euh...Je crois que je vais attendre encore un p...
NX : Viens par là, toi.
Rich : :dimoiksepavrai:
NX : Dis-moi quelle est la stratégie du nabot à plumes. Allez, sois sympa. C’est moins fatigant que de réanimer ta tête après te l’avoir…empruntée…

Alj : Richard ? Richard, vous m’entendez ? Ne vous évanouissez pas ! Richard, vous pouvez lui dire ! C’était une interview non confidentielle, destinée au public, et vous n’êtes donc pas tenu au secret !
Dew : Et surtout, on n’a personne d’autre pour ce boulot…
Belv : Greh ?
Dew : A part Tonton.

Rich : EhbienilvavousensevelirsouslemaïscommepourLionelvoilàetmaintenantjepeuxyallermerc…
*SHCRAAAM*
NX : Tu restes ici. Et mon interview, alors? Un peu de professionnalisme ! C’est bon pour l’espérance de vie !
Rich : Euh…Eh bien, ouille, NécroX, nous avons pu, aargh, constater que vous êtes, maman, en pleine forme, pitié qu’on m’éteigne.
NX : En effet. Je me suis remis de ma blessure contre Içan Skri Manapoutra, et j’ai mis à profit ces derniers jours.
Rich : Pour régénérer votre mana ?
NX : Vous rigolez ? Si j’étais à pleine puissance, vous seriez déjà desséché, mon vieux ! Non, j’ai prévu un petit bricolage amusant et coûteux en mana.
Rich : Vous faites allusion à une invocation ? Vous comptez donc utiliser votre droit ?
NX : Je ne suis pas un nécromancien pour rien ! J’ai en effet en réserve quelque chose qui devrait plaire au public… en tout cas à un public de connaisseurs.

Njg : Il va encore forcer sur les effets spéciaux…
Boris : Du sang et des trrripes, kamarrrade !
FF : Montre-lui de quel bonbon je me chauffe ! Personne d’autre que moi ne peut porter un bonnet rouge dans cette ville !
GD : Mais tu portes une couronne maintenant…
FF : Silence, maraud ! YAAAAH !

NX : Je prends bien sûr un risque ; en effet, j’ai investi pas mal d’énergie dans ma création, et je n’ai pas eu le temps de la régénérer. Je ne pourrai donc pas utiliser autant de sortilèges offensifs que lors des huitièmes de finale.
Rich : Mais alors, pourquoi cette débauche de Skulls of Despair ?
NX : PAAASSKKEEEUUUHHH !!!!
*SHCRAAAM*
Rich : Aaaah…
NX : Et c’est Blazing Skull of Despair, inculte.

Alj : Pourvu que ce match dure longtemps…
Dew : Vous pensez à l’audience ?
Alj : Non, je pensais au temps nécessaire pour remettre Richard sur pied avant les prochaines interviews.
Dew : Filez-lui la pipe de l’Archange Nain et ça ira mieux.
Alj : A ce propos, les adversaires ont pris position sur le ring !
Dew : Passe-moi le pop-corn, Tonton.
Alj : L'Arbitre donne le signal!
Dew : *cronch* Et ch'est parti!

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par FarFade le Mar 9 Sep - 19:47

Mais sous les tribunes, une autre sorte de combat se préparait...

FF : Ces idiot ne se sont sûrement pas aperçu que celui à qui ils parlaient n'était pas moi mais un clone !!
Lutin : Héhé bien joué patron...
FF : Appelle moi Roi plutôt...

Nij : FF sinon t'es paré pour ton prochain combat ?

Ninjigen parlait en fait à un tas de bonbons collés entre eux avec des fils électrique partant de partout . Un amas de pommes d'amour sur la tête formant vaguement un bonnet, des papier de caramels mous à la place des yeux, et la peau étant du carambar mâché et tendu pour faire la peau lisse.

FF, bis : Montre-lui de quel bonbon je me chauffe ! Personne d’autre que moi ne peut porter un bonnet rouge dans cette ville !
Nij : Tu l'as déjà dit ça...
FF, bis : Silence, maraud ! YAAAAH !
Nij : ???
FF, bis : Montre-lui de quel bonbon je me chauffe ! Personne d’autre que moi ne peut porter un bonnet rouge dans cette ville !
Nij : Vous êtes sûr que FF va bien ?
Boris : Quoi toi dirrre ?
FF, bis : Silence, maraud ! YAAAAH !
Boris : Evil or Very Mad Toi me fairrre 27.5 chi-
FF, bis : Montre-lui de quel bonbon je me chauffe ! Personne d’autre que moi ne peut porter un bonnet rouge dans cette ville !
Boris : Rah !!!

