Re: La Taverne Édition Platine (Mise à jour : 21 Juillet 07)

[nécroX]

Quelque temps plus tard, la table réservée de Galdwyn s'illumina et il apparut. Il se dirigea vers NécroX et le chargea sur son dos comme un sac à patates. Puis il remonta sur sa table et disparut.

[FarFade]

El : C'est quoi ce chahut dehors !!

FF : A droite toute !! Non bâbord !! Lâchez les voiles !! toute voiles dehors !!

*CRACK*

FF : Vous me réparerez tout ça !!
L3 : Mais chef c'est vous qu'aviez la barre...
FF : Oui tu as bien entendu j'suis le chef et ce vaisseau m'appartient !!
L2 : J'croyais qu'on avait rassemblé toutes nos économies... D'ailleurs on attends toujours votre par_ AAAAAAAAAAAAAHHH !!

FF : Non mais oh...
La porte de la Taverne s'ouvrit pour laisser la place au lutin le plus chieur du monde... Dès le premier pas fait, Elvis le regarda avec un oeil de travers... Ou plutôt avec son mono-oeil de travers.

FF : Pas de bêtises ni de chahut je sais... Mais mes serfs ne sont pas avec moi...
Elvis : Qu'est ce que je te serrrs ?
FF : Va pour un lait-fraise... Qui m'offre à boire ?

Il jette un peu de poil à gratter avec un précision immense sous l'aisselle d'un client du coin qui subitement se mit à courir en levant les bras.

FF : Bon, tu lui mettras sur sa note. Mais ils sont où tous les autres ?
Elvis, tout en frottant un verre avec un torchon : Parrrtit pour une MAP...
FF : ED !! Malin comme MAPE_
Elvis, posant violemment le verre de lait-fraise : Voilà ton verrrrrre.
FF : Tu n'es pas très causant aujourd'hui... Quelque chose ne va pas ?
Elvis : Je pas apprrrécier que toi pas prrrendrrre VAN...
FF : Oula mon pauvre Elvis t'as l'air d'avoir un ours dans la gorge !
Elvis ; Qu'est t'as contrrre les ourrrs ?
FF : Bin ils sont pas très beaux !!

Toute la Taverne se retourna vers FF, certains avec des bouteilles cassées, d'autre des long couteaux ou encore avec des bâtons d'eucalyptus.

La couleur de visage de FF changea et même le Tonneau-aux-voix-sacrées roula jusque sous une table.

FF : Euuh... J'vais y aller...

Avant de partir il passa devant le panneau à MAP et vit le dessin d'une fôret... Il en conclus très rapidement que tout le reste de ses "amis" devait être vers la mairie.

FF : ON DÉCOLLE !!

[nécroX]

La nuit suivante, dans les étages de la Taverne, ceux où on ne peut accéder que si on paie une fortune pour avoir une chambre …Des silhouettes désireuses d’anonymat étaient rassemblées à la lueur des chandelles, et se chuchotaient de noirs secrets … Non ce n’est pas une réunion du REVENS …On pouvait reconnaître, entre autres, les adeptes de Paix Verte menés par Rdo, de nombreux habitués de la Taverne, Elvis, Shiva et Ellana, Kurdebog le médecin orque à lunettes, des membres de la milice et du SGI, Luke et Damazor, et plein d’autres gens très différents qui n’avaient en commun avec les autres que le port d’un sakoala. Cette étrange réunion était présidée par un groupe de petites silhouettes entièrement cachées dans des capes noires, et qui sont peut-être familières au lecteur, à force.

Silhouette1 : Frères ! J’imagine que vous savez tous pourquoi nous sommes ici. Notre principal ennemi s’est échappé. Le Russe connu sous le nom de Boris en sait trop sur nous.
Sil2 : Nous allons contacter le Maître, pour connaître sa décision … et nos punitions.
Elvis : Nous allons voirrr le Maîtrrre ?

Un rideau fut tiré, démasquant un écran qui s’alluma. On y voyait, plongé dans la pénombre, le dossier d’un énorme fauteuil de cuir. De derrière provenait la fumée d’un cigare, et une voix qui demanda :

Maître : QUE SE PASSE-T-IL ?
Sil3 : Boris s’est échappé, en anéantissant notre branche « Captivité et interrogatoires ». On ignore où il est allé.
Maître : BANDE D'INCAPABLES ! RETROUVEZ-LE AU PLUS VITE !
Kurdebog (médecin orque) : Ce n’est pas notrrre faute, Maîtrrre … J’ai vu les rrrapporrrts de nos hommes à la Tourrr … Son orrrganisme a trrrès vite développé une rrrésistance à nos extrrraits d’eucalyptus. Il n’était plus possible de le maintenirrr en sommeil … Et la VAN ne lui faisait quasiment rrrien. Quant à la koalisation …
Maître : CESSEZ D'ESSUYER VOS LUNETTES QUAND VOUS ME PARLEZ ! ET JE SAIS DÉJÀ TOUT ÇA, L'ARCHANGE NAIN ME L'A DIT. AU FAIT, QUELQU'UN PEUT ME DIRE POURQUOI LA COMMUNICATION TÉLÉPATHIQUE EST AUSSI MAUVAISE AVEC LUI ?
Rdo : Rdo savoirrr ! A cause herrrbes rrrigo-
Adepte : Tais-toi, idiot ! Tu veux qu’il nous interrrdise d’en prrrendrrre ?
Maître : EXAMINEZ SON KOALA QUAND IL REVIENDRA, IL A PEUT-ÊTRE UN PROBLÈME. L'EVASION DE BORIS EST PRÉOCCUPANTE ...NOTRE CONTRÔLE DE LA VILLE N'EST PAS ENCORE PARFAIT ! IL NE FAUT PAS QU'IL PUISSE AVERTIR QUI QUE CE SOIT !
Policier du SGI : Nous avons fait le nécessairrre pourrr que perrrsonne ne soit mis au courrrant de son évasion.
Sil2 : Et avec nos campagnes de pub, personne ne croira que les sakoalas puissent être nocifs !
Sil3 : Et ce livre, « Comment je êtrrre sorrrti de l’enferrr eucalyptusien » ??? Il ne risque pas de semer la panique, peut-être ?
Maître : IL A EU LE TEMPS D'ÉCRIRE UN LIVRE ??
Policier : Mais nous l’avons fait interrrdirrre pourrr violence excessive !
Maître : JE N'AI PAS DU TOUT L'IMPRESSION QUE VOUS AYEZ LA SITUATION SOUS CONTRÔLE ! ET S'IL PARVENAIT A REJOINDRE CE NÉCROMANCIEN , VOUS AVEZ DÉJÀ MENTIONNÉ QU'IL ÉTAIT PARVENU A LE METTRE EN GARDE AVANT D'ÊTRE CAPTURÉ !
Geôlier : NécrrroX n’est pas en ville. Il a échappé à notrrre prrremièrrre tentative de le koalifier, mais ensuite cerrrtains de nos koalas errrrrrants ont dû l’avoirrr, lui et sa famille. Dès le surrrlendemain, ils porrrtaient tous des sacs à dos ! Sa femme et son fils sont d’ailleurrrs ici, parrrmi nous !
Luke : Oui, Monsieur Maître ! Les méchants koalas ils nous ont eus, moi, Mommy et Daddy ! Maintenant on est méchants aussi !
Dama : Tu as oublié de rouler les r comme Ojiiiiiiiissaaaaan nous a appris, Luke !
Luke : Oh flllûte ! Je voulllais dire que maintenant on était des koalllas aussi !Alllors on fait comme Daddy nous lll’a dit !
Dama : Les R, Lukounet !
Maître : CES DEUX-LA SONT BIZARRES … VOUS ÊTES SÛRS QUE RIEN NE CLOCHE AVEC LEUR KOALIFICATION ?
Sil1 : Ce sont des êtres extraplanaires, ça fait peut-être une différence.
Sil2 : Ils n’ont pas beaucoup de cerveau à influencer …
Sil3 : Oui, mais la koalification a très bien pris sur le troll …
Rdo : Koala copain !!
Sil1 : Peut-être que c’est la combinaison des deux qui rend leurs koalas un peu bizarres.
Damazor : Nonononon ! Nos koalas sont tout à fait norrrmaux ! Rien d’anorrrmal, d’hyperrrcalorrrique, de malade ou de zombifié là-dedans !!
Koala de Damazor : Braaaaaiiiiiiinnnnns …
Kurdebog : Dites, votre koala a une odeurrr étrrrange …On dirrrait … un cadav-
*jet de parfum en plein visage*
Kurdebog : AAAAAH ! AAAH ! MES LUNETTES ! ELLES FOOOONNNDEEENNT !!! … Tiens, non.
Maître : ASSEZ PERDU DE TEMPS. L'ÉVASION DE BORIS NOUS FORCE LA MAIN. PRÉPAREZ-VOUS A LANCER LA PHASE FINALE DU PLAN AVANT LA FIN DE LA SEMAINE. D'ICI LA, TANT PIS POUR LA DISCRÉTION, RÉPANDEZ TOUS LES KOALAS RESTANTS ! ET RETROUVEZ-MOI BORIS !! MORT S'IL LE FAUT !!
Sil1 : Nous avons justement converti la semaine dernière l’homme idéal pour ça, Maître.