Boris enfonça son petit doigt pointu dans la chose et l'effet fut surprenant...

Boris : Ca coller ma main !!!

FF : Ou est serf numéro 2 ?
Lutin : Ici mon Roi...
FF : As-tu placé les boules puantes sous toutes les places ? Dissimulées sous des planches en bois que nous feront explosées afin de libérer cette magnifique odeur d'oignons farcis à la crotte de nez ? Et détournez l'attention sur l'arrivée massive de la zone Est ??
Lutin : Oui Very Happy

*CHTOC*

Lutin : :kaput: Foui Mon Roi !
FF : Parfait, Parfait... L'opération Têtes Brulées va donc bientôt commencée...

Et il sortit un aspirateur de sa couronne...

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par L'Archange Nain le Mer 10 Sep - 20:30

Alj : ça y est, l'arbitre vient de donner le coup d'envoi. Je rappelle que ce match est le premier combat des quarts de finale.
* snap *
Dew : L'Archange vient de lancer un sort. Si j'en crois le grondement qui s'amplifie et les grains jaunes qui commencent à pleuvoir dans l'arène, il s'en tient à la tactique annoncée.
Alj : ... tandis que NécroX, qui comptait sans doute là-dessus, se contente de rester immobile.
Dew : Il doit avoir prévu une contre-mesure et guette le meilleur moment pour la déclencher. Il a des grains jusqu'aux chevilles pour l'instant, mais l'averse augmente... Ah, il lance un sort !

* SBRRRAF * * FROUFFF * * PLOP * * Ojissssaaaaaan !!! *

Dew : Splendide ! Ah oui, vraiment spectaculaire ! NécroX vient de griller tout le maïs qui s'abattait sur lui grâce à une magnifique Tempête de Malfeu.
Alj : École de nécromancie, catégorie blasts de zone centrés sur le lanceur, spécialité pyrotechnie.
Dew : Avec un effet de souffle décuplé par l'explosion des millions de grains de maïs, le sort a répandu du popcorn quasiment sur toute la surface de l'arène, même les premiers gradins ont été servis.
Alj : Malheureusement personne n'en profite, le premier rang est vide depuis que Boris s'est servi du public comme bouclier humain.
Dew : Invocation de chair à canon, il a dit.
Boris : Parrrfaitement !
Alj : Bien...
Dew : Heu...
Alj : ...
Dew : Je crois que c'est le moment de consulter notre violentomètre. Alors, quelle est votre opinion sur ce début de match ?
Belv : Bof
Alj : Entièrement d'accord avec vous, et avez-vous un pronostic à avancer pour l'évolution du combat ?
Belv : Grrrr !
Alj : Heu... oui, c'est tout à fait ça. Eh bien merci pour votre intervention, heu... très éclairante.
Belv : Broumpf
Alj : ...
Dew : Pas facile de meubler quand il ne se passe plus rien, pas vrai ?
Alj : En effet, la couche de maïs répandue dans l'arène semble mesurer environ deux mètres d'épaisseur en moyenne, et aucun des deux concurrents n'est visible.
Dew : Si l'un des deux avait échappé au raz de marée, Dwalin l'aurait peut-être bien déclaré vainqueur immédiatement, mais justement il nous faut un vainqueur.
Alj : Ah, j'aperçois des remous à la surface, près de l'épicentre. On dirait que NécroX est en train de s'en sortir.
Dew : Alors qu'en même temps, de l'autre côté du ring, le popcorn est en train de se soulever. Je vois des plumes et le bout d'un bonnet rouge qui émergent, propulsés par quoi ?
Alj : Par un arbre qui pousse à une vitesse vertigineuse ! L'archange Nain est déjà entièrement visible, assis sur la plus haute branche d'un Phaseolus Gigantis qui continue de grimper de 20 centimètres par seconde. C'est étrange, je croyais que cette variété de haricots avait disparu.
Dew : Pas pour tout le monde, on dirait. Vous ne saviez pas qu'on en a déraciné un pas plus tard que le veille de l'ouverture du tournoi devant l'entrée du stade ?