Une autre petite silhouette en cape noire, restée silencieuse jusqu’à maintenant, s’avança et retira sa cape.

Maître : MAIS CE N'EST QU'UN GAMIN !
Taka : Je suis peut-êtrrre plus vieux que j’en ai l’airrr, Maîtrrre !

[Galdwyn Darkyl]

Deux jours plus tard, dans la taverne récemment redécorée avec des fourrures, des drapeaux rouges avec des outils jaunes dessus et des petites poupées koalas s'imbriquant les unes dans les autres, une personne rentra dans la taverne sans lancer le "zdrrrazvouzdié, tovarrritch" habituel, ce qui ne manqua pas d'attirer l'attention sur lui. Il s'agissait d'un orque à l'air revêche (même selon les standards exigeants de son espèce), vêtu d'une ample robe de mage pourpre avec un large ceinturon de cuir auquel pendait un gros grimoire blindé attaché par plusieurs longueurs de chaînes. Le redouté directeur de la Tour d'Isolation traversa la salle sans jeter un regard aux ivrognes qui le zieutaient par dessus leur chope de vodka ou leurs pipes d'eucalyptus et alla s'accouder au comptoir.

Arguyle Jawbreaker: Une liqueur de Vipère rehaussée de suc d'araignée géante, j'ai les nerfs.

Elvis: ça pas êtrrre possible, M. Jawbrrreakerrr. La maison plus serrrvirrr que VAN depuis déjà plusieurrrs jourrrs. Si vous vouloirrr goûter, prrromotion spéciale! Une pipe d'eucalyptus offerrrte en prrrime!

AJ (récupérant dans les profondeurs de sa houppelande une flasque de métal aux rebords brûlés): te bile pas, va, j'ai ma réserve perso.

Elvis: stierrrva. Et quoi amener vous dans modeste datcha de moi?

AJ: y'a des trucs bizarres en ville en ce moment. Il y a quelque chose qui se trame, je le sens, même si c'est étrangement calme ces derniers temps... ce doit être parce que ce vieux zombi putride s'est tiré avec ses petits copains pour cette MAP louche. Mais plus important que tout: j'ai récemment eu des évasions dans la Tour d'Isolation. C'est la preuve que y'a besoin que j'aille m'occuper moi même de l'ahuri qui se permet de coiffer chez les elfes du myosotis en ville: ces évasions, cet accent, cette mode ridicule, les gugusses qui passent leur journées à essayer de me coller des trucs dans le dos... DISSOLUTION ACIDE!!

Le malchanceux qui s'était approché discrètement sur l'injonction d'Elvis d'Arguyle afin de lui mettre un sakakoala se liquéfia instantanément en une petite flaque qui commença à s'évaporer.

AJ: Tu vois c'que j'veux dire? Bon, je m'arrache. Conseilles à tes clients d'éviter de me coller de trop près, Elvis. Le Juge DREDD est sur l'affaire...

ivrogne 1: Dredd? Pourquoi juge Dredd?

ivrogne lettré: juge qui "Dissoudra les Rares Dégénérés qui le Dérangeront".

[nécroX]

Le surlendemain, alors que la nuit était déjà bien avancée, la porte de la Taverne s’ouvrit pour révéler un groupe couvert de poussière, de sang, et de brûlures impossibles à identifier pour les occupants de la Taverne, qui n’avaient jamais vu une arme photonique de leur vie.
La curiosité poussa les occupants de la Taverne à s’approcher. Même Grhatisshnivaron cessa de ronfler en faisant des bulles de glue et tendit une non-oreille. Tout au fond dans l’ombre, un tonneau vide pivota pour tourner son ouverture vers la conversation.

El : Les frrrèrrres Alvensen ! Kamarrrade Arrrchange ! Rrratapoil ! Euh … Mademoiselle ! Mais qu’êtrrre arrrrrrivé à vous ? Cette MAP facile êtrrre aurrrait dû ! Toutes ces blessurrres … L9 vous avoirrr tirrré dessus ?

Ah, si, ils ont vu UNE arme photonique dans leur vie.

GA : Il y a de ça.
MA : C’est assez compliqué.
Rata : Et on a trop soif pour te raconter ! Sers-nous de grandes chopes de n’importe quoi !
El : VAN pourrr tous !
ArchN : Ca fait plaisirrr de rrretrrrouver notrrre bonne ville ! Elvis, comment s’êtrrre comporrrtés mes compagnons en absence de moi ?
El : Trrrès bien ! L’antidote à gueule de bois s’avèrrre efficace aussi pourrr VAN, alorrrs commerrrce bien marrrcher ! De plus, ils êtrrre trrrès actifs pourrr activités de … porrrte-à-porrrte !
ArchN : Je voirrr !

Et ils échangèrent la poignée de main secrète des koalifiés.

MA : Excusez-moi, chers amis, pourquoi tenez-vous une poignée de feuilles d’eucalyptus quand vous vous serrez la main ?
ArchN : Je m’intérrresse à toutes sorrrtes de plantes, Matthias ! Surrr ce, excusez-moi, je crrrois que je vais rrrentrrrer à l’Association. Les esclaves elfes manquent d’initiative, et je ne pensais pas êtrrre absent aussi longtemps. J’espèrrre que quelqu’un a pensé à arrrrrroser les gérrraniums …

Grhat : Bon, c’est pas tout ça, racontez-nous ! Pourquoi revenir après presque cinq jours, dans cet état ?
El : Cette MAP êtrrre plus durrre qu’elle en avait l’airrr ?
GA : Pire. Et en plus, on a dû marcher deux jours.
Rata : Et causer un peu avec quelques orques des collines !
MA : Cher frère, ton raccourci n’était pas des plus efficaces …
GA : Si tu n’avais pas déglingué les boussoles, on aurait su plus vite dans quel coin du continent on avait atterri !
Poivrot : Atterrrrrri ?
MA : C’est vraiment trop compliqué comme histoire.
El : Et la jeune demoiselle qui ne boirrre pas ? C’est qui ?
Rata : Par ici, poulette ! Après la pipe de l’Archange, faut que tu goûtes ça !
Lada(qui était restée dans son coin, légitimement intimidée) : Je m’assieds où ?
Rata : Sur mes genoux !
MA : Laissez-moi vous offrir mon siège, Mademoiselle.
Rata : Quoi ? Tu veux mes genoux pour toi tout seul, beau gosse ?
MA : Je vais boire debout, merci.
El : Alorrrs ? D’où vous sorrrtirrr ?
GA : On l’a trouvée en chemin. Sérieusement, c’est une bien trop longue histoire pour la raconter ce soir, on est crevés.
Poivrot2 : Mais le rrreste du grrroupe ?
MA : Ils ont été forcés de rester en arrière … à un moment où il aurait mieux valu ne pas rester en arrière.
Rata : ‘M’étonnerait qu’on les revoie.
Poivrot3 : Attends … Ils sont morts ?
El : Il en rrreste un qui n’a pas son sakoala ? Je dois encorrre en avoirrr un quelque parrrt …
GA : Il y a des chances, oui.
El : Mais Galdwyn me devoirrr forrrtune pourrr sa location de table !
MA : A ce propos, j’imagine que nos parts de récompense en seront sensiblement augmentées.
Grhat : Si vous voulez le représentant du syndicat des bûcherons, je crois qu’il passe ses nuits en face, à Paix Verte, depuis l’autre fois.
El : Il y avoirrr prrris goût … Attaque pas l’avoirrr dégoûté.
MA : Nous verrons cela demain. Gildas, on rentre à la maison.
GA : J’en aurais bien repris une … *Il fut brièvement entouré d’une lueur bleue.* C’est bon, j’arrive …
MA : C’est bien, petit frère.
GA : N’en rajoute pas non plus …

[Galdwyn Darkyl]

Ratapoil: BON!! ben puisque les deux endimanchés sont rentrés chez eux, nous avons toute la soirée devant nous... pas vrai Poupée?