ArchN : Mais que s'est-il passé, au juste ?

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par nécroX le Jeu 11 Sep - 20:31

Dew : Mais...qu'est-ce qui est en train d'émerger du pop-corn??? NécroX s'est transformééé! Un alien vivait en lui!! Il lui a crevé l'estomac et...
Alj : Vous ne sentez donc pas ce champ magique? De toute évidence, NécroX a choisi de faire appel à son invocation!
Dew : Euh...hem, oui, évidemment. Bien sûr. C'est la seule explication.
Alj : Ooh...Là, mon cher Dewey, nous avons du lourd, il me semble?
Dew : Et comment ! Crâne de Behemoth, rien que ça! Monté sur...non...
Alj : Si, ce sont bien des pattes de Mégalosaure! Avec l'inversion caractéristique de l'articulation des genoux...Où a-t-il trouvé ça??
Dew : Vous seriez surpris de savoir ce que vendent les boucheries du quartier troll... Ce sont donc plusieurs quintaux de crâne géant bipède qui viennent de jaillir du pop-corn. A en juger par l'origine du rire, NécroX dirige le tout depuis l'intérieur de la boîte crânienne.
Alj : L'Archange Nain semble, du fond de ses paradis artificiels, un peu inquiet... Suffisamment en tout cas pour attaquer la chose!
Dew : Mais la salve de chopes extirpées du néant et lancées avec force n'affecte en rien le solide calcium de ce qui est bel et bien une Abomination d'un genre un peu particulier.
Alj : Les Abominations, bien sûr, diffèrent des cadavres animés (squelettes ou zombis) en ce sens qu'elles sont des assemblages artificiels de morceaux de cadavres différents.
Dew : C'est MOI le nécromancien, c'est à MOI d'expliquer!
Alj : Mais JE suis le théoricien! Et on M'empêche toujours d'expliquer! Pourquoi je devrais VOUS laisser la parole?
Dew : Parce que c'est MON Tonton qui tient la table au-dessus de VOTRE tête!
Belv : Gruh uh uh...
Alj : pale
Dew : Donc, les Abominations se rapprochent plus des Golems d'os ou de chair. Ici, le cas est particulier car la créature est contrôlée de l'intérieur, petit raffinement supplémentaire.
Alj : Mais justement! Pourquoi ne s'est-il pas contenté d'un simple squelette de Behemoth animé?
Dew : Voyons ! Les Abominations peuvent être dotées de fonctionnalités supplémentaires!
Alj : Oui, mais un squelette de Behemoth, contrairement à un crâne à pattes, serait doté de bras qui lui permettraient d'escalader vingt mètres de haricot sans glisser et basculer bêtement en arrière!
Dew : Hein? Embarassed Ah oui... L'Archange Nain est apparemment hors de danger...Mais?! OUI! Quand je vous le disais! Vous voyez les deux longs os creux de chaque côté de la tête?
Alj : Et alors? Simples fémurs d'Ettin des Collines du N...
*SPLASH* *FFSSSHHHH*
Dew : Je vous l'avais dit! Fonctionnalités supplémentaires! Oh, la belle action! Deux canons à acide! Au moins du suc digestif d'asticot géant mutant!
Alj : Une action en effet stupéfiante du nécromancien! L'Archange n'a eu que le temps de sauter et de prendre son envol; tout le sommet du haricot n'est plus qu'un tas gris et fumant, et la décomposition se propage...Il l'a échapé belle.
Dew : Mais NécroX poursuit son tir... L'Archange Nain tente de se placer à la verticale de l'Abomination pour que l'acide lui retombe dessus, mais...aïe! Il a sous-estimé la pression du jet! Il a une aile touchée!
Alj : De toute façon, ce mélange d'acide et de magie noire est inopérant sur les morts-vivants. NécroX a bien calculé son coup.
Dew : L'Archange Nain est tombé au sol! Il va se relever mais NécroX ne laisse pas passer l'occasion!
Alj : Les pieds de Mégalosaure ont des griffes redoutables...Je ne pense pas qu'il pourra encore voler après ça.
Dew : N...Si ! Sa résistance physique est impressionante, et il arrive encore à voleter!
Alj : Une chance pour lui, Dewey, sinon il était à coup sûr piétiné et déchiqueté.
Dew : Mais NécroX ne lui laisse aucun répit ! Voilà que la bouche du Behemoth s'ouvre...Ne me dites pas...Un alien ! Il avait un alien dans la bouch...
Alj : Vous n'allez pas vous y remettre? Ce sont des tentacules qui ont jailli !
Alj : Cette Abomination est décidément un chef-d'oeuvre du genre! Mais l'Archange Nain se laisse tomber en piqué et évite de justesse!
Alj : Le haricot était sur la trajectoire! La moitié supérieure, déjà endommagée, ne résiste pas au choc! Le public semble affecté par le supplice de ce végétal innocent...
Dew : Non, ceux qui vomissent, ce sont ceux qui ont goûté au pop-corn. le malfeu laisse un petit goût de chair morte...
Alj : L'Archange Nain, lui, semble bel et bien affecté par les blessures de sa plante. Son aura vient de tripler selon nos détecteurs...
Belv : RAAAAH!
Dew : Quadrupler. Il y avait quatre A.
Alj : De plus il a cessé de fuir et ses yeux sont rouges, ce qui dans 76% des plans du Multivers traduit une proche eplosion de violence...
Dew : ...ou une overdose caractérisée. Quoi qu'il en soit, un retournement de situation s'annonce!