Lada:

Nous passons sur 5mn de lutte acharnée pour la sauvegarde du maintien en l'état du laçage du corsage de la fille du Général Glop...

Lada, tenant tant bien que mal sa robe un peu déchirée sur certains aspects proéminents de sa personne: ESPECE DE SALE ANIMAL LIBIDINEUX ET PUANT!!!

SBAF!!

Rata, regardant sa victime s'enfuir à toutes jambes de la taverne: Pff... Y'a pas à dire, je suis vraiment claqué! Laisser fuir une belle pouliche comme ça sans avoir respecté la PMPR (Période Minimale de Pelotage Réglementaire)... Elvis, mets moi 5 tonneaux de plus, 'faut que je me requique!

Elvis: Da, cherrr client... Oh, mais j'y pense... J'ai rrreçu rrrécemment un petit quelquechose qui rrrenforrrce le sex-appeal, améliorrre les perrrforrrmances et agrrrandit la B... Barbe. ça s'appelle le Sakakokala! Tu serrrais intérrressé?

Rata: COMMENT? Un aphrodisiaque que je ne connaîtrais pas? mais envoie donc!

Elvis

[Matthias Alvensen]

La même nuit, alors que presque tous les clients de la taverne étaient partis faire une descente à l'hôtel particulier des Alvensen, Elvis tranquille derrière son bar effectuait ses comptes de la journée.

Elvis, réfléchissant à voix haute : VAN trrrrrès bien se vendrrre en ce moment, et cela ne va pas s'arrrrrrêter loin de là , une bonne chose serrrrait d'augmenter son prrrrrix de 50% surrrrr toutes les quantités .

Ivrogne et dernier client de la taverne : Beeeen alors, ils sont partis où les autres ? Elvis ! Une autre VAN ! J'ai la gorge trop sèche, c'est horrible !

Elvis : Ah, j'avais failli l'oublier celui-là, un non converrrrti dans mon auberrrrge, ça êtrrrre intolérrrrrable. Tout de suite, cherrrrr client, et comme ça êtrrrre fin de la jourrrrrnée, la maison vous offrrrrrrre un superrrrrrrrbe et trrrrès seyant sac à dos koala ! Avec cela, vous êtrrrrrrre à la pointe de la mode !

Ivrogne : Oooooh non merci Elvis ! J'ai déjà essayé d'en porter un, ça ne me va pas à la silhouette. J'ai préféré laisser tomber la nouvelle mode.

Elvis : Il a rrrrrrretirrrrrrré un sac ! Quoi cela êtrrrrrre ? Allons, allons cher client, toi ne pas devoirrrrr rrrrrester en arrrrrièrrrrrrre ! Rrrrrréessaie donc !

Ivrogne : Non, j'te dis !

Elvis : Si tu essaies, moi t'apporrrrrter une chope de BAN gratuite.

Ivrogne : Une BAN ? c'est introuvable en ce moment... Tope là ! j'essaie.

Elvis prit le sac, puis l'enfila sur l'ivrogne obnubilé par la BAN promise. Le sakakoala une fois sur le dos du bois-sans-soif eut un frémissement, tenta apparemment d'effectuer un contact avec l'esprit de l'homme, poussa un glapissement à peine perceptible et n'eut plus aucune réaction : mort. (enfin mort selon la conception sakakoalesque)

Elvis : Toi êtrrrrrre un problème !

Ivrogne : Mais non j'ai pas de problème moi !

Elvis : Toi aller dans la cave, et êtrrrrrre enferrrrrrmé jusqu'à la décision du Maitrrrrre à ton sujet !

Ivrogne : Dans la cave ! là où il y a tous les tonneaux, je te suis avec plaisir

[Boris le Hachoir]

Le lendemain matin, à une table de la taverne, quatre silhouettes, bossues sous leur cape, murmurrent sournoisement autour d'un mini palantir.