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par L'Archange Nain le Mer 17 Sep - 21:52

Alj : à l'heure où nous parlons, le combat marque une pause : l'Archange Nain et la moitié supérieure du haricot magique sont tombés d'un côté du pied de l'arbre alors que NécroX et son abomination se trouvent de l'autre côté.
Dew : NécroX semble vouloir contourner l'obstacle mais tout le popcorn par terre semble freiner sa locomotion. Pendant ce temps, une nouvelle moitié inférieure a déjà remplacé la moitié supérieure perdue, le tronc du haricot s'épaissit et ça pousse encore.
Alj : L'Archange semble complètement perturbé. Ses yeux sont injectés de sang, mais ça c'est peut-être à cause de ce qu'il a fumé avant le match.
Belv : Quatre-vingt-dix pourcent.
Alj : HEIN ? Mais il a encore parlé !
Belv : Huk huk huk !
Dew : Ah, NécroX renonce à contourner, il braque ses canons vers le pied du haricot ! Les tactiques les plus simples sont souvent les meilleures.
*SPLASH* *FFSSSHHHH*
Alj : Cette fois l'arbre est très sévèrement touché, je pense. Toute la souche est en train de se flétrir dans une flaque de gelée de maïs acide.
Belv : Quatre-vingt-dix-huit pourcent.