Shilouette1 : Vous savoirrr pourrrquoi Grrrand Chef d'urrrgence contacter nous ?
S2 : Niet ! Je avoirrr rrreçu orrrdre de prrréparrrer missive 27,5 ... Je crrrois que plan passer à superrrieurrre étape !
S3&S4 :
S1 : Je mieux comprrrendrrre pourrrquoi lui demander augmentation influence mentale Sakoalak !

Soudain le palantir crépite, et des petites étincelles se propage sur sa surface, enflammant les relents de vapeurs de vodka au plafond, noircissant un peu plus les poutres de la taverne, sans que personne n'y prête attention.

???? : Bonjourrr a vous sous-fiffrrres ! Je avoirrr grrrandes nouvelles ! Nous passer à trrroisieme étape de plan de moi ! Déclencher plan 27,5 ! Lancer missive 27,5 avec augmentation de 275% de emprrrise mentale ! Nous nous rrretrrrouver endrrroit convenu pour suite de plan !
S1,2,3,4 : Da ! Execution !

Une douce odeur d'eucalyptus se répand soudain dans les airs alors que la petite silhouette du palantir disparait de la vue de tous. Le vent se lève, portant les les effluves à travers la ville, s'infiltrant dans les feuilles des eucalyptus et dans les doux poils gris des sakoalaks. En un instant, les yeux de tout les habitants contaminés se révulsent un quart de seconde. Un grand silence plane maintenant sur la ville, bientôt troublé par le bruit de milliers de personnes se mettant en marche. De grandes colonnes se forment pour se réunir en une seule a la porte nord, qui se dirige inéluctablement vers le Nord-Ouest, ignorant tout obstacle sur son passage. Plus rien ne semble pouvoir pousser dans le sillage des cette armée, a part peut être de l'eucalyptus ....

[nécroX]

Au premier étage de la Taverne, à la lumière de l'aube naissante, les petites silhouettes en cape noire qui dirigent dans l'ombre les koalifiés depuis le début, les hommes de main du Maître, discutent de la tournure des événements ...

Sil1 : Pourquoi le Maître a-t-il déclenché la phase suivante du plan maintenant ? Je croyais qu'elle était prévue pour demain !
Sil2 : Nous avons reçu le signal d'alerte. Le cercle de téléportation a été utilisé.
Sil3 : Ce qui signifie que le groupe est toujours en vie ...
Sil2 : Ou au moins Darkyl. Le Maître avait bien fait de recommander la prudence.
Sil1 : Mais le dispositif K n'est pas encore opérationnel !
Sil2 : Il le sera d'ici à ce que l'évacuation soit finie.

[Galdwyn Darkyl]

Et sur le toit de la taverne (décidément...), Une petite fille aux cheveux roses regardait partir l'armée de koalaifiés avec un petit sourire narquois...

[nécroX]

Retour auprès des mystérieuses silhouettes ...

Sil1 : Rapport de Toshitsugu : il s'est replié. Darkyl et L9 sont toujours à la Tour, probablement pas pour longtemps, mais nous avons perdu la trace de NécroX et Boris.
Sil2 : Mais ça n'a plus d'importance. Le dispositif K vient d'être activé, il faut quitter la ville.
Sil3 : On signale des obstacles mineurs sur le chemin de la colonne 2. Rien de sérieux pour l'instant.
Sil1 : Elvis ! Tout est prêt pour notre évacuation ?
Elvis : Da. J'avoirrr rrréquisitionné charrriot avec ... perrrsuasion. Ellana, Shiva et moi sommes prrrêts à parrrtirrr.
Sil2 : On a retrouvé l'Archange Nain et le reste de Paix Verte. Ils ne suivaient pas leur itinéraire, on ignore pourquoi ... Attendez !
LRDG : Quoi ?
Sil2 : J'ai un signal d'alarme ! Un des convertis rejette l'influence de son sac !
Sil1 : Très improbable à ce stade. Avec leur augmentation de puissance, les sakoalas ont désormais le pouvoir d'inhiber la personnalité de leur porteur si elle nuit au bon déroulement du Plan.
Sil2 : C'est Jawbreaker. Il semble sous le coup d'une obsession. Je ne peux plus le localiser. J'ordonne à ses compagnons de le neutraliser ?
Sil1 : Il vaut mieux qu'ils rejoignent les rangs. Attendons de voir ce qui arrive à Jawbreaker, et s'il le faut nous augmenterons encore la puissance.
Sil2 :Maintenant, on lève le camp. Pour l'instant, le maître peut être content.

[nécroX]

Arrivant en courant d’une solide échauffourée contre des koalifiés, Mardos et Keira tombaient à leur grand déplaisir, en arrivant devant la Taverne, sur la patrouille du SGI, entre temps passée à l’ennemi.
Mais pourquoi gâcher des koalas sur des gobelins dont seule la paranoïa est de niveau épique ?
Bonne question, voix off stagiaire ! La réponse est simple et navrante. Les mystérieux hommes du Maître, à leur départ, avaient envisagé la possibilité que Boris, NécroX, Galdwyn ou d’autres aventuriers luttant contre leur plan viennent à la Taverne en quête d’informations ou d’une bonne bagarre. Ils avaient donc laissé un ultime contingent de sakoalas en embuscade pour parer à cette éventualité. Le Destin, ce vieux sénile à l’humour douteux, a préféré faire entrer cette infortunée patrouille d’enquêteurs.
Pour une fois qu’ils n’étaient pas en retard sur l’action, ça ne leur a pas réussi.
En effet, des gobelins koalifiés de fraîche date restent des gobelins. Et Mardos et Keira eurent vite fait, moyennant quelques coups de branche morte (arme réglementaire), de redécorer un mur avec la pulpe des pandores de base.

??? : *Clap ! Clap !* Très joli boulot.
Mar&Keira : Qui va là ?

Ils virent sortir du coin de l’avenue la plus proche un groupe composé d’un homme en robe noire au bras bandé, d’un autre à l’élégance gâchée par des traces d’acide, d’un elfe noir, d’un mystérieux tatoué et d’un nain au ricanement maniaque. S’ils s’étaient concentrés sur l’espèce de brume de chaleur derrière le groupe, ils auraient peut-être deviné la présence de quelque chose de très gros.
Mardos et Keira adoptèrent une posture défensive.

Mar : N’approchez pas ! Etes-vous avec eux ?
Zath : Et vous, qu’est-ce qui nous prouve que vous n’êtes pas avec eux ?
Keira : On vient de tuer tout un groupe de ces porteurs de peluches, juste sous vos yeux !
NX : Ah ouais, pas faux …
Connétable : Ne prononcez pas le mot commençant par p !!!!
Frosti : PELUUUUUUUCHEEE !!!!
Mardos : Ils nous attaquent !
Keira : Je ne suis ici que depuis cette nuit, et déjà tant de sang versé … Ca me dégoûte …
Ariek : /Chochotte ! Dégage, cette ville est faite pour moi !/ Ramenez-vous, c’est libre service pour les clowns aujourd’hui !
MA : Je crois qu’il y a méprise …
NX : C’est toujours fatigant de discuter. Tant pis !

Et, décrivant un arc de cercle avec son bâton, il fit pleuvoir une série de tirs de malfeu qu’Ariek et Mardos bondirent pour esquiver. Frosti sauta en hurlant sur Mardos, qui le maintint à distance de ses deux mains gauches.

Frosti : Raaah ! Sang ! Tripes !
Mardos : J’ai beaucoup plus d’allonge que t-OUAILLEUH ! Il m’a mordu !

Ariek, son épée gauche en main, chargea le reste du groupe, bloquant les flèches acides de Zathkas avec des traits de feu. Matthias, réticent, dégaina néanmoins par prudence son fleuret. Alors qu’elle abattait sa lame sur l’elfe noir, celle-ci stoppa en pleine course avec un *CLANG*. Le sort de camouflage se dissipa, révélant l’avant-bras du garde animé. Ariek sauta en arrière pour éviter un crochet de l’autre bras.
Pendant ce temps, Mardos esquivait toujours les sorts de NécroX, de plus en plus difficilement cependant. Frosti ne cessait de le charger, de se faire jeter dans le décor par un coup de pied circulaire, et de revenir.
Brusquement, le grand moine, baissant les yeux, vit un tatoué vêtu de noir qui lui pointait une double-lame sur le torse.