ArchN : Mais vous... je...
Belv : Cent pourcent. Mode Berzerk ON !
ArchN : AAAAAAAAARRRGH !!!!
Belv : MMOUAHAHAHAHAHAHAAAARH !!
Alj : Eh, mais il court super vite tout à coup !
Dew : Il va voir ça de plus près, bien sûr. Une aubaine pareille, ça ne se rate pas.
ArchN : PHYLLOXERA !
Alj : Maieuh, et lui, qu'est-ce qu'il dit ?
ArchN : CHLORATE, DDT...
Alj : Dédété ?
Dew : Peut-être qu'il essaye de modifier le règlement du combat en invoquant les règles à Dédé.
Alj : LES règles à Dédé ?! ça ne peut pas marcher, l'arbitre veille.
Dew : Je ne trouve pas d'autre explication, si vous n'êtes pas content inventez-en une. Bon, en tout cas la folie furieuse n'arrange pas l'intellect de l'emplumé, voilà qu'il s'attaque à son propre arbre !
Alj : ... qui est à l'agonie, de toute façon. Il vacille dangereusement sous la poussée vigoureuse de l'Archange.
ArchN : ...MONSANTO, DEFOLIANT, DIOXINE...
Dew : L'arbre tombe !
* "DADDYYYYYYY !!!" *
Alj : ... en plein sur le crâne l'abomination ! Finalement c'est un coup de maître de la part de l'Archange Nain. L'assemblage nécromantique, tout imposant qu'il fût, n'était pas de taille à résister à un choc aussi colossal.
Dew : Quelle pitié, tout ce beau travail pulvérisé en un instant ! Et dans quel état va-t-on retrouver NécroX là-dess... Hé, mais ça ne lui suffit pas à lui !?!
ArchN : ...AGENT ORANGE, DORYPHORE...
Alj : L'Archange s'acharne sur les débris de l'abomination et... il vient de briser net un tibia de mégalosaure d'un seul coup de poing, il s'interrompt un instant pour dégager une moitié du grand os et s'en servir de marteau à deux mains pour poursuivre sa démolition. Le match se poursuit tant que l'arbitre n'en a pas décidé autrement, il doit préférer attendre que le participant soit un peu calmé avant de lui annoncer sa disqualification pour avoir tué son adversaire.
ArchN : ...TCHERNOBYL, SEVEZO, CREUZFELD-JACOB...
Dew : Eh ben c'est pas pour tout de suite !
Alj : Décidément, je ne comprends toujours rien à ce qu'il dit. C'est sans doute un langage de bataille ancestral Nain, mais j'ignorais qu'il en avait existé.
Dew : Alors, qu'est-ce qu'on va faire du règlement du tournoi maintenant qu'il va manquer un qualifié ? Je suggère de faire en sorte qu'il y ait d'autres morts jusqu'à ce qu'on retrouve un bon nombr...
Alj : Attendez ! Vous ne voyez pas des remous dans le maïs ? Là, juste à droite du crâne défoncé, on dirait un couvercle d'une grosse boîte ronde qui s'est ouvert.
Dew : Oui, et on dirait bien que c'est NécroX qui passe la tête par l'ouverture ! Il avait même prévu une capsule éjectable, le malin ! Il nous expliquera comment il s'y est pris pour s'échapper sans qu'on le voie.
Alj : S'il survit à ce combat, car le Nain vient de remarquer sa présence et il n'est pas encore calmé. Ils s'observent, la tête de NécroX au ras du popcorn et l'Archange Nain le dominant de toute la hauteur de sa grande massue.
Dew : Dites, la capsule ça ne serait pas une coquille d'œuf de lézard mauve géant ?
ArchN : RHAAAA, SUS AU POLLUEUR !!!
* Clac *
Dew : NécroX s'enferme vite dans son œuf. Bon abri, très solid...
* CRRASH *
Alj : Vous disiez ?
Dew : Très solide, j'ai dit ! Bon, d'accord, l'œuf n'a pas résisté, mais le gourdin non plus.
Alj : NécroX bondit hors de sa coquille pour échapper à son adversaire, il empoigne une feuille de haricot magique.

NX : Recule ! Recule ou j'en fais de la charpie !
ArchN : ...GAUCHO, VARROA...

Dew : On voit que NécroX panique, il aurait du se souvenir qu'on n'obtient jamais rien d'un Nain berzerk par le chantage.
Alj : Il devrait plutôt contre-attaquer pendant que les courtes jambes de son adversaire s'empêtrent dans le popcorn. Serait-il à court de mana ?
Dew : Peut-être, en effet. La Tempête de malfeu n'est pas un sort de mauviette, quant à l'invocation nous savions d'avance qu'elle lui prendrait beaucoup d'énergie.
Alj : Oh, NécroX plonge tête la première dans le maïs !
Dew : L'emplumé est presque sur lui, il se met à écarter le popcorn à coups de poing pendant que NécroX essaye de s'y enfoncer grâce à sa maîtrise de la compétence "Terrassier-fossoyeur".
Alj : Mais c'est insuffisant, l'Archange finit par l'empoigner et lui asséner un coup sur le thorax... amorti par une brassée de maïs interposée en catastrophe.
ArchN : GOMME XANTHANE !
Dew : Un autre. NécroX se démène pour atténuer la force des coups.
ArchN : HORS-SOL !
Alj : Encore un. La victime bouge encore.
Dew : Dites, c'est moi ou bien sa cadence de frappe diminue ?

ArchN : FARINE DE VACHe folle... heu... je... je crois bien que je me suis un peu emporté.
NX : Gnhein ?
ArchN : C'est pas très chic, tout ça.
NX : Gnai wal hartout, hlâche-mwoi.
ArchN : Mais quelle idée, aussi, de tuer un si bel arbre qui ne vous avait rien fait !
NX : Heu...
ArchN : Allons bon, je m'échauffe encore la bile ! Attendez, je sais ce qu'il nous faut pour nous détendre les nerfs.
* snap *

Dew : Alors là je n'en reviens pas. Mais que fait l'arbitre !? ça ne peut pas continuer comme ça !
Alj : Heu... c'est une tactique des plus étranges, le Nain vient d'invoquer une fleur en pot, il hume son parfum. Il invoque une brouette contenant d'autres pots, deux grands sacs... un instant, je zoome... sur l'un est écrit "terre végétale", sur l'autre "engrais pélargonium".
Dew : Comment le match pourra-t-il bien se terminer si les combattants se mettent à faire du jardinage ?
Belv : Beuark !

ArchN : Aaaah, ça va mieux ! C'est mon Géranium du Flower Power, ça rend cool, tu devrais essayer mon pote.
NX : ... !
ArchN : Allez, sniffe un peu mon frère, ça craint pas, c'est du bon !
NX : ... !!

Alj : J'ai l'impression que le combat pourrait reprendre d'une seconde à l'autre. Je vois clairement le visage de NécroX dans mon Palantir, l'un de ses yeux est bouffi par un hématome mais l'autre est agrandi d'horreur...

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par nécroX le Jeu 25 Sep - 17:49

Dew : On dirait qu'il tente de se masquer le visage avec un pan de sa robe... Je vous avoue que je n'y comprends plus rien, là. Dites, Aljashus... Ouhouh, Aljashus ! Vous m'écoutez?
Alj : Regardez les détecteurs, Dewey!!
Dew : Quoi? Q'est-ce qu'il a, Tonton?
Alj : Mais non ! Les autres détecteurs! Le spectromètre à rayons prismatiques indique que cette fleur que brandit l'Archange Nain, bien qu'appartenant de toute évidence à la famille des Géraniacées, sature l'atmosphère du Ring de vapeurs puissamment lénifiantes que même des Papavéracées ne permettraient pas d'obtenir! Tout s'explique!
Dew : Sauf pour les spectateurs, moi et le reste du monde. En gros, ce truc shoote encore plus que de l'opium?
Alj : C'est plus ou moins ça, oui. Voyez le sourire apaisé de l'Archange Nain et ses paupières tombantes.
Dew : Moi je vois le rictus horrifié de NécroX et ses pupilles agrandies par l'horreur... S'il les respire, il va probablement déclarer forfait et filer s'acheter une chemise à fleurs, non?
Alj : Il a dû parvenir aux mêmes conclusions que vous. Je ne vois hélas guère d'échappatoire pour lui : il est à court de mana, son état physique est consternant et il doit se maintenir en apnée...
Dew : Il est déjà partiellement atteint. Son bras gauche est en train de se lever tout seul pour former avec ses doigts la rune elfique "Peace and Love".

ArchN : Yeah, mon pote ! Tu vois, la violence ne mène à rien.
NX : Ouais, cool... Hein? Mais si ! Elle mène à la mort de l'ennemi, pauvre and...aargh!

Alj : Mauvaise idée, de répondre à l'adversaire ... Il a inspiré une grande bouffée de parfum.
Dew : Lors des huitièmes de finale, il avait utilisé un parchemin. Pourquoi il ne recommence pas? Ca ne coûte pas de mana!
Alj : Lire l'incantation dans ces conditions équivaudrait à un suicide, il ne peut pas se permettre d'ouvrir la bouche. En tout cas pas suffisamment longtemps pour ânonner une incantation avec une mâchoire cassée. Je ne vois pas...

Soudain NécroX, tout en se masquant la bouche du mieux qu'il pouvait, tendit le poing droit. La gemme de son anneau se mit à briller quand il marmonna un mot de pouvoir. Elle cracha vers l'Archange en plein trip un cône de quelque chose ressemblant à des silhouettes faites de fumée grise. Des hurlements suraigus se firent entendre tandis que la fumée fonçait vers l'Archange et le frappait de plein fouet.
ArchN : Qu'est-ce que... Hein? Arrêtez! NON! STOP! ARRETEZ DE CHANTER!

Alj : NécroX a visiblement utilisé son anneau de nécromagie. C'est habilement joué de sa part, mais je ne vois pas bien en quoi consiste cette attaque... Dewey, pouvez-vous m'éclairer? Serait-ce un simple bad trip?
Dew : C'est un vieux truc de nécromant. Les gemmes de ce genre stockent l'essence des âmes tuées par le porteur. On peut ensuite la réutiliser, par exemple en la convertissant en mana ou, comme ici, en énergie négative pour attaquer directement. En plus, ici, il s'agit visiblement d'âmes elfiques, ce qui augmente les dégâts mentaux occasionnés à l'Archange Nain.