Mar : Que …
Connétable : Suffit, tout le monde ! Ils ne sont pas avec eux.
Mar : Puisqu’on vous dit qu’on vient de tuer plusieurs des leurs ! Vous nous avez vus faire !
Frosti : C’est peut-être une ruse ! Tuons-les pour être sûrs !
Ariek : Oh, ce qu’ils sont lourds ! On les massacre, ça nous fera de l’air !
Mar : Inutile de nous battre si nous avons un ennemi commun !
Keira : /On n’est pas de taille à se la jouer seules contre toute une ville !/
Ariek : Oh, ça va encore finir en parlottes … Je te laisse, ça me file mal à la tête.

Les yeux de la jeune fille redevinrent bruns et elle quitta son attitude belliqueuse.

NX : A qui elle parlait, là ?
MA : Je ne sais pas mais apparemment cela lui a fait entendre raison … Comme il serait bon que ce nain puisse faire de même …
Zath : A qui le dites-vous …
Mar : Mais nous n’avons pas de preuves que vous n’êtes pas des ennemis !
Connétable : Ahem … « Gloire et respect au terriblement redoutable contre-amiral ».
Mar : ???? Pardon ?
Connétable : Je ne roule pas les r.
Keira : C’est, euh … intéressant …
Zath : Vous n’êtes pas d’ici ?
Mardos : Vous avez déjà vu beaucoup de quadrumanes ici ?
NX : Bien vu …
Zath : Pas depuis ce cirque ambulant avec son chimpanzé.
NX : Les Qua-Vels sont rares dans les plaines. Ils sont encore plus réticents que les nains à quitter les monts.
MA : Vous connaissez cette ethnie ?
NX : Hem … Ma tête est mise à prix dans plusieurs de leurs communautés depuis que j’ai voulus en faire les premiers zombies à quatre bras naturels.
Zath : Enfin, vous voyez bien que nous n’avons pas de sacs à dos !
MA : Laissez-moi faire … *voix étrangement persuasive* Laissez-moi vous expliquer ce qui se passe. Notre cité est victime d’une invasion de ces sacs à dos koalas, qui parasitent et contrôlent leur victime. Ils sont très discrets, mais on peut repérer les contrôlés à leur accent russe, leur goût prononcé pour l’eucalyptus et la vodka, et parfois même le fait qu’ils portent un sac à dos. Ils poursuivent un but mystérieux et ont déjà tenté de nous éliminer.
Mar : C’est donc ça … Ils nous ont attaqués, voulant probablement nous convertir aussi.
Keira : Et la grande procession ? C’est pour quoi ?
LRDG (sauf Mardos) : Quoi ? Quelle procession ?
Keira : Vous n’êtes pas au courant ? Un énorme groupe de porteurs de sacs à dos, ils se rassemblent de partout …
Mardos : Ils marchent vers le nord-ouest en suivant la grande avenue par là … Vu le nombre, la quasi-totalité de la population de votre ville avait l’air d’en être.
Keira : Il y avait un groupe d’elfes qui tentaient de les arrêter. Et puis aussi une armée de petites créatures avec des jouets …
Mardos : De pathétiques combattants, mais pleins de hargne …
MA (pendant que le chef retenait Frosti, devenu fou au mot « elfe ») : Je me demandais où FarFade était passé …
NX : C’est grave ! Leur plan doit être entré dans sa phase finale !
Zath : Et on ne sait pas ce qu’ils veulent !
Keira : Attendez … Vous les combattez sans même savoir ce qu’ils veulent ?
NX : Bah, on pensait qu’ils voulaient dominer la ville … un truc du genre …
Frosti : C’est une espèce de société secrète, alors ouais, un truc de conquête …
Zath : Une société secrète, ça se combat ! … Sauf nous, bien sûr …
MA : Ils ont essayé de nous éliminer, souvenez-vous.
NX : Ah oui, aussi …
Mar&Keira :
Maître Jedi : Nous ne sommes pas assez pour les stopper, où qu’ils aillent. Mais on peut peut-être neutraliser leur QG.
Mar : Leur QG ?
MJ : Nous pensons que cette Taverne est leur base d’opérations.
Zath : Attention, ils ont peut-être plus dangereux que des gobelins, là-dedans … Je pourrais jeter un coup d’œil en camouflé …
MA : Je dois pouvoir vous accompagner.
MJ : Faites très attention et ne vous aventurez pas trop loin !