ArchN : NON PAS D'EAU PAS D'EAU...

Alj : Heureusement que l'anneau de NécroX était chargé...
Dew : J'imagine que cette histoire de disparition d'un car de touristes elfes prend tout son sens... Regardez, l'énergie négative occasionne aussi des dégâts physiques à l'Archange. Il tente de s'enfuir en volant, mais ses ailes sont définitivement hors course cette fois. Il en est réduit à ramper en pleurant dans le maïs.

ArchN : AAAAH ! CESSEZ DE VOUS ESSUYER LES PIEDS SUR MON VISAGE...

Dew : NécroX en profite pour aller fouiner dans les ruines de son Abomination. Il se noue un lambeau de boyau sur le visage... L'odeur devrait le protéger des effets du Géranium.
Alj : Il était temps, ses cheveux commençaient à former des dreadlocks.
Dew : Peut-être espère-t-il aussi que certains morceaux de sa créature sont encore imprégnés de restes de magie qu'il pourrait utiliser...
Alj : Mais derrière lui, l'Archange Nain a eu le réflexe de se coller le Géranium sur le nez. Les effets du sort de NécroX sont supplantés par son effet anesthésiant.
Dew : L'Archange Nain se ressaisit? Mais NécroX lui tourne le dos ! Il tente de sortir des parchemins avec deux doigts valides, sans mettre de sang dessus!
Alj : Pas facile, quand leur étui a été écrasé à coups de poing... Quoi qu'il en soit, l'Archange est désormais complètement déconnecté du monde ! Il se saisit de son sac d'engrais et charge dans le dos de NécroX en le faisant tournoyer!
Dew : Dans son état, même un sac d'engrais peut l'achever...

ArchN : No, woman, no cry...
No, woman, no cry...
No, woman, no cry...
No, woman, no cry.
'Cause-'cause-'cause I remember when we used to sit
In the government yard in trenchtoooown...


Dew : Mais il est idiot ?!???!! NécroX l'a entendu! Il perd tout l'effet de surprise!
Alj : Mais aura-t-il le temps de réagir? L'Archange est presque sur lui ! Il ramasse en hâte un os...
Dew : Mais ... mais cet os est un fémur d'Ett...

*SPLASH* *FFSSSHHHH* *VWOOUFF*

Dew : Le ralenti ! Le ralenti ! Qu'est-ce qui s'est passé?
Alj : Attendez... NécroX a activé le canon à acide, et... voilà! L'Archange Nain a intercepté le tir avec son sac d'engrais! Il y a eu une réaction bizarre, et le contenu s'est solidifié, immobilisant totalement l'Archange Nain. Il est paralysé et commence à sombrer dans le pop-corn! C'est incroyable! Qu'en pensez-vous, Dewey? Dewey? Qu'est-ce que vous notez?
Dew : Suc digestif de ver + Pélargonium = Potion d'immobilisation. Intéressant. En rendant ça corrosif... Hmm? Pardon, vous me parliez?

Dwal : Vainqueur : NécroX !

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par Galdwyn Darkyl le Jeu 25 Sep - 19:15

Al: C'est la folie dans les tribunes!! Principalement à cause de la bande de petites personnes barbues et tapageuses qui supportait l'Archange nain, et qui n'ont pas apprécié sa défaite, et entendent le faire sentir à tout le monde! De plus, dans les gradins d'en face, un clan elfe était venu dans l'espoir de venger ses morts -vraisemblablement ceux du bus, quoiqu'avec la carrière de NX...-, et les deux groupes se disputent quant à savoir qui s'en prendra le premier au nécromancien!!

Dew: Ah oui, joli euh je veux dire, quel dommage, heureusement que le service de sécurité est intervenu! Pendant ce temps, sur le ring, au milieu duquel NécroX est fermement campé, le canon crache-acide encore dans les mains. Il a l'air assez satisfait de lui, surtout maintenant que les vapeurs délétères de la fleur de l'Archange Nain -évacué au moyen d'un palan vers l'infirmerie- se sont dissipées. Mais?! C'est incroyable!! Les vapeurs, associées à la malédiction qui pesait sur le pop-corn à cause du sort de Malfeu utilisé par NécroX, viennent de donner la vie, ou à peu près, aux grains!! Ceux ci se dressent et encerclent le nécromancien!

Belv: grooooooo? What a Face

Al: NécroX ne panique pas, en tout cas. il fait tourner le canon avec une de ses mains, tandis qu'avec l'autre il s'allume un rogaton de moëlle solidifiée d'Ettin en forme de cigare. Il bloque soudain son arme, et la braque dédaigneusement sur les petites pestes maïsesques!

NX: Okay, Dude... Twisted Evil

Belv: MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAARGH!!! :foudedieu:


FFFFFRRRRRRROUUUUTCHHHHHHH....

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par nécroX le Jeu 25 Sep - 20:29

Dew : Mon Dieu ! Quel céréale killer! Laughing
Alj : Vous étiez vraiment obligé de la faire, hein ?
Dew : Oui.
Belv : Hurk! Hurk!
Dew : Dommage que les hématomes empêchent NécroX de faire son rictus habituel...Il a plutôt l'air constipé.
Alj : Quand il aura fini, nous pourrons l'interviewer.
Dew : Ca ne saurait tarder, il n'y a plus de magie dans le canon. Heureusement que le Maire est là...

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Re: Le Grand Tournoi de Catch de D-City

Message par L'Archange Nain le Sam 27 Sep - 11:01

Alj : Ah, on m'apprend que notre reporter est à l'infirmerie, aux côtés de l'Archange Nain, nous allons pouvoir l'écouter dans un instant. Richard, vous m'entendez ?
Rich : Tout à fait Aljashus, le grand vainqueur de ce match est avec moi, alors monsieur l'Archange, comment vous sentez-vous après avoir gagné votre place pour le prochain tour ?
Alj : Heu... Richard ?
Rich : ...que Boris le hachoir et Galdwyn Darkyl sont deux adversaires de taille, lequel des deux croyez-vous devoir affronter la prochaine fois ?
ArchN : Ah von ? V'ai gagné ? Comment effe poffivle ?
Dew : Hé, Richard, vous n'auriez pas fumé des substances exotiques, vous aussi ?
Rich : Pardon ? Ah, on me tire par la manch... OH, bonjour Monsieur le maire ! Et vous, que pensez-vous de cette belle victoire ?
Dwa : Belle victoire si vous voulez, mais c'est celle de NécroX que j'ai annoncée, pas celle de l'Archange Nain.
Rich : Ah bon !?!
Dew : Il va falloir faire avec, Richard, vous devrez interviewer NécroX encore au prochain tour.
Rich : MAIIIEUUUUH, C'EST TROPINZUSTE ! Sad
Alj : Il n'a plus de mana pour l'instant, profitez-en vite.
Rich : Ah oui, très vite ! Alors-Monsieur-l'Archange-Quelles-sont-vos-impressions-après-avoir-été-libéré-au-burin-par-les-services-municipaux-?
ArchN : Fa vrûle un feu la feau, mais on m'a effpliqué que fa aurait éfé vien fire fans le fac d'engrais. Farvon, v'en ai auffi fur les vents.
Rich : Fur-les-vents ?
ArchN : Oui, là, fur les vents. Et vans la varve auffi. L'alfimifte ferfe un diffolvant four neffoyer fans arraffer les foils, f'est inforfant.
Rich : Ah-oui-sur-les-dents-et-dans-la-barbe. Avez-vous-des-impressions-à-soumettre-au-public-sur-le-déroulement-du-combat-?
ArchN : Ve frouve qu'on n'a fas veaucoup ve refpect four les arvres vans feffe ville, et ve le regreffe. Mais v'ai confianfe en l'avenir. Ve compte former une affofiafion four milifer en faveur de l'écolovie. Et nous confacrerons les frofains fiècles à fleurir la ville. Et nous refroduirons le Véranium du Flower Fower four en meffre à fous les carrefours ! Et nous...
Rich : Merci-pour-ces-commentaires-et-ces-perspectives-d'avenir-Tenez-il-fallait-que-je-vous-rende-votre-pipe.
ArchN : Merfi mon vrave. Mais difes, il faut que ve vous fove une queffion...
Rich : Pas-le-temps-excusez-moi-je-dois-y-aller.
ArchN : Mais !
Rich : Adieu !
ArchN : Mais difes, v'ai gagné, oui ou non ?
Rich : ... loin
ArchN : Gagner ou ne fas gagner, felle est la queffion...

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